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砸场子是什么意思新上映_砸场子是什么意思网络用语(2024年12月抢先看)

内容来源：云川SEO所属栏目：导读更新日期：2024-11-28

砸场子是什么意思

丢死个人了，那英澳门演唱会10.1都不记得什么节日。昨晚那英在与现场观众互动时说到：希望你们能够，嗯，在澳门，有一个这个愉快的五一（声音小）。这时台下大喊：十一，国庆，那英尴尬说，我岁数大了，好吧，我真的都不知道，十一十一纠正说到，现在感觉不好意思起来。在相隔150公里的广州，刀郎演唱会也正在举行，现场一如既往的热烈，甚至几首歌都是万人大合唱。那姐就这个状态怎么好意思，来演唱会这不是自己给自己砸场子吗？那些买票看那英的，不会影响“智商”吧，国庆假期还没有过完呢？

许敏今天卖货，大娘不甘寂寞，也有模有样的开启了直播，只不过人气实在太低迷，才800多人，许敏1万多人，真是没法比，这就是公道自在人心。大娘，非常有意思，炖鸡时，才发现家里没有油了，居然用香油炖鸡，放了些香菇赶紧上链接卖香菇，用的炖锅是熊磊直播间的，也赶紧上了链接。但是大娘嘴里说着，家里两个炖锅烂了一个，这一个盖也快坏了，这不是自砸场子吗？真是搬起石头砸自己的脚。老郭在直播间闪了一下，看样子从日本回来了，究竟去日本干什么？只有他们心里清楚，什么都没有秘密，早晚会大白于天下！

人在江湖13：加代砸了星光夜总会老陈说：“不用你往里走了，大哥钱照给。” “大哥，那多不好意思，老妹走一半不让往里走了” “别往里走了，你止步。” “行行行。”老妹看桌上一盒小快乐，“大哥，吸烟对身体有害。你不要抽了，你给我吧。” 老陈一听，“那你拿走，我抽什么？” “哥，你再买一盒呗。” 老陈看了看，“你拿走吧。” “谢谢啊，哥。”女孩把老陈的一包小快乐拿走了。” 老陈一个电话打给了加代，“代弟，在哪儿呢？” “陈哥，在外边吃饭呢。” “想你了，上来坐会儿。”加代一听，“上哪？上你家，还是上你办公室？” 老陈说：“星光娱乐城。” “到哪儿？” “星光娱乐城。你不认识地方吗？” “我太知道了，我马上过去。你跟谁呀？” 老陈说：“我一个人喝点闷酒。想你了。你别一个人来啊，带点兄弟过来。” “行行行，哥，马上到。” “好了。”老陈挂了电话。加代带着一帮兄弟风驰电掣往广州赶。路上，江林问：“哥，老陈在哪呢？” “星光娱乐城。说自己一个人在喝酒。” “我艹，怎么了，他跟嫂子离了？” 加代说：“你管他呢。” 江林说：“他不应该去那地方呀。” “那谁知道他，跟有病似的，神出鬼没的。” “你赶紧的吧。” 两小时左右，加代带着兄弟们带到了越秀区的星光娱乐城。门口的保安一看，点头哈腰，“大哥，里边请，里边请。” 加代等人一进门，内保一看，一下懵B了，赶紧告诉经理,“那天来闹事的加代带人来了。” 经理一听，赶紧跑楼上去了。昏暗的灯光下，根本看不清人。加代问：“陈哥在哪呢？” 马三说：“你看那个是不是？有点谢顶的那个。” “在哪？” “不是在那摇头吗？” 加代一听，“放屁。陈哥不会摇头。”加代拨通老陈的电话，“陈哥，你在哪呢？我们到了。” “你在入口处等我。”老陈从卡包跑了过来。加代和兄弟们叫着陈哥，陈哥。” 老陈一摆手，“都来了是吧？这个子不高的叫耀东是吧？这是左帅、江林。”老陈一指马三，“六棱形脑袋这个叫什么？” “马三。” “三弟，你好。” “陈哥好。”老陈又问：“脸上有坑的这个呢？” “我叫麻子。” 老陈一听，“这么直接吗？” “陈哥，别看我叫麻子，可是我不坑人。” “行，跟我去前面的卡包吧。” 