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申静最新娱乐体验_申静静(2024年12月深度解析)

内容来源：云川SEO所属栏目：话题更新日期：2024-11-30

【青少年毒品预防教育示范评选活动】优秀教师申静梅:禁毒教育路上的坚守者

上物理课的时候，老师突然提问我：十斤棉花和十斤铁哪个重？我当即回答：铁重！老师：回答错误，都是十斤，当然一样重啊！同桌：那我将十斤棉花和十斤铁同时朝你头部扔过去，你敢站在哪个前面？老师顿时气急：你给我GUN出去！ 1 对你有爱的人，和你在一起后容易变戏精。比如你喊他名字，他不答话，你推他，也没反应，你用手指戳了一下他的头顶说：“开机。”他面无表情地盯着你，好恐怖，你以为他会骂你申静并，结果他盯了20秒，说：“灯邓等灯噔～” 2 医院里，一母亲带着小女孩打针。小女孩：“妈妈我不想打针，疼！”妈妈：“宝贝儿听话，这里这么多护士阿姨，咱们找个打针不疼的。”小女孩：“那哪个阿姨打针不疼呢？”妈妈：“妈妈也不知道，咱们试试看吧。”小女孩高兴地点了点头。 3 有一次在外面一姑娘跟我借手机打电话，其实我是不怎么想借的，但是看她着急也就给她了。看她一打就是长篇大论，我在旁边小声提醒：“长话短说啊，快没话费了。”姑娘点头，然后对这手机道：“长话短说啊，快没话费了。”后来我要下车了，姑娘把我手机还回来，一眨眼的功夫就见到了短信提醒：“某某号码为您充值400元，当前余额为***”。 4 女友天性浪漫又刁蛮，男友烦不胜烦，但却不敢明着反抗！某天，喝多了回到家，女友又开始撒娇：“以前你每天送我一束玫瑰，怎么现在连一朵都不送我了？”男友借着酒劲：“我问你，一个渔夫钓到鱼后，是否还要继续喂它诱饵呢？”女友哇一声大哭 5 一天和闺蜜聊天，我说：“夫妻在一起时间长了，吃一样的东西，住一起。时间长了，就越来越有夫妻相了。”只见一旁的老公说道：“哦，怪不得我越来越丑了！ ” 6 在家里吃饭的时候，突然接到了汽车店美女的电话。她说：“先生，您订的车已经到了，今天就能提车！”我不耐烦道：“车不要了，过了这么长时间，我钱早就花了。”美女：“先生，这样的话，订金就没办法退给你了！”我大气的说：“没关系，你去买个戒指项链吧。”晚上她下班回来，把五千块钱扔我脸上，怒气冲冲吼道：“我就要车！” 7 新手妈妈一枚，从出生到现在都习惯了儿子晚上的闹腾！跟往常一样喂奶换尿布，接下来肯定又得上演抱着娃走来走去的画面！然饿宝宝不哭也不闹眼睛闭着好安静！怎样弄都不醒！抱着娃直奔医院！到医院，医生看了看说你回家吧！宝宝只是睡着而已！ 8 某次跟闺蜜去一个汗蒸的地方，洗澡以后我发现有一个隐藏暗门，就猫在角落里，就一边擦着身子一边打算过去看看里面到底是什么秘密场地，试了一下居然发现没锁，打开以后发现是……大……马……路，一卖水果的老大娘一脸诧异地看着我 9 看上了保安大叔的小姨子，送了保安大叔2000元红包，让他帮忙撮合。保安大叔的办事效率很高，立马安排了我们见面。见面后我对她一见钟情，就试探性地问她：你喜欢什么样的男生啊？她：我喜欢投缘的！我伤心地起身离开了，然后嘴里念刀着：难道头方一点的不行吗？ 10 吃过晚饭后我就打算睡觉了，突然我就听到外面有人在敲门，我就问：谁啊？没人回答，于是我又提高声调问：谁啊？还是没人理我，我就非常生气的说：谁！然后就听见门外一姑娘生气的说：没敲你家！ 11 有个销售员最近做了一个，生意成功了，老板奖励他1000万，他成了土豪。土豪：亲爱的，这次我为公司挽救了几百万，老板给我发奖金了。妻子：是吗？亲爱的，这个有你的一半也有我的一半吧？土，豪：当然了，亲爱的，奖金我们就一人一半……妻子：你这就叫有我一半？土豪：那你说怎样才是一人一半？妻子：奖章归你，奖金归我。这样才是一人一半…… 12 周末的时候，我带着儿子去动物园里面玩，来到猴山时，儿子被那群可爱的猴子吸引住了，好奇地问：“爸爸，猴子它们吃花生的样子跟人差不多。” 我趁机给儿子讲人是从猴子进化来的，儿子听得连连点头，过了好一会儿，儿子问道：“爸爸，我们原来住哪个动物园呀？也是在这里吗？” 13 不知道大家活着半辈子，总结出来一个道理没？公交你等哪趟就哪趟不来，超市你排哪队就哪队最慢。出门你哪天不带伞就哪天下雨，考试你押哪题就哪题不考。足球你买谁赢就谁倒霉，小饭店你爱谁家就谁家关门不做了。恋爱你喜欢谁就谁不喜欢你，仔细想想，你真是被神一直关照的孩子呢

