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媳妇用英语怎么说新上映_媳妇用英语怎么说视频(2024年12月抢先看)

内容来源：云川SEO所属栏目：导读更新日期：2024-12-01

媳妇用英语怎么说

俄罗斯媳妇儿在中国：旅行必备清单最近，我有幸遇到了一位完全不需要用英语沟通的外籍客户，她的中文非常流利，真是让人惊叹！𐟑 这位客户叫佳佳，她是一位在中国企业工作的俄罗斯妹子，已经和中国人结婚，并且基本定居在中国。她通过朋友萨沙的名片找到了我，那几天我还在北京出差，我们在网上简单聊了聊，我就能感受到她的中文有多好。她很快理解了一些专业术语，比如【既往症】和【等待期】，还时不时地说【好嘞】，特别可爱。第二天，我为她准备了一份综合方案和点评建议，并发给了她。第三天，我们继续沟通，解决了一些异议，比如齿科能不能报销，孕产是否包含。我还提醒她，马上要过30岁生日了，医疗险会有所上调。第四天一早，我刚睡醒，她就发来了资料并投保了。最终，她选择了无社保版本的中端医疗险：美国利宝智享安康，加了门诊后2527元，0免赔无自费，一步到位，非常合适。收到保单后，我照例做了梳理和标签注释，并准备了专属保单盒。我们提前约好在周三见面，在她回家必经的地铁站见面。结果她把这事儿完全忘了，周五终于见面了。我提前买了一个小蛋糕𐟎‚，补上满30岁的生日祝福，于是有了我们俩满面桃花的合影。我们还约了之后一起去参加垃圾捡跑活动。我一直去参加这种活动，她一直想去。我喜欢这种保险之外的连接𐟔—。看到这里，你可能觉得这并不需要外籍保障，但至少我展示了一个从业者的鲜活形象，不仅仅是数字、术语、坑字和感叹号。这里记录的是我和客户沟通和诚交最真实的样子。你的经纪人是什么样的？如果还没有，不妨考虑一下保障的重要性。

前年，我带着800元人民币就去亚洲最贫穷的国家之一尼泊尔旅游找媳妇，这800元兑换了15000元尼泊尔币，一下子我从农村的老光棍变成了尼泊尔的土豪，感觉走路胸膛都挺起来了。我是一名90后，今年也已经30出头了，是第1次一个人出国，肯定有人问我为什么不多带一点钱，我听我老乡说，尼泊尔非常贫穷，消费也不高，1000块钱足矣，说不定运气好都不需要这么多钱，他就是从尼泊尔找了一个老婆回来，我非常羡慕他。中国比尼泊尔地势高，进口岸的时候一直都是下坡路，到了尼泊尔这边道路非常不好走，中国这边却都是柏油马路，路也非常的宽，和尼泊尔这边贫穷的状况形成鲜明的对比，尼泊尔这边都是泥巴路，一路颠簸。车大概开了几个小时之后下来吃饭，由于我们都不会英语，只能看图片点菜，刚好旁边一个尼泊尔小饭馆当地老板娘的女儿会说中文，听她说在湖北武汉留过学，问我们吃不吃牛肉咖喱，我还夸了她几句中文说的好，她好像很高兴，人也比较热情，一份差不多550尼泊尔币，相当于人民币30元左右。这边的美食和服装风格跟印度很相似，或许受他们影响比较大，这边女孩的皮肤也比较黑，但长得还可以，语言也差不多都是用英语对话。我吃饭的时候，老板娘的女儿一直盯着我看，边看边笑，不知道为啥？或许我吃饭的姿势非常搞笑，毕竟牛肉咖喱是用手抓的，我不习惯，就在店里找了个勺子挖着吃，这个菜真难吃，我只吃了牛肉蒸米饭，没办法将就嘛，入乡随俗。不过老板娘的女儿确实长得比较漂亮，有点丰满，也有点害羞，关键是我也不懂英语，不知道怎么和她搭讪，早知道上学的时候努力一点了，有一句诗怎么说的，当要用的时候方恨读书少。