一帮人来到卡包，加代问：“陈哥，什么意思啊？” “没什么意思。坐着陪我喝点酒。给我拿根小快乐。” 加代一听，“什么？” “给我拿根小快乐。我的被人要走了。” “谁要走了？” “一个小老妹。” 加代递给陈哥一根小快乐，并给他点上了。加代说：“陈哥，谁还没有个心烦的时候呢？谁家两口子能不打仗呢？” 老陈一听，“怎么的，这地方你常来呀？” 加代说：“没有，我就来过一回。” “来一回就出事了，是吧？” 加代一听，“我操，你知道了？不是，陈哥，我在这打架你都知道了？” “有个万同的是你打的吗？” 加代说：“不是我打的。” “那是谁呀？” “是孟军。” 老陈问：“他人呢？” “回四九城了。” 老陈一听，“你让他走什么呀？我在这，你怕什么呀？再说了，你们在这地方被抢、被打，你们还手，属于防卫。这里边乌烟瘴气的，大家都骂我啊。尤其今天晚上他那个老板跟我在一块......”“他们老板？大波浪，大眼睛，一米七......” “你这都是什么词啊？我就在这坐着，你们就该怎么忙怎么忙，我不管。你明白了吗？” 加代一听，“陈哥，那我就放开手脚干了？” “干吧。” 加代一转头，“马三。” “哎，哥。” “陈哥喊你来干什么呀？去！这事还看不明白吗？” 马三一听，“不是，我知道陈哥的意思。在座的都比我能打。” 加代说：“四九城过来的，除了你，都表现过了。再说他们谁有你奸呢？谁有你会找茬呀。” 马三说：“艹，这事想起我了，我真是服了。”马三把外套一脱，冲上了舞台，开始了前后摇，并且双手在演员的身上乱摸。台上的演员吓坏了。两个内保冲上去把马三拽了了下来。马三挣扎着往舞台爬。内保朝着刀三的脸上咣咣二拳。西瓜汁顺着马三的鼻孔流了出来。几个内保上来把马三往门口拽。马三一个劲地摇头。左帅、陈耀东等人一看，“三哥，三哥，三哥，你们谁呀？你们他妈疯了，谁打的我三哥？我三哥干什么民？你们这不许跳舞啊？” 陈耀东冲上舞台，哐哐放起了响子，一时间灯光、音箱全都打碎了。左帅、麻子等人吧台、沙发、茶几一顿哐哐。瞬间，场子里的客人全跑了，服务员、内保和女孩全都跑到了房间里。突然一个声音喝道：“都他妈住手！干什么呢？加代，你冲我是不是？上回打万同，今天我在这，你开始砸场子了，是吧？” 加代一看，“王哥。” “你他妈还知道我是你王哥呀？上回要不是上面打电话，那事都不能了结。今天晚上你是冲来的啊？你是要造反吗？” 麻子挥起手中的十一连发，一下砸在了王队长的脑袋上，王队长咕咚一下倒在地上。加代、老陈和兄弟们来到星光娱乐城外边，把灯光牌匾全都砸了。老陈说：“代弟，你们撤吧，剩下的事交给我。”

卢比奥：不用撤制裁，我也不想来中国！这是什么心态？笑死，美国国会众议院"中国问题特别委员会"主席卢比奥最近又开始作妖了！被中国制裁后不但不反思，反而说"不希望撤销制裁"，还扬言不会访问中国。这位仁兄到底什么来头？就是那个在新疆、香港问题上处处抹黑中国，还推动"台湾旅行法"、叫嚣制裁宁德时代的主儿。因为这些恶意行为，中国对他连着来了两轮制裁。有意思的是，卢比奥居然说中国的制裁是"前所未有的攻击"。这话说的，谁先挑事的心里没点数吗？但仔细想想，他这波操作其实挺高明：一是在美国国内装强硬，吃反华这碗饭。毕竟现在在美国，谁反华谁就有政治资本，这是标准的政客套路。二是典型的冷战思维作祟。在他们眼里，遏制中国才是"政治正确"，别管这么做对全球经济有多大伤害。但卢比奥们别忘了，中美可是世界最大的两个经济体。你们这么搞，不光影响两国关系，还会打乱全球产业链，最后伤害的是全世界。说白了，这些政客就是为了一己私利，连基本的外交智慧都不要了。既然卢比奥自己都说不想来，那就别来呗，中国欢迎的是真心交流的朋友，而不是来砸场子的客人！你们觉得卢比奥这波操作，是不是在为自己的政治前途铺路？

