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我上了大学前沿信息_我上大学了作文(2024年11月实时热点)

内容来源：云川SEO所属栏目：教程更新日期：2024-11-27

我上了大学

上了大学能咋地？毕业不还是找不着活儿干。我侄女上的 985，四年下来花了二十多万。这都毕业一年多了，工作挑三拣四，整天在家躺着，还不让人说，一说就急眼。我哥直叹气：以前怕她考不上大学，现在才知道毕业找不到工作更愁人。想当初她刚考上大学那会，我哥那叫一个美。985 重点大学啊！谢师宴上我哥喝大了，回家路上跟我念叨：瞅瞅，咱们这辈儿，你学习好又咋样，还不是老样子。我女儿可厉害，考上 985 啦，我书读得没你好，可下一代我家的比你强……

𐟎“大学四年：值得吗？𐟤” 𐟒𘨊𑤺†父母10万大洋，我上的大学竟然是这样！𐟘ኦ𐴨ﾣ€PPT、小组作业、综测、第二课堂、学分、志愿……这些听起来是不是像是在走形式？𐟤𗢀♀️ 复杂的人际关系，寝室矛盾，四年下来，毕业后的工作呢？𐟤” 是当个小柜员，还是沦为廉价劳动力？一个月工资可能连3000都不到，真是让人心酸。𐟒” 考证？那也得校外报班，自学？连实习都得交几千甚至上万的费用。𐟒𘊦𒡤𘊩똤𘭧š„初中同学，人家早就工作了，我还在为本科毕业发愁。𐟘“ 或许，读大学真的只是为了一种生活体验吧。𐟌 世界这么大，而我们只是其中的一员，经历着各种酸甜苦辣。𐟍€

备考路上的“懂哥”父亲：一场精神折磨上大学前，我爸从不过问我的学习。可自从我上了大学，他突然变得异常“殷勤”，对我的大学生活指手画脚。他对自己不了解的专业，却有种天生的自信，不愿深入了解，只看点网上的信息就来指点江山。我耐心讲解了一遍又一遍，他露怯尴尬，强装镇定，先扬起不屑的嘴角，仿佛在说这么简单的东西你以为我不懂，然后嘴硬，说着前面的车辘话。可能是70后基层公务员的毛病吧，他总觉得自己啥都懂，什么都能领导，只是怀才不遇。上了年纪，好不容易逮到机会，装把领导+懂哥。经典案例之一是，7月份我爸看到考研机构的广告，说考研大纲很重要，就催我买。我说不用买，看后面那些考研名师对大纲变动的解读就行，不用买。他不信，每次视频后还念着让我买。我实在忍不住说：“行，每年的考试大纲9月末，十月初才公布，我八月份到哪里去买，买去年的吗”。手机里当场画面静止。现在我在忙法考，之前关于选择哪个老师，他又来插手。他也不是法律专业的，看了觉晓的广告，就觉得自己懂了，觉得我选的众合比不上觉晓。天天晚上觉得自己看到的老师最好。最好笑的是，后来我爸听到同事的孩子法硕上岸，报的众合的班。回来就问我，是不是跟的全是众合的老师。我商经知跟的刘安琪，他立马觉得我不行，不靠谱。必须要报众合的班（咋滴，觉晓这么快就被你忘了？）。我一整个无语，这种情况持续了一个多月。我惹不起躲得起，跑去图书馆学习，少跟他接触，按自己的计划学习。这会儿客观题过了，他觉着全赖自己的英明领导。又开始指点江山。又开始插手我的时间安排。最近几天，天天晚上听他发表“讲话”，长则半小时，短则十几分钟。说的也是狗屁不通。我说客观题复习的时候放弃了经济法、知产，所以压线过。他立马说：“主观题，你一定给我狠抓商经知”。我无语，他都不知道主观不考经知吗？那你给我在这得瑟个啥劲啊。摊上这么个爹，我上辈子干了啥鸭，遭受这种精神折磨。