申静换的新欢

我们设计心理学老师和ui老师申静的像复制粘贴[给力]

我有时候完全是因为申静换的脸在强迫自己接受某些垃圾

26309【我是煮蛋】侧没们不许嗑文静，会被我绳之以（新）法。你们可以嗑申静，哦吉甫说也可以嗑汇景

病人：“其实我的女朋友很漂亮，我快要死了，真是舍不得她。”医生：“没关系，我来帮你。”病人：“你会治好我的病？”医生：“不，我能帮你照顾好女友。” 1 现在的老师还是太年轻，碰到自己的学生谈恋爱就手足无措。其实我的方法很简单，先放纵他们爱一段时间，成绩总会下滑，再把他们每次考试成绩改低一点，然后向他们和他们的父母证明谈恋爱对学习影响有多大。 2 我打个小电话，告诉他成为父亲的喜讯！我急忙表示祝贺。他：为什么不给我儿子取个名字？平时你给那么文艺起名字也不顺手吗？乙：都这么说了。当然可以。你看到八字了吗？他：看。五行缺水也缺树。乙：这个好办。嗯～五行物不足～还缺树～有啊～叫张音峰 3 暑假第一周，我闲得都快发霉了。拿起桌上的体温计，把它夹在了腋下，结果手一滑，摔碎了。老妈听见后，问：怎么回事？什么声音？我灵机一动说：妈，我发烧了，体温计都爆表了。只见，老妈迅速闪开五米，说：你赶紧自己去医院，快点！ 4 小李和媳妇在商场闲逛，媳妇一指：老公，你看，那边有个女的，太漂亮了。小李：不看，看了我如何面对你？媳妇听了很开心：饱饱眼福而已，怎么叫如何面对我？小李：你说我看了这么漂亮的，再看你这张脸，我如何面对？ 5 跟我两岁的女儿聊天：问：爸爸干嘛去了？答：上班挣钱去了。又问：挣钱干么？答：给我交学费。问：爷爷干嘛去了？答：爷爷挣钱。问：爷爷挣钱干么呢？答：给我买奶喝。问：奶奶呢？答：奶奶买菜。又问：妈妈呢，妈妈在干吗？（我正收拾家务）答：妈妈不挣钱，只花钱。天呐。全职妈妈真可悲啊！！！ 6 堂姐高考凭借711分，成功地考上了梦寐以求的清华大学。二叔就为堂姐在喜来登大酒店里举办升学宴，同桌有个漂亮妹子，我对她一见钟情，以前没有见过，听说比我还小三岁。机智的我利用各种人际关系和我的幽默，终于要到了她的电话号码。就在我准备再次搭讪的时候，爷爷过来了，看到妹子就坐在我旁边，热情地向我介绍起来：阿祥，这是你远房姑姑，刚从深圳回来的。有一些事情，还是要提前说清楚，对吧！ 7 女友跟我吵架，我不搭理她，这货上来就动手撕我，我躲了一会，算了我惹不起我走。女友说：“你走了你会后悔的！”有什么后悔的，出来了大街上的人看见我都笑容满面的，我也开心了。两个妹子捂嘴笑着，我清楚听见她们说：“申静并吧，裤子破了腚露出来还那么高兴…” 8 我们店里的一个服务员小哥chun萌chun萌的。有一天出门送外卖，结果迷路了，就给店里打电话求助。店长觉得挺逗，就开了免提，问他：“你现在周围能看到什么？”小哥支支吾吾答：“啥也没有啊，就头顶上有个大太阳，热死我了。”店长：“好！起码知道你在亚洲了！”店长你心态是有多积极！ 9 老婆爱吃牛排，我今天又带她去吃。但是她胃口小，每次只能吃半块，剩下的总是我代劳。今天牛排一上来，我习惯性地把老婆的牛排切一半，夹进自己盘子里，又准备去夹老婆的烤鸡翅。老婆拿着餐刀，对着我说：我忍你很久了，第一次只是礼貌性地少吃一点，你真以为我吃不下啊！你再动我牛排试试！还有鸡翅也不许碰！ 10 一次上课外课，老师问了一个很尖锐的问题，如果你们有钱了，会干什么呢？下面同学一顿讨论，有的说帮助困难的人，有的说捐助贫困的人，老师边听边欣慰的点头微笑，突然耳边传来一丝悠悠的声音“有钱还能听你在那废话！！”结果有一个同学好像是在走廊上站了1周 11 2亿的大项目，董事长请大家是庆功宴。到了大酒店，董事长让按照菜单全都上一遍。大家都吃饱了，还剩了不少。于是董事长就让实习生把那菜和饭都吃了，说别剩饭。实习生悠悠的来了一句：董事长，撑坏了算工伤吗？董事长：...... 12 一天下午，医生正打算下班，一病人来道：医生给我开点止痛药吧？我这心啊，特别疼！医生一惊：是什么时候开始疼的？怎么疼的？病人：今天下午，我把我新买的手机摔了，心就特别疼！一抽一抽的疼！医生：…… 13 单位要进行人事调动，领导给我们科室派来一名女主任。她看起来人畜无害，娇娇弱弱的，整得好多男同事想欺负她。这天上午大家都去吃饭了，我无意撞见女主任单独在办公室里。然后就见她直接拎起电水壶，壶嘴对着自己叉腰豪迈狂饮，喝完她才发现我待在门口。女主任顿时脸瞬间涨红，跟我对视半分钟后结结巴巴道：朕就是这样的汉子！