「程女神语录」「星座」双子座翻脸不认人、秒变冷血，其实都是很真诚的对待自己，也是很真诚的面对这个事件。试想一下，你心里的怒火假设跟双子一样，为什么他可以做自己，而你做不了，因为双子比你对待自己更诚实，再有一点就是他能够看透本质、理性纯粹，所以可以给事态收场。双子砸场子不会去砸不占理的场，起码他认为这个局面自己能收拾，这就是理性。任何人任何事件，双子都要与他的自我叫板排序，大概率你会被双子的自我排到后面。每个人遇到满腔怒火的事情往往会忍一忍，或者算了，或者，哎呀，不好意思，就会想其他的元素挡掉这腔怒火。双子不是的，他认为自我是最重要的，如果我的自我没有宣泄出来，我活着也没有意思了。为什么说双子座容易出渣。那是因为十二星座如果都很生气，正常为人处事的话，那么双子是更加容易暴露个性。或者说他的个性出不来，很难受，那是一个星座并不是因为他人多好，什么内容就是多么充沛风盈，而是因为他们把自我排到后面，你看不到他真实的自己。GoddessCheng程女神的微博视频

2016年7月，云朵来到那英开的威克斯酒吧踢馆，高歌几曲后，赢得宾客满堂彩！可没想到，走出酒吧的云朵刚想打车回家，一辆面包车却突然停在她身边，从上面下来几个彪形大汉……[汗] 阅读此文前，诚邀您点击一下“关注”，方便您随时查阅一系列优质文章，同时便于进行讨论与分享，感谢您的支持~ 在繁华的北京，威克斯酒吧是那英的地盘。这晚，云朵来到这里，寻找那英，想要为师父刀郎出气。可是，那英此时并不在酒吧。云朵看着酒吧内喧闹的人群，点燃了内心的决心，她走向舞台，挥手让乐队停下，酒吧的嘈杂声渐渐平息，所有的眼睛都聚焦在他身上。云朵深深地吸了一口气，缓缓地开口：“今晚，我为刀郎唱一首歌！” 她的声音洪亮而坚定，紧接着，乐队伴奏起来，她开始高歌，一首《老鼠爱大米》在酒吧内回荡。那英的粉丝不满他这样砸场子，有人站起来反对：“你这是什么意思？！这是那英的地盘！” 云朵只是微笑，没有停止，只是更加用力地唱：“我知道你心里有个他，但是我告诉你我不怕......” 她的歌声坚定而深情，让酒吧内的人无法不被他所感动。她唱完后，酒吧里安静了一会儿，然后爆发出热烈的掌声。那晚，云朵的歌声在酒吧内回荡，她的挑战也引起了巨大的反响，大家都在等待那英的回应。云朵在酒吧等待了一段时间，但那英并未出现，她略显失望地离开了威克斯酒吧。走出酒吧的云朵正想打车回家，然而在酒吧不远处，一辆面包车却突然停在她的身边。面包车的车门猛地打开，下来几个彪形大汉，冷冷地盯着云朵。云朵瞬间意识到事情不妙，但在她反应过来之前，几个大汉已经迅速将他拖进了面包车，车门随即关上，面包车马上飞驰离去。这一切发生得如此之快，让周围的行人都没能反应过来。然而，这一切都被京城老炮臧天朔看在了眼里。他迅速拿出手机，拨通了刀郎的电话。此时，刀郎正和妻子在家中焦急地等待云朵的归来。电话铃声刺破了屋内的沉寂，刀郎立刻接起电话，听到电话那头的臧天朔急切的声音，他的脸色瞬间变得苍白：“云朵被几个彪形大汉给拉走了。” 刀郎握着电话，深呼吸一口气，试图平复内心的震动：“天朔，你在哪里？你有没有看清他们的车牌号码？”他问道，声音里满是焦急。这时，妻子看到刀郎的表情，也感觉到事态严重，紧张地问：“怎么了？出什么事了？”刀郎只是握紧拳头，没有立即回答，他的心中充满了担忧。听完臧天朔的话后，刀郎没多做停留，赶紧驱车往威克斯酒吧的方向疾驰。他的心情愈发紧张，只希望云朵没有出事。当他赶到威克斯酒吧时，看到那英正站在酒吧门口，脸上挂着冷笑。刀郎快步走到那英面前，急切地询问：“你有没有看见云朵？