足球踢得好能上大学吗？真相在这里！最近，我和儿子在训练后去吃了一碗面，他突然问我：“爸爸，足球踢得好能不能上交大？”我愣了一下，然后笑着说：“当然可以啦，但你的文化课成绩也要跟上哦。” 其实，我心里清楚，他问的并不是像职业运动员那样通过特招上大学。最近新闻上都在讨论高考报志愿的事情，尤其是新增了足球专业，这让我不禁想，是不是以后足球踢得好就能直接上大学了？于是，我决定花点时间了解一下。根据《教育部关于公布2023年度普通高等学校本科专业备案和审批结果的通知》，新增的足球专业确实存在。按照体育总局办公厅和教育部办公厅联合发布的《2024年普通高等学校运动训练、武术与民族传统体育专业招生管理办法》，不参加普通高考，而是通过专门的文化和专业技能考试来招生。听起来挺诱人的，对吧？不过，现实并没有那么简单。虽然有117所大学开设了相关专业，比如“运动训练”，但这些学校对运动员的要求并不低。比如，同济大学的招生简章第一条就明确要求：“国家一级运动员（含）及以上”。再看看新开的足球专业，比如北京体育大学和江苏师范大学，同样要求“国家一级运动员（含）及以上”。那么，“国家一级运动员”到底是什么概念呢？简单来说，就是那些在全国比赛中表现出色的运动员，通常是全国前几名的主力队员才能获得这个称号。所以，想要通过足球上大学，还是得靠自己的努力和汗水。毕竟，高考才是通往大学的必经之路。

我的父母好像被夺舍了 𐟘𑊤𛎦ˆ‘上大学开始，我爸妈好像被什么东西夺舍了。具体从哪儿说起呢？先从我元旦假期回家第一天说起吧。我们家爱喝山里卖的山泉水，六毛钱一桶，每隔一段时间就会去运一车回来，囤在库房里。不过我家在五楼，爸妈腿脚不好，搬水对他们来说实在是吃力。所以每次搬水，我和我妹都会帮忙。本来也没什么，但每次搬水，我妈总要问我一句：“你什么时候找男朋友？”对于我这种性取向没有男性的来说，这种话实在让人厌烦。我只是说一句“找男朋友干嘛，不想找”，我妈就会自然地说：“让他给咱家搬水啊，咱家又没有儿子。” 这个假期，我妈特别执着，连着三天都谈这个话题。我知道再怎么激烈的反驳他们也不会听，所以选择沉默。或许我的沉默让他们有了希望，他们又一次谈起我的彩礼，津津有味地说：“不用太多，正好能给我们换辆车就好。”我不确定他们是不是开玩笑，但这种赤裸裸把我当成商品的态度实在是恶心透顶。我说：“非盼着彩礼？我也能挣钱。你们这么喜欢彩礼，把钱给你们我们两清。”他们捕捉到我话里的愤怒和不孝，开始嗤笑，让我把养大我、送我上学上辅导班的学费通通还给他们。我知道他们一直在拿这些东西压着我，从我考不出好成绩拿棍子皮带和拖鞋打骂，到对妹妹明晃晃的偏心，我知道他们并不是很喜欢我这个老大。毕竟我普普通通，也不漂亮，大饼脸，大象腿，单眼皮小眼睛，我的外貌也是攻击我的武器。童年的我分辨不出哪些是实话哪些是恶意，总之我就这样长大了，考了一个普普通通的二本，比不上考上清华的发小一星半点。于是我再一次被审判。他们好像忘记了高三那年对我的冷暴力，也丝毫不知道没有暖气的阁楼有多冷。或许意识到我的学历实在是比不过别人，恰好表哥结婚，他们换了个方向。结婚似乎又成了人生大事，丝毫不见他们议论杀妻新闻时的长吁短叹。我不懂，为什么要把我推进火坑？我才大三，期末考已经让我焦头烂额睡不着觉，为什么他们只是在乎所谓的彩礼和所谓的生养我的钱呢？为什么在亲人去世的时候，他们可以将他们的悲伤一股脑儿只是倾泻在我一个人身上，却丝毫不管我是不是也半夜惊醒后一个人哭呢？为什么妹妹叛逆，和朋友四处喝酒泡吧时让我去管，却一转身把她放出家门几天不回家，却只催着让我去找她呢？当我说结婚也是有风险的事时，你们为什么可以说那些人是因为自己识人不清，活该被杀呢？我的爸妈，你们被什么东西夺舍了，你们还可以恢复正常吗？

