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梦见丝瓜最新视觉报道_梦见丝瓜藤上好多丝瓜(2024年12月全程跟踪)

内容来源：云川SEO所属栏目：热点更新日期：2024-12-02

梦见丝瓜

大姑74岁生日，吃完饭后大姑对我说“我昨晚梦到哥哥了，他问我，你后来成家了没有，我都好多年没梦到你爸爸了”。我告诉大姑，从父亲走后我梦到过父亲几次，可是一次也记不清，只记得梦见了。大姑沉默了一会说道“可能是你爸爸知道你胆子小，不敢来梦里找你的，他呀，从小就把你当块冰糖一样，含在嘴里都怕融了”。临走时大姑边提着两个苦瓜边说，吃饭时看你喜欢吃，所以我又在地里摘了两个给你带回去。给我时还不停说着，你和我哥哥一模一样，他也是小时候不爱吃，后来又天天清炒着吃，还经常说苦瓜就是半世菜。我问大姑什么是半世菜，可大姑却没有说。路上我一直想着大姑说的话，不知不觉已经走到自家田地旁，发现最上面的两块小田，已经被别人种了菜。这时菜地里，一个十几岁小女孩抱着三个菜瓜，从旁边丝瓜棚下面钻了出来，吓了我一跳。我好奇问她，你父亲是谁啊，女孩递过来一个菜瓜给我，叔叔你也想吃吗?那给你一个，忽然又像想起来什么，反问我，叔叔你怎么不问我的名字，好奇怪。后来才知道她是某某家的孩子后，我忍不住用手比划了下，你怎么长这么大了，我记得你小时候一点点高，还经常往我家田地扔石头。后来看着她不管我要不要，就放下一个菜瓜蹦蹦跳跳的离开了。其实我想告诉她，我小时候喜欢吃，可现在却几乎不吃了。可看到女孩离去的背影，某一瞬间，觉得似曾相识，仿佛是我逝去的某些东西，不会再回来。回到家，天空灰蒙蒙的，我忍不住又来下面的老房子看了一眼。不知道什么时候躲在牛栏房里的一只流浪猫，因为听到声响窜了出来，只一下子便消失不见。我记得我上次就看到过它，它应该不会走吧，它的世界应该只有这一小片。就像我的童年，被关在了眼前的院落里。更像父母离开后的我，像野草、野猫那样的坚强，自己做自己的避风港，辛苦又滚烫。天空泛起了蒙蒙细雨，才想起原来立秋已经好几天了，看着院子里满地的杂草，人生一世，草木一秋，你说，立秋遗憾吗，一晃又一秋，有的人再见，有的人再也不见，你说，到底什么叫来日方长。其实，小时候我一直觉得苦瓜很苦，难以下咽，我那时候不明白父亲为什么那么喜欢吃。可父亲总逼着我多吃点，说苦瓜清热解毒。后来长大了，每当看到桌子上有苦瓜时，我又总会逼着自己多吃点。后来，有一天我突然觉得苦瓜不苦了，甚至觉得还有点好吃的时候，我自己都被吓了一跳，原来.. 是时间过去了呀，36岁的我，或许也走了一半了..