一顿饭吃了700块钱，不过是尼泊尔当地的钱，没想到我这个穷人也做了一回土豪，我们最终要去的地方是尼泊尔的首都加德满都，还有两个多小时的路程，还要忍受两个多小时颠簸，这里路实在是太糟糕了，走的时候老板娘的女儿似乎还深情的望了我一会，我那个时候似乎比较笨，也不懂啥意思。尼泊尔的首都就像我们的大县城，摩托车为主，当然汽车也有一些，和我们的五六线城市差不多。当天晚上太累了，就入住了一家酒店，还比较便宜120块钱一晚上，晚上到街上逛了逛，路边深处小巷子一个美女向我打招呼，我只会说简单的英语hellohello向她回应，非常的遗憾。后来买了一件t恤衫700元，吃了一碗牛肉面400元，相当于20元人民币，后来又买了当地的电话卡，又买了洗衣粉、牙膏牙刷沐浴露等，一天就把800块钱用的差不多了，看样子这边的消费也不便宜，土豪也不是那么好当的。后来我又去换了一些钱，掏了200元人民币换了3000多元，用他们当地的钱花钱如流水，毕竟没什么概念，下回一定要省着花，否则媳妇没有找到，回家的路费就快用完了。我有个老乡在这边开饭馆，他雇用了一个当地的尼泊尔女孩做工，经他介绍我用翻译软件和她聊了聊，他说很多中国人在这边找老婆，但是也要看缘分，很多尼泊尔当地女孩不是很信任外国男人，要两情相悦才可以，要以诚相待，短时间取得信任也不容易，除非在这边上班的中国男人有可能成功率会高一点。他们这边不需要彩礼，办一个简单的婚礼只需要500元人民币就能解决，如果热闹一点也不会超过七八百，说的是人民币，这边的工资普遍比较低，人民币在这边的购买力还是比较强的，不过在这边找媳妇也不是容易的事，有很多钱花了被骗的也很多，所以说还是看缘分吧。

1、巧了，我和奥巴马同一天从重要岗位上退下来！回到家，习惯地躺进沙发，一枝烟一杯茶，悠哉游哉。我突发奇想，问媳妇：“你说说看，奥巴马今天回到家后会是什么情形？”媳妇一斜眼，问我：“你真想知道？”我点点头。媳妇一把扯下围裙扔到我脸上，用纯正的美式英语对我吼道：“都下台了，就别摆谱了，滚到厨房给我做饭去！马上！” 2、肯喜欢上了露丝，可是他一直不敢对她说。杰克便自告奋勇帮他。下课后杰克拉着肯来到露丝面前：“HI，露丝，肯想约你出去玩。”露丝好奇的问：“约我去干嘛？”杰克想了想：“去吃肯德基吧。”露丝站起来狠狠的扇了肯一耳光：“流氓！” 3、一男一女相亲。女方问男方：“听说你爸爸在一个部里工作？”“没错。”女孩高兴地说：“等回头把我介绍到你爸爸那里吧，我可以当会计。”“他那里用不着会计。”“那就管理档案吧。”“这个部没档案。”女孩听后觉得奇怪，追问：那是什么部？。小伙子笑着回答：“小卖部——”⠊ 4、咖啡厅，男孩温情脉脉地看着女孩，女孩推了推她面前的蛋糕说：“吃不下了。”男孩显得有些焦急：“求你了，吃完吧。”女孩看看男孩，赌气地把蛋糕大口大口地吃光了，然后就看到了男孩惊讶的脸。医院，男孩跪下，举着女孩的x光片，显示着胃里一枚漂亮的钻戒说：“亲爱的，嫁给我吧！” 5、上帝是公平的，终于有一天眷顾了我的一个同事，让他中了1000万有钱后的他心态发生了重大变化，开始云淡风轻，开始看淡一切，开始去参透人生的真谛！于是他在街边摆了一个报摊，只为消遣，只为看着拥挤的车辆来来往往！就这样过了两年，同事死于肺癌。