爱与困惑：我真的懂爱吗？ 20岁的我，正准备考研，今天又和父母陷入了沉默。我一直在想，他们为什么总是不相信我。记得高中时，有一次妈妈来接我，带我去买了学校旁的鸡柳。在店员把裹好料粉的鸡柳倒在口袋时，我亲眼看见一只小虫飞进鸡柳里。我立刻告诉了妈妈，她却立刻否认，说根本没有虫子。店员也被我说得有点尴尬，只好把鸡柳倒出来检查。结果，妈妈一看，立刻说不用了，然后我们就回家了。回家路上，我再次告诉妈妈我真的看到了虫子，她突然发火了：“就你的眼睛看得见？以后再也不给你买了，你就是贱！”其实，虫子有没有无所谓，我只想让她相信我。每次妈妈发火，我都害怕得发抖。回家后，她把鸡柳倒在垃圾桶里，边倒边骂，我又哭了，她骂得更凶了。那天晚上，我躺在床上听着她的骂声，边哭边睡。高考填志愿时，我说我想学中医或汉语言，想出四川。妈妈却当没听见，听到租房子旁的一个有钱阿姨说要找专门填志愿的机构，她就帮我报了名。我不懂得这是PUA，还以为她是为了我好。结果，志愿填了九个，那个机构搞得我第六个志愿才被录取，还是学审计。一个月后，我才知道我们专业是干什么的。知道我上的大学不是很好后，爸妈一直劝我不要谈恋爱，我以为是为了我好。后来才知道，他们听谁说考研不耽误谈恋爱，其实是怕我考研。到了大三下，我一直很痛苦，到底考不考研？妈妈听我哭了几场后，自己上网搜了才知道考研不是高考。暑假回家后，我时不时暗示我要谈男朋友了，爸爸不耐烦地说：“以后找不到钱就找不到，反正你是女的，以后都要嫁出去的。”而且，在我回来后喝了酒，看似说的玩笑话，但我知道是实话：“幺儿，你还是个大学生了，以后找个有钱的老公，彩礼不给50万不让你走，以后找钱了要是能给爸爸妈妈每个月花一半的工资就好咯……” 还有，上大学以来，爸爸从一学期发一次生活费到一个月发一次，再到1500分三次发，一次500。有时候还会忘记，一个月只发1000，还要说我要节约不要攀比，他找钱很辛苦。我发誓在大学没有乱花钱，有时候一个月我只花900多。后来才反应过来，妈妈打牌输一次可能就是500、600…… 这些经历让我对爱的理解更加复杂。爱，真的是一种无条件的信任和理解吗？还是说，爱，只是满足自己需要的工具？这些问题，我至今还在困惑中寻找答案。