他被几个彪形大汉给带走了。” 那英听后只是淡淡地瞥了刀郎一眼：“我刚到，什么都不知道。” 刀郎看着那英冷漠的眼神，心里越发焦急。他无奈地摇了摇头，掏出手机拨打了香港的谭咏麟的电话。接通电话后，刀郎迅速向谭咏麟说明了情况。谭咏麟听后立刻表示会全力协助他找到云朵。谭咏麟毕竟在香港有广泛的影响力和人脉，很快，他通过一些渠道找到了云朵被带去的地方，并通知了刀郎。刀郎立刻赶往那个地点，在有关部门的协助下，成功找到了云朵。虽然有些惊魂未定，但云朵看起来并未受伤，这让刀郎松了一口气。回到家中，刀郎看着回来的云朵，心疼又感到生气。“以后舞台见，不要再做这样冒险的事情。”刀郎郑重地对云朵说。经过那次事件后，云朵意识到了自己的行为不当，也深深明白了舞台的重要性。他更加专注于音乐创作和演唱，不断提升自己的实力。那一年的央视春晚，他首次登上这个全国最大的舞台，以一首深情动人的歌曲打动了全国观众。从那以后，云朵连续多年都被邀请参加央视春晚。他凭借自己的音乐才华和魅力，赢得了观众的广泛喜爱。他的人气也在稳步上升，粉丝人数不断增加。几年后，刀郎推出了他的新专辑《山歌聊斋》。这个专辑融合了刀郎一贯的民谣风格和新的音乐元素，作品独特，富有深度，很快就引起了广大音乐爱好者的热烈追捧。特别是那一首《罗刹海市》。

女人在厨房做饭。男人笑嘻嘻地走了进来：“亲爱的，要不要我帮你？” 女人开心地说：“好啊！” 男人帮女人把围裙的带子紧了紧，然后就出去了。 1 社区鞭炮齐鸣，正举行垃圾分类成果展示，只见洁净的垃圾桶整齐排列排放，有害垃圾，可回收垃圾，不可回收垃圾，餐厨垃圾，其他垃圾，分门别类，大家有秩序地把垃圾投到不同的垃圾桶里，居委会主任讲话，对垃圾分类的重大意义作了全面的阐述，生动的演讲带来热烈的掌声……垃圾车来了，垃圾混在一起拉走了。 2 我和老公，第一天晚上去夜市，卖衣服。老公突然跪在摊位上，大声叫卖，此情感动许多顾客，顿时衣服被一扫而光。回家，我高兴的不得了，问老公：“你是如何想出，跪地上卖东西吸引顾客的？”老公：“没有什么啊！平时跪搓衣板，习惯了，每天晚上到这个时间点，不自觉的就跪下了…… “ 3 老公的前女友结婚了，她邀请我们一家人去参加婚礼。婚礼当天，我穿上了最漂亮的一身衣服，我偷偷指着老公前女友问儿子：你说那个阿姨和你妈我谁比较漂亮？儿子瞄了她一眼，淡定地说：你俩谁漂亮我说了不算，但是我敢肯定我爸要是娶了她肯定生不出像我这么帅气又聪明的儿子！哇塞。我给你满分！ 4 昨天我去面馆吃面，一个漂亮的女服务员过来问：“你要吃什么面？”我想逗一下她，就说：“小碗面大碗装，多放肉片少放姜，稀稀得不要汤！”姑娘愣愣地看了我一会，扭头对厨房里面喊道：“爸，有人来砸场子！”我发现这些做生意的人真的不经逗…… 5 小时候老妈带着我去算命，算命先生说：“你25岁前会破相。” 老妈听到后一直担惊受怕，就怕哪一天我的脸被东西抓了，家里猫啊狗啊也没养， 25岁生日那天，我哈哈大笑说：“那个算命先生就是个骗子，我这不是好好的。” 老爸：“他说的是没错，我怎么发现你越来越丑了呢。” 6 哥们：“给你出个题。”我：“行。”他：“化学老师和物理老师两个人去找晓姐，第二天却只交了一个人的钱，请问这是为什么？”我想了半天，百思不得其解，问他谜底是什么？这货来句：“因为。话糙理不糙啊！”每日更新' 7 现在每天都待在家里，睡了一上午后起来了，觉得呼吸困难，过去告诉妈妈。看了看我的肚子，跟我说：“你的情况，跟我当年怀你的时候症状差不多，我看你是吃多了。” 8 在酒楼吃饭。路过过道时，居然有人叫我：“服务员，买单。”我靠，这时我才注意到我的西装和这里服务员差不多。