饭店里人特别多，一对年轻情侣实在找不到地方了，就和我拼桌，坐在我对面。说实话那女的长得真挺漂亮，我就多看了两眼，结果被那个男的发现了，他啪嚓一下往桌子上放了一个大众的车钥匙想吓我，我仔细一看，我去，辉腾……我啪嚓往桌子上放了个玛莎拉蒂的车钥匙，啪嚓，啪嚓，布加迪、劳斯莱斯，好几个车钥匙我都摔桌子上了，那男的领着女的灰溜溜的走了……真是的，你跟我一个配钥匙的装什么装！ 1 想起高中一件事，有一次数学考试一道填空题特别难，收卷子时我想着不能空着，就趁老师不注意随便抄了另一个同学的答案。后来被数学老师叫到办公室问我怎么做出来的，并告诉我这道题全年级只有两个人答对ⷊ2 月底了，老妈给我的生活费超支了，我便向同寝室的室友借钱，我的同学没说借不借，朝我笑了笑说道：“你看我的脸干净吗？”我仔细看了看说：“挺干净的。”同学笑着说：“我的兜比脸还干净。我比你还更穷啊！” 3 清明节回来，看见同事额头上受了伤，于是就问他怎么了。同事说：我爸前几年身体不好，所以每年祭拜祖坟都是我自己去，今年我爸身体好点了，就和我一起去的。我：叔叔身体好些了是好事啊！同事：问题是他发现我拜了好几年的族坟是别人家的，我们自己家的都被草埋住了，所以要我在族坟前磕头磕到出血为止。 4 星期三的下午，我们就开始上英语课了，老师讲了一会儿之后就问：西西，苹果用英语怎么说啊？西西就回答说：iphone！老师就大声的说：想死啊，到底怎么说！！西西就说：难道是ipad？同学们都笑了。 5 今天打算请同事吃饭的时候，竟然发现我V信一万的零钱没了。最后才得知，是老婆拿走买化妆品了。我赶紧向堂弟借了一万块钱先填上，等发工资了，有钱就先还一点。今天周末去伯父家吃饭，我掏出一千，递给堂弟说：给你一千，你放心哈，借的钱过年一定还你！堂弟乐呵呵地接过钱，边数边说：没事！没事！怎么还给利息啊！那一万块钱我不急用，你慢慢还！我 6 早上醒来，老婆正看着自己的枕头若有所思……我说：干嘛呢醒这么早？老婆：你说我会不会得老年痴呆症啊？我说：为什么？老婆：昨晚睡觉好像流口水了。我说：再睡一会儿吧，那肯定不是因为老年痴呆。老婆：那你说为什么？我说：因为我睡在你旁边啊！ 7 早上出门时，我的宝马740打不着火，只能坐地铁去上班。眼看着快到站了，我提前站了起来。结果旁边一老头，一把将我按了下去。我一脸茫然地看着他，老头来了句：不用了，我站着就行 8 社长聊：家附近用老公会员卡剪头发，结账的时候报老公手机号，前台小妹说要卡主核实一下，用免提拨通老公电话，小妹问：有一位Y女士用您的卡号结账，是否可以？老公说：她是不是小矮个，粗腿，还有点龅牙？小妹强忍着笑看了我一眼说：应该是的。老公说：没错，就是我老婆，可以结账。made，让我当众丢脸，看今天怎么收拾你！！！ 9 哥哥去出差提前回来，想给嫂子一个惊喜，发现门口有双陌生的男鞋。咬了咬牙，平静地敲门，嫂子果然惊喜万分。哥哥微笑道：“去换衣服，我带你去吃大餐！”趁嫂子去洗手间梳洗，哥哥找了一支玻璃胶，将衣柜门上下封好。出门时，嫂子拿起那双男鞋往屋内放，笑着说：“一个人在家，只好放双男鞋在门口，你的鞋子贵，怕丢了，网上19买的，下次还要用！”哥哥恨不得打自己一巴掌，带嫂子买了身衣服，又买了个LV包！ 10 我和女友是大学的同学，她长得很漂亮，就是性格有点汉子，还练过散打和跆拳道！她追求的我，当时她说我不同意就打我才妥协的！今天我俩的婚事定了下来，结婚证也领到了，我在她家吃吧！