前男友供我上了大学，现在我找到了年薪 50万的工作，但是跟他分手两年了。昨天他打电话来说：“我老婆病了，想借 5 万块钱。”我一时语塞，最终我还是直接拒绝了他。自从我拒绝了他的借钱请求，心里头就像被一块巨石压着，沉甸甸的。我本以为这事就这么过去了，毕竟我们分手已经两年，各自有了新的生活轨迹。可我没想到，他接下来的举动，简直让我大跌眼镜。第二天，我刚到办公室，同事小李就神秘兮兮地凑过来：“哎，你听说了吗？关于你的那个……前男友，现在到处说你的坏话呢。” 我眉头一皱，心里咯噔一下，但表面上还是强作镇定：“说什么了？” “说你忘恩负义，当初他出钱供你上大学，现在你有钱了，他老婆生病需要钱，你却连五万都不肯借。”小李边说边摇头，一副同情的模样。我一听，气不打一处来。这简直就是颠倒黑白，无理取闹！我深吸一口气，努力平复心情，决定找他当面说清楚。晚上，我拨通了他的电话，开门见山地说：“我听说你最近在外面说我的闲话，我觉得有必要跟你谈谈。” 电话那头，他的声音听起来有些意外：“哦，是你啊。我只是想不通，你怎么能这么狠心，当初可是我供你上的大学。” 我冷笑一声，反驳道：“是，我承认你当初帮了我很大忙，但那并不代表你现在可以随意向我索取。再说了，我们早就分手了，我也有我自己的生活。你老婆生病，我确实很同情，但我也有我的原则和底线。五万块钱对我来说不是小数目，我不能因为同情就盲目地借给你。” 他显然没想到我会这么说，沉默了一会儿，然后语气变得有些激动：“你怎么能这么自私？你知不知道我现在有多难？我老婆等着这笔钱救命呢！” 我听着他的话，心里五味杂陈。我知道他现在处境艰难，但我也有自己的苦衷。我深吸一口气，尽量让自己的语气保持冷静：“我并不是不近人情，但我也有我的考虑。我可以帮你找一些筹款渠道，或者介绍你认识一些慈善机构，但我不能直接把钱借给你。希望你能理解。” 他听后，似乎更加愤怒了：“你这就是在找借口！你就是不想帮我！忘恩负义的东西！” 我听着他的谩骂，心里像被针扎一样疼。我默默地挂断了电话，泪水在眼眶里打转。我知道，这段感情，彻底结束了。接下来的日子里，他的谩骂和指责像潮水一样涌来。我在公司里成了众矢之的，同事们看我的眼神都充满了异样。我试图解释，但越解释越乱，最后只能选择沉默。我开始怀疑自己的决定是否正确。我是不是真的太过自私？但如果我真的借了钱给他，又会怎么样呢？他会不会认为这是我理所应当的？我们之间的界限会不会越来越模糊？这些问题像一团乱麻一样缠绕在我的心里，让我夜不能寐。我开始逃避现实，把自己关在房间里，不愿意与人交流。我知道这样下去不是办法，但我真的不知道该怎么办。直到有一天，我收到了一个陌生人的来信。信里写道：“我知道你的故事，也了解你的处境。我想说的是，你做得对。在这个物欲横流的社会里，能保持自己的原则和底线是一件非常难得的事情。不要因为别人的闲言碎语就动摇了自己的信念。加油，我相信你会走出这段阴影的。” 这封信像一束光一样照进了我的心里，让我看到了希望。我开始重新审视自己的决定和行为。我意识到我并没有做错什么，我只是在坚持自己的原则和底线。我逐渐走出了阴霾，重新找回了自信和笑容。我开始积极参与公司的各项活动，与同事们打成一片。我也开始关注慈善事业，用自己的方式去帮助那些需要帮助的人。

大一新生：如何克服胆怯，勇敢前行？刚上大学那会儿，我真是有点手足无措。高中三年埋头苦读，突然一下子获得了自由，反而不知道该怎么展现自己的锋芒了。舞蹈社团的阴影 𐟒ƒ 我喜欢跳舞，但当舞蹈社团招新时，看到那些自由舞者，我只敢远远地躲在后面看。结果四年下来，我都没有再跳过舞。诗友会的遗憾 𐟓œ 我也爱写诗，跑去参加诗友会。大家围坐在草地上，打着手电筒念自己写的诗，精彩句子层出不穷。而我，捏着稿纸，做了好几次心理斗争，最后还是没能鼓起勇气念出来。其他领域的空白 𐟎튨🞨‡ꥷ𑥖œ欢的事情都不敢大大方方地参加，更别提比赛、演讲、带队项目、创新创业了。这些在我身上都没有发生。大学的广阔天空 𐟌 大学像一片广阔的蓝天，有排成人字飞行的大雁，也有扶摇直上的雄鹰。我太在意别人的目光，结果只做了仰头观望的青蛙，眼里的景观只局限于视野内的四角天空。幻想与现实 𐟐𘊦ˆ‘幻想着，如果学着他们的样子飞起来，会不会像故事里写的那样狠狠摔死。事实证明，我虽然没有摔死，但也一事无成，把很多前进的路走死了。回首过去，我才发现，我的人生并没有太多的观众。我不用挑人少的时候去健身房，也不用因为口语蹩脚而害怕全英课前演讲。我不用在大学时精通化妆，也不用假装忙碌让自己与同龄人无异。这些都是我臆想出来的观众，我才是我人生路上最大的绊脚石。觉醒与行动 𐟚€ 后来我惊醒，开始着手做我喜欢但旁人无法理解的事，把目光放到了小而美的内容平台。身边有很多声音传来“大厂啊大厂”，但我始终在自己的旷野上行走着，大学只做好了写作这一件事。我的梦，也从来没有因为别人的目光而暗淡下去。未来的勇气 𐟎‰ 我的观众席上，从来不是别人，而是25岁的逍遥、30岁的逍遥、40岁的逍遥，他们会看着20岁的我大胆地展露锋芒，做着能让我自洽的事情，由衷地鼓掌。小朋友们，即将开学了，请蓄满勇气，我会为你们喝彩。