哥心好，不忍他丢面子。于是对他说：“先生你一共消费250块。”然后拿着钱淡定的出去吃烧烤。 9 吃完晚饭和老婆躺在沙发上玩手机，忽然老婆拿着手机放在我面前，指着某视频上的广告对我说：“像不像你要给我买的那款口红。”我一看瞬间秒懂了老婆的意思，马上给老婆转了30元钱。老婆收到了30块钱，然后一脸疑惑的问我什么意思，我说：“这是给你充会员的，这样你就看不到广告了。” 10 四年前，老婆对我说办个卡，每人每月往里面存五百，我拿卡，她知道密码，谁都不可以花，也不要告诉孩子们里面有多少钱，百年后，给他们个惊喜！直到昨天我发现她把卡绑到了某APP上，还绑在另一个购物网站上，然后我一查，卡里还有几块钱，老婆，你就不怕我们百年后，孩子们看到只有几块钱？ 11 老师：来点名......你们发完信息告诉你们同学来上课了吗？发完了。一会再给他们发一条，说老师没带点名册。还有，以后在我课上睡觉，要到你们辅导员那开张特困证明，还要院长签字！ 12 电视里，亲情广告永远都是父母准备一桌菜，儿女突然打电话说不回来吃了，父母只能望着一桌菜叹气。现实中，我跟爸妈说不回来吃了，他俩可高兴了，换身衣服马上出去吃了！ 13 考试风光，千年思索，万年煎熬。望考场内外，惟余莽莽。一发试卷，顿时滔滔。二元方程icon，几何应用，欲与智商试比高。惜秦皇汉武，一看傻眼，唐宗宋祖，更是没招。一代天骄，成吉思汗icon，只得骑马往回飙。俱往矣，想考试过关，还靠偷抄。

一、今天出门忘带手机了，回家拿手机的时候，老婆问我：“干啥去？” 我说：“拿手机啊。” 老婆说：“你出门都不带脑子吗？手机不就在你手里吗？” 我愣了一下，看了看手里的遥控器，说：“哦，对，我拿的是遥控器。” 二、昨天去超市买西瓜，老板拍着胸脯保证说：“这瓜绝对甜，不甜不要钱！” 于是我买了一个回家，切开一看，白瓤的！我立马拿着瓜去找老板理论，老板看了看我手里的瓜，说：“兄弟，你这瓜确实不是在我这儿买的，你看，我卖的瓜都有这个标签。” 我一看，确实没有标签，心想：“难道我记错了？” 于是我又买了一个有标签的瓜回家，切开一看，还是白瓤的！三、今天上班路上，看到一个小姐姐在打电话，哭得稀里哗啦的。我走过去安慰她：“小姐姐，别哭了，有啥事儿跟我说说。” 小姐姐抽噎着说：“我男朋友跟我分手了。” 我说：“为啥啊？” 小姐姐说：“他说他喜欢别人了。” 我说：“那你也别太伤心了，这种人不值得。” 小姐姐说：“可是他说他喜欢的是你啊！” 我…… 四、昨天去健身房锻炼，看到一个大哥在举重，表情狰狞，咬牙切齿的。我走过去问他：“大哥，你这举的是多重啊？” 大哥说：“100公斤。” 我说：“厉害啊！我都能举起来！” 大哥愣了一下，然后说：“兄弟，你是来砸场子的吗？” 我连忙解释说：“不是不是，我的意思是，我能把这杠铃举起来，不放下来。” 大哥说：“哦，那你更厉害了，我举完还得放下来呢。” 五、今天在网上看到一个新闻，说是一个人因为吃了太多的芒果，结果变成了“黄种人”。我心想：“这也太夸张了吧？” 然后我看到评论区有人说：“这有什么夸张的？我小时候吃了太多的橘子，结果现在脸还是黄的。” 我回复他说：“那你得多吃点白菜，看看能不能变成‘大白菜’。” 六、昨天去游泳馆游泳，看到一个大哥在游泳池里走来走去，就是不下水。我走过去问他：“大哥，你咋不下水呢？” 大哥说：“我怕水。” 我说：“那你来游泳馆干啥？” 大哥说：“我来看看别人游泳。” 我说：“那你看得挺认真的啊。” 大哥说：“那当然，我得学学他们的姿势，万一哪天掉水里了，我也能游两下。” 七、今天上班的时候，突然听到一声巨响，然后整个办公室都停电了。