她爸妈用怜爱的目光静静地看着我：孩子，从今天起，咱这里就是你的娘家。如果受了啥委屈，随时回家，爸妈给你，做好吃的。 11 一个月饼问另一个月饼你啥馅儿的？我枣泥的的啊！你完了！（嗯，带劲！）又来一个月饼又问你啥馅儿的？蛋黄的啊！拜拜吧！（嗯，香！）又来一个问你啥馅儿的啊？凤梨的！你完了，再见吧！（味道不错呀！）你啥馅儿的？我黑芝麻的。行了，拜拜吧！嗯，饱了下班了，第一个月饼哭着说大哥你就不尝尝我五仁吗？过分！ 12 老婆为了给小舅子买房娶媳妇，把我刚买的凯美瑞给卖了，没了车子以后，我只能坐着公交车去上班。今天坐车的时候，旁边的妹子冲我说道：“先生，你家养的什么品种的狗呀？”我顿时就乐了：“妹子啊，你想和我搭讪就直说啦，我根本不养狗的呀！”妹子说道：“我以为你是个瞎子呢，所以觉得你会养个导盲犬，原来你不是瞎子啊，那么我想问你一句，你跟我脚有仇？追着我脚踩？” 13 不知是怎么回事，每天醒来就看到枕头上口水印子。有天太阳不错，就拿出来晒晒，感觉厚了好多，就拆开打算洗洗。拆开一看，我的荞麦枕头居然发芽了，太让我惊讶了。

德国研究人员签证申请全攻略，轻松搞定！先来分享一下时间线吧：预约申请：2024.5.16 收到递签邮件：2024.10.20 北京vfs递签：2024.11.05 收到电话补材料：2024.11.12 补交材料：2024.11.18 收到签证：2024.11.24 材料准备材料清单请看图6、7，申请时已有护照、offer、RP、CV、资助证明、本科毕业证。其余材料我是收到递签邮件后准备的，两周准备时间还是挺充分的，但是建议提前找外导要材料，以防导师那边抽不出时间。 ⭐️要注意offer和HA的留学日期保持一致⭐️。材料要求（我准备了两份）还是看百度的各位前辈们的总结和评论区，已经很全面了，也欢迎咨询我。我和我媳妇一起申请的，因此我们也是一起面签的，递签时一起交了她的CV和护照复印件。关于家团签证的攻略请看@水𐟐𓠧š„笔记。递签德国vfs上班时间为9:00，我的预约时间为9:30，8:40左右到，实际也是9:20开始在门口排队进去的，不过听工作人员说也有长期签证的提前到（八点多一点）的也让进去办理了，因此也可以早去碰碰运气。工作人员都是中国人，小姐姐非常热情亲切。进去会给一个号到你了就去窗口办理，长期签证一般人都比较少我们没等多久，首先交材料（只收走了一份），然后选择快递的话填写邮寄信息、交钱（支X宝微信均可）、在另一个窗口领取报销凭证（图4）、录指纹就可以了，顺利的话全程不到半小时。小插曲𐟑‰因为我俩签证照片都是在海马体拍的，用的是自然修的照片，但工作小姐姐还是建议在现场重新拍了（38元），怕过海关的时候比对护照照片和签证照片不通过，因此还是建议大家照片不要大修！等待下签过程还是很着急的，可以看到时间线还是挺长的。打电话补材料的时候也是中国人，补材料用英语发的邮件，大使馆收到邮件也会用英语回复。～～～～～～～～最后还是祝大家都快快下签！顺顺利利～第一次分享经验，如果浏览多的话再专门说说各部分的经验吧哈哈！