没有竞争，相处更轻松：我的高中与大学经历高中时，班级里的竞争氛围特别浓厚。大家都在拼命学习，彼此之间的交流很少。虽然表面上大家都笑嘻嘻的，但背后都在拼命上补习班、找家教，甚至偷学。每次考完试，大家都说自己考得很差，但成绩出来后却一个比一个高。这种虚伪让我很看不惯。还有一件让我无语的事是，学习越好的人越敏感、越莫名其妙。我有个同桌，有一天下课时抱怨道：“你能不能别叹气了啊，真的很烦。”我当时真的很懵，完全没意识到自己在叹气，并且烦到了她。我说，我可能只是在正常呼吸。她说，可是你就是打扰到我学习了啊。我只能再三道歉。然后下节课，我就刻意控制我的呼吸。当时真的感觉要窒息了一样的氛围。这种感觉在山东这个一分操场人的地方特别明显，我真的在拼命往上爬。但后来我上了大学，选择了公费师范生，这是一个无论怎么样都会有编制的政策。到了大学，周围的同学都是和我定向不同地方的，我们之间毫无竞争关系。于是，我骤然变得特别轻松。大家都在交流学习之外的事，我发现他们性格中很多有意思的地方，大家再也不是只知道学习的机器，也不再虚伪做作、虚荣了。即使我现在的班级几乎都是女孩子，但也没有什么矛盾纠纷，大家相处的都特别好。每个女孩子我都看到了闪光点，班级氛围很融洽。我也不用心慌的控制呼吸了。说到这里，我想说，大家一定要调控好自己的心态，把精力放在自己的身上，弱化竞争的境况，多把精力放在提升自己身上，就不会那么焦虑和痛苦了。

来自专栏：记录童年的心路历程，书写童年的回忆，童趣共10篇《我的未来之梦》---二年级 11-27 09:20 我的理想，不是考上清华北大，而是考上中国传媒大学，一个电竞大学。 2023年6月15日 ⠂ ⠂ 今天我在学校跑步的时候，跑着跑着突然摔倒了，就卡入了2035年，之后我就出现在一间屋子里，我往窗外望去，发现了两辆磁悬浮列车，嗖的一声在我眼前消失不见，而旁边就是平安站，之后我又往下面一看，通州运河大桥下的荷叶碧绿碧绿的，荷花粉红粉红的，旁边还有多条鲤鱼在河水里面游来游去。再往河两岸一看，两岸都种满了很多的植被，就连轨道的缝隙都不放过。我又往河里面看去，发现河水清澈透底，连河里的小鱼儿我都能看的一清二楚，我又往河面上一看，没有一点漂浮的垃圾，我想这应该是人工机器人把河水里的垃圾全都清理走了，在河的两边人们在支着帐篷玩耍，有的在钓鱼、野餐，有的在唱歌、跳舞、练武术，我看到这些景物激动得不得了，赶紧下了楼，发现旁边就是著名的燃灯塔，就在这个时候，我听到有人说运河边的无人超市终于开业了，很多人都急匆匆的跑进超市，我也进去了，发现里边全都是人工智能，除了买东西的，没有一个售货员。轨道上跑着磁悬浮列车，天空中飞碟在旋转，机器人替代人类完成很多工作，2023年要是有这些机器，该多好啊！就在这个时候，有人往我脑袋上重重的拍了一下，之后呢，我睁开眼睛。发现我正在跑道上，老师说，你想什么呢？我说，原来是一场梦啊！这时我想到了自己的理想，不是考上清华北大，而是考上中国传媒大学，一个电竞大学，因为我想制造出很多机器人帮助人民服务，用机器人代替我们人类做很多工作，并且用电脑智能控制开车的开车，开飞机的开飞机，开船的开船。 ⠢€‹ 来自专栏：记录童年的心路历程，书写童年的回忆，童趣共10篇上一篇《弩》---二年级下一篇《雪后的公园》---三年级发布于北京

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