我连忙问同事：“这是咋回事啊？” 同事说：“可能是楼下的变压器爆炸了。” 我说：“那我们咋办？” 同事说：“没事，我们还有手机可以照明。” 然后我们就拿出手机，打开手电筒功能，继续工作。过了一会儿，老板走过来，看着我们说：“你们这是在干嘛？” 我们说：“停电了，我们在用手机照明继续工作。” 老板说：“那你们不用工作了，都回家吧。” 我们说：“可是我们的工作还没做完呢。” 老板说：“没事，我已经让楼下的电工去修了，估计一会儿就来电了。” 我们说：“那好吧。” 然后我们就收拾东西回家了。结果我们刚到家，就收到老板发来的消息说：“电工已经修好了，你们明天再来上班吧。” 八、昨天去超市买鸡蛋，结果回家一数，发现多了一个。我连忙拿去超市找老板理论，老板说：“你看这鸡蛋多新鲜，不可能是坏的。” 我说：“我不是说鸡蛋坏了，我是说多了一个。” 老板说：“那你自己拿的时候可能多拿了一个吧？” 我说：“不可能，我拿的时候数得清清楚楚，就是十个。” 老板说：“那你再数数看，说不定是你记错了呢。” 然后我又数了一遍，结果还是十一个。老板说：“那这样吧，我再送你一个鸡蛋，算是补偿你的。” 我说：“那也行吧。” 然后老板就从冰箱里拿出一个鸡蛋递给我，说：“这是给你的补偿。” 我一看，这个鸡蛋还是坏的…… 九、今天在网上看到一个段子，说是一个人去吃火锅，结果店里太忙，服务员把他点的菜上错了。然后他就把上错的菜吃了，心想：“反正也是花钱买的，不吃白不吃。” 结果等他吃完的时候，服务员过来说：“先生，您点的菜还没上呢，这是别人点的。” 他…… 十、昨天去餐厅吃饭，点了一份宫保鸡丁盖饭。结果上来一看，全是花生米和鸡丁，米饭上面只有几滴油。我连忙叫服务员过来问：“这宫保鸡丁盖饭怎么没有米饭啊？” 服务员说：“先生，您可能误会了，这道菜的名字叫宫保鸡丁盖饭，并不是说米饭上面全是宫保鸡丁。” 我说：“那米饭在哪儿呢？” 服务员说：“在您碗底呢，您翻一翻就能看到了。”

天津西湖道枣糕：为何不排队？真的很奇怪，为什么这家店没人排队？明明这么好吃！𐟤” 首先，这家店可以只买一块！𐟘 有没有人懂我们这些在校生的心情？没冰箱，只想尝个零食，只有自己或舍友几个人吃，不想买多了浪费。每次看到这些糕点都好想吃，但又觉得跟老板说只要一个像是砸场子一样，不好意思说。这家店就可以只称一个！我买了两个味道，都是3.6元一个，哈哈。我室友买的那个稍微重一些，4元。 𐟍𐠤𜠧𛟦ž㧳• 刚拿到手上还是热的，好香啊！枣香味儿扑鼻而来，里面有一些枣的皮和肉，应该是枣和面糊打碎混在一起的。注意这里有些少量的枣皮枣肉，那个口感不是突兀的夹心果肉状。如果你喜欢吃夹心果肉状的，我推荐酥侯的小发糕，虽然它不是枣味儿，是红糖桂圆味儿的。而且它不是很油！甜度适中，松松软软的，香得让人忍不住笑出声来。我室友上一秒说不饿没啥想吃的，我给她尝了一口我的枣糕，这一口下去，下一秒她也去买了枣糕哈哈哈。 𐟍š 黑米枣糕吃完传统枣糕我又返回去买了个黑米枣糕。这个口感相比而言会更粗糙一点，容易碎、掉渣。香味来说，黑米香比枣香更重，口感更能感受到颗粒状，但还是很香的！ 𐟓 地址：西湖道南丰里小区16号楼底商就在著名的西湖道美食街哦！真的很香！我和室友都更喜欢传统枣糕的松软口感，但黑米枣糕也还不错，口感略有不同，一个更松软，一个更有颗粒感，一个枣香味儿浓郁，一个米香更浓郁，各有千秋啦！