一交警在开罚单，一男子叼着烟过来喊：“你除了开罚单，还会干什么？”交警没理睬，男子继续：“有种拖走啊！”交警很愤怒，男子继续：有种拖走啊！”交警忍无可忍拿出对讲机，拖车时和蔼地对他说：“下午到五大队来处理！”男子：“关我鸟事，车又不是我的！”说完哼着小曲，骑着电瓶车走了。 1 和男友拌嘴，一不小心竟然说出了分手。看着男友铁青的脸，我心知说错话了，立马接上一句：“你对我态度那么差，我哪能这么轻易就放过你，我要一直缠着你，还要跟你结婚，等你赚个千儿八百万那会儿再踹了你，还能分到你一半财产呢……” 2 小时候沉溺于网吧和游戏厅，有一次没钱了，就骗我爸说学校开始学外语了，要交钱，就这样玩了半个月，有一天我爸忽然问我早上好用英语怎么说，当时我就蒙了，心说我哪知道啊，好在想起了拳皇里的台词，就跟他说是豪油根。到了第二天，我爸逢人便打招呼，笑吟吟地说着：豪油根……那是我第一次住院。 3 课堂上，小明和小刚传纸条，被老师发现了，老师非常生气说：“为什么传纸条！！！”然后，老师打开纸条，只看上面写着：老师太漂亮了，老师看完后，害羞的说：“传，传吧……” 4 今天躺在床上打游戏，突然进来一条短信，是我们学校校花发来说:“我喜欢你很久了，你可以做我男朋友吗？”我果断的回复了她:“现在要好好学习，努力把学习搞好，不能老想这些。”好久她又发来一条:“好吧，你就当我没说过。”我又打了一会游戏，我弟开门进来:“哥，你好了吗？我手机可以还给我了吗？” 5 今天五一在家休息，早上媳妇跑步回来，让我帮她把运动鞋洗了。表现的机会来了，我特意把鞋子泡水里，泡过水再洗更干净。泡鞋子期间刷了下朋友圈，看到媳妇发的：今早真倒霉，跑个步还踩到狗屎！草率了，泡鞋子用的是盆是我的脸盆… 6 刚过实习期的第一份工资，准备去买熟食。我怕被坑，于是跟老板装熟。我指着一只烤鸭，对老板说：“都老熟人了，这只烤鸭，能不能按上次的优惠价卖给我，反正你这只剩最后一只了!”老板点了根烟看了我眼：“你是第一次来我这买东西吧?”我见被拆了马甲，问：“你是怎么知道的?”老板吐了口烟圈，说：“因为我们这边只卖烤鹅。“ 7 青年与女友吵架，女友生气闭门不见。青年后悔莫及，尝试以叫门、怒骂、哀求、哭诉、嚎啕大哭、长跪不起等方式让女友开门，均无效。青年问禅师：如何才能让女友开门见我？禅师不语，和青年来到女友处，按下门铃，清清嗓子说出三个字：有快递！门果然开了。 8 刚才朋友带我去玩真人密室逃脱，和陌生人组队。我虽然第一次玩，但是基本规则我是知道的：根据线索找到钥匙，打开锁，逃出去。这种需要脑力洞察力的游戏我真的很期待，所以刚一开始就迅速进入了状态，并到处寻找线索。但我TM万万没想到的是：有个沙雕tMD 带了个锁匠来？！！我去全程就看他在那花式解锁？！！完全不顾老子的游戏体验啊沃日！！！结果最后我一个线索还没找到呢，就特么逃出去了… 9 朋友家被偷了，是装了那种门锁警报器的，还是被偷了！在小区翻出录像，小偷开了一下门，警报是响了。可就在小偷掉头准备走的时候，朋友家养的二哈从里面把门打开了，警报就这样解除了，然后他家就被偷了。。。 10 胖妹问大夫：有什么简单有效的减肥操吗？大夫：把头部从左边转到右边，再从右边转到左边，一组做三次。胖妹：那要什么时候做呢？大夫：别人要请你吃饭的时候。 11 昨天去超市，转到零食区时看见一个可爱的小丫头和她妈妈刚从里面出来。谁知道过了没一分钟她们又回来了，小丫头拿起来一样零食问：“妈，这个我能吃吗？”“不能！”又拿起来一个：“这个是不是也不能？”连问四五个，她妈终于发飙了：“你有病啊，刚才不是告诉你了，最近牙疼你不能吃甜的，都逛一遍了你还回来逛？”小女孩淡定的说：“我就看看有外人在你能不能给我点面子。”…… 12 和朋友去吃小龙虾！隔壁桌一小女孩问妈妈！“妈妈！小龙虾回不了家它妈妈会不会着急呀？”她妈妈愣那了……这时老板来解围：“不会的！它们全家都在这呢！” 13 昨天，面试了一个大学实习生妹子，看她比较紧张，我就跟她套近乎，想让她放松下来：看你面熟，我们应该在哪里见过。妹子慌慌张张站了起来，椅子都带倒了，脸红脖子粗的解释：“不可能，我从来没有在网上借过钱，真的！