梦的温度文/贺志伟梦，似一叶神秘之舟，引领我于虚幻与现实间摆渡。昨晚，我又梦见老家旧模样，房前竹篱笆间挂满了诱人的丝瓜，依稀清晰。房后山路弯弯，盘旋而上，直入云霄。老屋很久未入我记忆，此刻却在梦中浮现，携一抹神秘色彩。祖母、祖父、父亲，皆已步入青山的怀抱。那里，周边或荆棘丛生，或杂草繁茂。父亲的坟头，水泥浇筑，碑文质朴而肃静，仿若诉说着生命的平淡，与灵魂的返朴归真。祖母离世四十年余，坟头遭受风雨不断侵蚀，早已面目全非，让人一阵心酸。祖父葬在生他养他之地，石碑上后代之名清晰可识，不知道天堂的他是否感应。最难忘的仍是父亲，他的音容笑貌，时常浮现在梦中。他的倔强个性，他的矛盾思想，他的不屈精神，仿佛将我带回斑斓社会的那一刻。我难以确认，这是否在向我昭示舞台人生的真实性——理想很丰满，现实却骨感？执拗夺走了祖母，孤独带走了祖父，父亲意外离世，我竭尽全力未能挽留其冰冷的手，只余肠胃处那绕着肚脐眼的阵痛。生命匆匆地来，又匆匆地去，人的生命之源是什么呢？有人说，从哲学角度分析，人的生命之源是指人的意识和思想；也有人说，从社会学角度思考，人的生命之源是指社会和文化。我不是哲学家，也不是社会学家，我深知，生命之源就是血有肉的亲情和绵延不绝的缘分啊。诚然，人终究会在青山里化为一抔尘土。可那些梦，那些亲人的身影，却时常萦绕心间。身边的人，心中的人，是亲人的血肉构筑了我的前世今生。我徘徊在初冬的梧桐树下，感觉最幸福的事儿就是把温馨和爱传递给身边的人。当回首往事，梦里温暖的瞬间将给予生命更好的引领与启示。

这个梦太真实了！梦见九牧公司来店里考察，怎么就到了娘家家里面的一楼厨房了，一会饭点到，小堂弟还带着别人去吃饭。妈妈在一楼她睡的那个房间里还有点不开心，等会说要切包菜给我拿回去给我婆婆，等会在切丝瓜藤给我洗碗，等会从她睡的那个房间可以直接去后面菜园子，四叔在后面挖草药，我走过去看见我妈之前种的花，我心里想很漂亮要去拍照，结果想起我妈我哭了、不敢哭出声来，妈妈看见我这样子就现身了穿了一件红色的毛衣，背对着我说：“不要在这样了”，这一刻我在也控制不住自己的情绪了。紧紧的抱住她……哭得更大声了、告诉她我好想您[大哭][大哭][大哭]。此时哭声把我吵醒了……，我知道是梦、可我多么希望能一直梦下去！一年七个月了、我还是好想我妈！您的离去对我来说就是一种打击

#今日立冬#2024年11月7日，阴历10月初7，立冬，我想写写我的父亲。其实这个念头很多年前就有了，每每不知道从何写起，因为我的父亲不是高官，不是富贾，不是英雄，他只是我的父亲。父亲在我小时候就是个老头，他大我43岁，在我读小学的年纪，他已经50多岁了，在那个年代，在那个穷乡僻壤的农村，50多岁的父亲是一个名副其实的老头。父亲是一个瘦弱的老头，耳朵还有点背，听说是小时候生中耳炎没医治，后来就影响了听力，年轻时还好点，在我记事开始就有点严重了，到了晚年给他说话都是凑近他的耳朵，加大音量。村里遇到邻居给他说话，往往答非所问。我家5口人，有几亩薄地，到了农忙时节，我们三姐妹跟着父亲去地里干农活，姐姐作为家中长女，干活很卖力，我就不行，按姐姐的话说叫“割草草不来，捡柴柴不来”的那种。因为这我经常觉得很羞愧，甚至很自卑，懊恼自己一无是处。所以尽管父亲是一个瘦弱的老头，家里的农活基本上都是他做。父亲种了很多菜，和大多数人家一样，辣椒，茄子，豆角，米豆，丝瓜，葫芦，萝卜，白菜……现在回想起来，那时候的菜真好吃，这些年跟姐姐在一起也经常会念叨父亲种的菜，念叨父亲用瘦弱的身体支撑着我们的家。 18岁我背着一个碎布包从山东到了杭州，每年回家一两次，当时没有手机没有电话，跟父母交流渐渐少了，再后来认识了我先生，留在了杭州，父亲70多岁了，结婚时在老家办了酒席，回到杭州办酒席的时候也没把父亲母亲接过来，直到后来父亲永远的离开了我们，他都没到我家里来过，这件事压在我心里，一直是个伤疤。现在我自己也50多岁了，好几次梦见父亲，醒来心里堵的厉害，对父亲的那份愧疚已经没有机填补，我将怀着这份愧疚走下去。今日立冬，写给我的父亲。

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