丈母娘给了100万老丈人去上海旅游，老丈人拿着钱，坐火车去上海。在火车上，列车员检票时，老丈人找不到自己的车票了。急得满头大汗，列车员说：“找不到就算了，再补张票就好了。”老丈人说：“这怎么可以，找不到那张票，我就不知道我要去哪里了！” 1 富二代回国的时候在飞机上遇见了自己的前女友，发现女的老是盯着他看。二分钟后，女生低声地说：我觉着你这个人长得很面熟，很像我以前的男友，连说话声音都像！富二代大怒道：你眼瘸啊！我就是你前男友！女生恍然大悟：不好意思，还真是你啊！ 2 大学毕业第一次应聘，面试官问我哪年毕业的。我本来是要说2000年的，结果一激动说：“两千年前！”主考官竟然噢了一声，然后看着简历笑着对我说：“你是孔子的学生吧？”我……' 3 班主任：现在我有个一个好消息跟一个坏消息，都是关于你的儿子的。老王：老师，先说坏消息吧！班主任：你的儿子在学校的动作有点女性化。老王：那好消息呢？班主任：他是学校的校花！ 4 昨天逛超市，看见一对情侣装了一购物车的桶装方便面，推到体重秤那边一桶一桶地过秤，然后分成两堆。我觉着奇怪，就喊来理货员问了一下，结果他看了看那俩人，淡定地来了一句：那方便面有一部分是有奖送火腿肠的 5 公公做生意赚了200多，万，立马和婆婆离婚，找了一个比自己小30岁的小女友。小女友给公公生了一个儿子，公公对这个小儿子疼爱有加。那次小儿子对公公说：爸爸，同学说我五官有点平。公公解，释说：你小时候爱趴着睡。小儿子：我趴着睡的时候，你为什么不把我翻过来啊？公公：因为你是凌晨两点出生的。小儿子：这和把我翻过来有什么关系吗？公公：凌晨两点是丑，时，晚上睡觉吧你翻过来我害怕啊 6 我问我哥：“哥为什么每次嫂子一打你你就满地打滚？丢人不”我哥：“我那是在报复她”我：“是么，怎么报复的？”我哥：“我虽然打不过她，可衣服都是她洗呀”。 7 小明家里卧室飞来了几只白色的虫，其中有一只特别跳跃，一会儿跟一只玩，一会儿又飞去找另一只玩。小美举起拖鞋啪的一下就把它弄了下来，对着它说：你个渣男！ 8 之前认识的一个朋友大飞就特别的疼老婆。虽然说已经是老夫老妻了，大飞就觉得老婆为这个家操劳了一生，一定要买好鞋，鞋底软一些的，这样穿着脚才会舒服一些。大家都称赞大飞是爱家爱老婆的模范老公，有一天一朋友就说：“只要大飞犯错，他的老婆就脱下鞋来拿着鞋底打他。”我们才明白了啊。 9 姐姐做事总是风风火火。那天，外甥生病住院了，姐姐急忙去医院挂号，排了好久队才到姐姐。突然姐姐脸色发青，头冒大汗，医生急切地说：小姐，你怎么了，哪里不舒服？我帮你看下！姐姐说：我没事，我是带孩子看病，可我把他忘家里了。旁人一脸惊奇：这也能忘啊！ 10 一男子进到当铺，询问道：掌柜的，你们这什么东西都能当吗？掌柜的笑着说：瞧您说的，当铺当铺，当然是什么东西都能当啊！男子立马说道：当山峰没有棱角的时候，当河水不再流，当世界停住日夜不分，当天地万物化为虚有……这些都能当吗？掌柜的听完，喊道：“当家的，叫里面出来几个人，有人来砸场子了。” 11 都说猫有九条命，我觉得我老公命更硬！我对老公抱怨道：每天早上你一起床就说‘困死了’，叫你做点家务你说‘累死了’，饭做得晚了些你说‘饿死了’，乘公共汽车上下班你说‘挤死了’，让你打车的你说‘贵死了’，骑自行车你又说‘冷死了’……你这一天到晚要死几回呀？老公道：烦死了！ 12 方丈给女儿芳芳讲睡前故事：布谷鸟会把蛋下到其他鸟类的窝里，那么其他鸟就会以为是自己的孩子，帮布谷鸟把孩子抚养长大！女儿芳芳突然插嘴说：爸爸，布谷鸟好聪明呀！方丈笑着逗芳芳：那我也把你这个小捣蛋送别人家里去，这样你就不会惹我生气啦！结果女儿芳芳竟然说：也许我本来就是别人放在你家的呢？方丈不知所措了：这对你老爸打击也太大了吧！ 13 老婆下楼梯不小心把脚崴了，又红又肿，要在家休养半个月。我下班回家，刚进门媳妇就喊：“亲爱的，我饿了，你去做饭吧！”我不情愿的说：“我现在有点累，不想做，要不你把我吃了吧。”老婆想了一下，认真的说：“把你吃了后我要是想你了怎么办？是把你吐出来看看，还是拉出来看看啊？”