波士顿印度婚礼全记录：三个小时的感动时刻这场印度婚礼虽然只有短短的三个小时，但充满了温馨和仪式感。十五个家人参加了婚礼，新娘的亲戚们也通过网络在线观看。虽然现场光线较暗，新租的房子里只有一张床垫，但新娘和新郎的美丽依然通过一扇窗户展现出来。尽管条件简陋，我还是努力寻找最佳拍摄位置，捕捉到了美丽的瞬间。新娘不喜欢夸张的颜色，因此后期处理时我尽量选择了简单清爽的风格。这场传统印度婚礼让我深受感动，虽然规模不大，但仪式感十足。以下是婚礼的主要流程：女方父母给新郎送礼物并送上祝福，新郎戴上礼帽。主婚人读经书并宣布仪式开始。新娘用面纱遮脸，绕着新郎转圈，然后进行first look。互换花环，这一环节被称为“Swayamwar”，象征着印度神明结婚时也是通过交换花环来确定终身伴侣。父亲将两位新人的手放在一起，用金叶子点水。新郎和新娘手握手，一起加灯油，然后摸着对方心脏的位置说誓言，分别用印度语和英语表达。撒米，象征着祝福和繁荣。新郎给新娘头顶点红，这是最重要的仪式之一。婆婆给儿媳妇带礼物。读婚姻誓言书。互喂吃糖，象征着甜蜜和幸福。亲人们用一种草送祝福。伴娘将新郎和新娘的衣服结在一起，寓意着他们从此紧密相连。这场婚礼虽然简单，但每一个环节都充满了爱和祝福，让人感动不已。

职场妈妈的高效时间管理法则 𐟑‰ 作为职场妈妈，我的角色真是多种多样：博主、英语教师、独立摄影师，还有宝宝的妈妈。此外，我还在学习瑜伽，是妻子、女儿、儿媳妇。每天都在这些角色中切换，不知不觉中，我有了这么多的身份。 𐟌ˆ 𐟑‰ 每天都要修图、写文案，备课、写教案，处理各种生活琐事，还要带孩子，做家庭教育。同时，我还在参加教学和摄影的比赛，甚至还在学习瑜伽。别人总是惊讶于我如何能同时处理这么多事情，但其中的付出和努力只有我自己知道。 𐟌ˆ 𐟑‰ 一天24小时，我总结出了一套高效的时间管理法则，让自己每天都过得充实而有条理。以下是我的一些心得：每天睡前列清单：睡觉前，我会列出第二天要做的所有事情，做到今日事今日毕。自律习惯：非娱乐时间不去做娱乐项目，包括玩手机和煲剧。任务分级：把待完成的工作按照重要程度划分等级，重要且紧急的先做，完成后会有成就感，接下来完成其他事情会更容易。利用碎片时间：开车时听课、洗澡时、睡前等碎片时间都可以利用起来，哪怕只有5分钟，高效完成工作。工作和带娃分开：周一至周五白天是我的工作时间，晚上和周末是带孩子和进行家庭教育的时间。带娃时高质量陪伴。选择省心的母婴用品：选择简便、省心省力的母婴用品，带娃时既轻松又温馨愉悦。 𐟚— 𐟑‰ 为了更好的带娃体验，我近期入手了一辆虎贝尔婴儿车，它确实给我带来了很多便利。这款婴儿车具备一键收车功能，非常适合自驾游出门时使用；调整坐躺功能让宝宝可以坐在车上喝奶或者在外睡着了也能舒服地平躺；防紫外线大遮阳蓬能遮挡50度的阳光，还有天窗可以随时观察宝宝情况；置物篮收纳功能也很实用，可以放很多东西。

1 电影散场混乱中我一个踉跄摔倒在地上。正好银幕又亮了起来，我忍痛说了一句："有彩蛋。"这时旁边一个直男两手一举向后大声喊："大家停一下，有人摔倒被踩蛋了。 "⠂ 2 公交车上，小女孩模仿电视问：爸比我们去哪里啊？爸爸没有理她，妈妈笑了。小女孩看着妈妈：妈比你笑什么？ 3 小时候沉溺于网吧和游戏厅，有一次没钱了，就骗我爸说学校开始学外语了，要交钱，就这样玩了半个月，有一天我爸忽然问我早上好用英语怎么说，当时我就蒙了，心说我哪知道啊，好在想起了拳皇里的台词，就跟他说是豪油根。到了第二天，我爸逢人便打招呼，笑吟吟地说着：豪油根……那是我第一次住院。 4 公司里只有经理和主任两个结婚了，这两个人经常在一起交流结婚后的心得体会。经理：“我老婆可能到了更年期了，特别健忘，经常是提着菜刀还满屋子找菜刀，有的时候我真受不了她。”主任：“你的处境比我好多了，我老婆经常是提着菜刀满屋子找我。” 5 和老婆正在饭店吃饭！看到她伸出拇指和食指向我比心！于是我也伸出拇指和食指向她比心她说：“缺傻”然后叫来服务员投诉！我这才发现她拇指和食指捏着一根头发 6 老妈听说了儿子有女友后很激动。老妈：儿子，快跟妈妈说你女友啥样啊！儿子：她.她有点大……老妈：大点儿怎么啦？女大三抱金砖啊！快告诉老妈，到底比你大多少呀？儿子低头沉默了一小会儿，说：九块砖. 7 女朋友最近智商越来越低了，一下班就抱着电视看喜羊羊与灰太狼，还把遥控器藏在屁股下，生怕我抢了似的，时不时传来咯咯的笑声。真搞不懂有什么好笑的，真怕哪天傻了，害的我两个月都没看熊大了。 8 刚接一老同学电话，说要结婚了，买房首付差一点想找我借钱。“借多少？”他说一万。然后我说一万不够吧。买了房要装修吧。结婚还要度蜜月吧。这样借你十万吧老同学各种激动说了一堆往事然后问：“现在你做什么大生意啊，混的可以呀！”我说：“抵押贷款。”然后。嘟嘟嘟嘟嘟。。。。。。⠊9 和媳妇一起出门，路边有一个流浪歌手在卖唱，我跟媳妇说：“哪天我身无分文了我也去路边卖唱去。” 媳妇看看我说：“你不是那块料。” 我：“难道我去卖唱还会被饿死么。” 媳妇叹了口气，道：“不，你会被打死的！” 10 四年前，我孤身一人去外地工作，结果路上钱全部被偷了。一个人在异乡举目无亲，饿的两天没吃东西，一个人蜷在房子里，只能靠喝水充饥。第三天我终于被饿毛眼了，一怒之下，冲进银行……取了5000块钱，然后美美的在馆子里吃了一顿，真的太爽了。

小侄女晚上非要跟我睡，刚刚钻到被窝里还没两分钟小侄女就一脸嫌弃的说：姑姑icon，你都不扫床吗，被窝里都啥东西呀，硌死我了，我赶紧掀开被子。一股臭屁味迎面而来，小侄女笑得喘不上气：我妈说我今天烤红薯吃多了肯定放臭屁，让我跟你睡！ 1 岁数大了，很难听清。以前在姥姥家，看见我外公要去钓鱼，正要家门，就看见邻居家的老人家。他对我外公说：钓鱼去啊！外公说：不是啊！我钓鱼去。之后他说：哦，我还以为你要去钓鱼呢？我石化了！ 2 有一次和一哥们谈喝酒的事，我说：“喝点酒没关系，只要别喝的分不清南北就行。”哥们听后声音沙哑的回道：“分不清南北不重要，但一定要分的清男女。”看着他那眼中闪过的一丝痛苦，我就知道这是一个有故事的男人…… 3 今天，认识了一位很有名的老中医，与之闲聊。当听到我的职业之后，他建议我：“做你们这一行，夏天应该少开车，多坐公交或者步行，少喝饮料，不能喝啤酒红酒，多喝点白开水icon，在家尽量不要用空调，多运动，不要在外面吃饭，特别是海鲜。”