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这大哥估计是来砸场子的吧，自己一登场，瞬间把镜头全抢走了！
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你是来"进货"还是来砸场子的？_&_quot_场子
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小伙子是来砸场子的吧？老板脸色都不好了_腾讯视频
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你是来砸场子的吧，这歌不唱是结不了婚吗，这姐妹能处有事是真上_腾讯视频
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这是来砸场子的吧！来源：可爱死了
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五菱宏光为什么被称为神车秋名山车神！这是啥车？四处砸场子|汽车资讯|国产|神车_新浪新闻
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陶喆歌迷集体砸场子！这是要上天的节奏啊_哔哩哔哩_bilibili
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极限挑战：贾乃亮说来砸场子的是不是？龚俊赶紧否认，原因很现实 - 360娱乐，你开心就好
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搞笑gif:这场面有点看不懂啊,难道是前男友来砸场子吗 - 动态图库网
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这国家队是来砸场子的吧，腾格尔在线绝望，夫妇差点把李克勤送走_腾讯视频}
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5位到国外盛典“砸场子”的歌手！开口就是高潮，台下都听懵了！
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真是刺激！上市当天就被人砸场子？凌宝Uni怎么了|新车计划|汽车视频|凌宝汽车_新浪新闻
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中国舞狮到国外砸场子，老外争相模仿让人笑岔气：你这是来搞笑的_场子_老外_中国
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KPL每死承伤榜出炉：WB3人上榜，对抗路0阵亡？梓墨是来砸场子的-王者屋
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北大博士“砸场子”，张国立：那你来说什么相声，郭德纲脸都黑了 - 每日头条
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现在这闹婚的怎么看起来像是来砸场子的
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