我点了点头，深以为然。老中医接着说……“毕竟，你钱挣得太少了…” 4 王太太：我们去国外旅游吧，就算不买东西，呼吸一下人家的空气也好！王先生：不用出国就能呼吸到他们的空气，天气预报说，西伯利亚寒流明天就要入境了！ 5 前两天有几个记者去采访过百岁寿宴的老人。寿宴开始前一名记者走到他周围，问：老先生，应当问下您的长寿秘诀吗？老人考虑了一会儿：我每天晚上都喝一小杯补酒，我想这但能对身体有好处。记者追问：就这些？老人接着说道：还有，我年轻时取消了那次乘坐泰坦尼克号icon的旅行。 6 中午吃饭，隔桌的情侣吵起来了。争执了几句后女生大叫：“我不要听！我不要听！”我心想这下有好戏看了，看这男的怎么解决！然后听到那男的大喊：“好好好！依你！不要听装的...服务员！来大瓶的可乐icon！”女的没忍住噗嗤一声笑了，和好了...好了..了..学到了... 7 和老公逛街，看上一件衣服，八千多块钱，我试了又试，淡定的问服务员：“这款式有没有柠檬黄icon颜色...”服务员摇了摇头...我又问道：“有没有黑紫色...”服务员又摇了摇...我脱下衣服默默的离开...老公疑惑的问道：“老婆，你什么时候开始喜欢这两种颜色的...这个款式一看就不能有...”我生气的喊道：“难道你让我说买不起吗？” 8 小时候沉溺于网吧和游戏厅，有一次没钱了，就骗我爸说学校开始学外语了，要交钱，就这样玩了半个月，有一天我爸忽然问我早上好用英语怎么说，当时我就蒙了，心说我哪知道啊，好在想起了拳皇里的台词，就跟他说是豪油根。到了第二天，我爸逢人便打招呼，笑吟吟地说着：豪油根……那是我第一次住院。 9 和媳妇父亲出去散步，她爸爸关心地问我：“孩子啊，我女儿是不是脾气不太好，说话不让顶嘴，犯点小错就跪搓衣板，回家晚一点就被关在门外，你要知道忍受呀”！我竖起拇指说：“真不愧是亲女儿，您太了解她了”！结果她爸爸一副委屈的样子说：“我太了解了，简直跟她妈一模一样啊”！ 10 一个伐木工人去应征工作工头：前面的树林你去试试看...看你一分钟能锯几棵树.....过了一分钟....工头：“哇....一分钟20棵....太厉害了.....你以前在哪工作的？“工人：”撒哈拉icon森林......“工头：没”听过......我只听过撒哈拉沙漠.....icon.“工人：”对啊.....后来改名字啦！“ 11 我有个同学路哥，上次我们吃饭喝酒，路哥带着路嫂去的。我向路嫂敬酒时，路哥拦住我说：“不能喝不能喝，喝酒对宝宝不好。”我：“啊？路哥，嫂子都有了？”路嫂：“噢，不，我就是宝宝。” 12 高考成绩出来了，学妹跑去问暗恋了很久的学长考得怎么样。看着学妹羞得通红的脸，学长笑了，弹了一下学妹的脑壳，深情款款地说：“小傻瓜，以后别叫我学长了。”“为……为什么？难道……”学妹满怀期待地看着他，听着他极富磁性的声音在耳边响起：“哈哈，以后咱俩就同级了。 13 一漂亮MM长时间占据ATM，并且时不时打出一张凭条。我等得不耐烦了，伸头看了一眼，发现屏幕上显示“余额不足”。只见MM仍在不停的按取款，一张一张地收集打出来的凭条。大概5分钟后，MM拿着一堆银行凭条，急匆匆地跑向了厕所...#找工作有多难# #我要上热门#

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