最近眼睛有点不舒服，我就去买了瓶眼药水。滴了两滴，闭上眼睛转了转眼珠，睁开眼，一片漆黑，突然什么都看不到了。我这是买了什么眼药水？两滴致瞎。顿时从椅子上摔倒了，桌子也踢了，号啕大哭。这时，我老婆在一旁说道：“你越来越申静并了，停个电把你吓成这样！”

有一对夫妻新婚不久．丈夫被公司派到外国常驻了。一年之后，丈夫休假回家。当晚一阵云雨之后，夫妻俩鼾然入睡。半夜突然响起敲门声。丈夫从睡梦中一跃而起，惊呼：＂不好！你丈夫回来了！＂妻子嘟囔了一声：＂不可能，他在国外呢。＂ 2 开始参加工作，来到了精神病院，刚进门，有位申静并患者手持一把菜刀向我追来，我赶紧跑，跑到死胡同，心想：“这下完了。”患者：“给你刀，该你追我了！”剧情转得太快。 3 昨天下午的时候，老爸突然过来悄悄问我：儿子啊，你什么时候才结婚？我很烦，就没好气地说：看运气吧，这些东西谁又说的清呢？老爸：嗯，你运气好的话将会多个妹妹！我说：哼！我这人一向运气不好！老爸：运气不好的话，你就会多个弟弟…… 4 带女朋友做婚检，护士长是丈母娘，她瞄了我一眼淡定地说，小伙子虽然身高一般，但是体格还是挺不错的，我闺女嫁给你应该不会吃亏，你小子也算有福气能娶到我女儿。 5 晚上和老婆女儿一起看宫廷剧。老婆：“你看古代皇上的女人！嫁人后还可以升官！从秀女到才人到贵妃再到皇后。唉！你说我怎么就没有那么好的命呢？”我不敢回话！倒是女儿悠悠的来了一句：“让老爸再娶一位老婆！那你不就荣升大老婆了吗？”绝对是亲女儿！ 6 对门新搬来的一个小哥哥每次打扫自己门口，顺带也扫我门口。昨晚他又在扫门口，我就拿了一瓶果汁给他感谢他，小哥哥特别客气地推辞，我坚持要给，结果推搡时我没站稳一下子滚下楼梯了，好痛啊！好像手肘擦破皮了。那小哥哥惊魂未定的，说：“我知道你偷看我好几次了，没想到你是想讹我？！” 7 我今天晚上下班之后去吃饭，我来到一家排骨店，吃骨头饭。正吃着呢，遇见一个很漂亮的姑娘，也在买夜宵。姑娘说道：老板，我要山药排骨的，多点汤少肉，或者可以不要肉。我不知道哪根筋搭错了，来了一句：老板，把肉给我吧！当时现场的气氛十分尴尬，温度降至冰点，真想找个坑跳进去！ 8 九叔最近在家里安享晚年，时不时就出去遛遛。这天九叔在公园散步，一个衰仔跑过来就说：九叔，我感觉我活不长了，好多邻居都要弄死我。九叔指了指地上的王八，衰仔说：九叔的意思是只要我有坚硬的后台，就没人能够惹我了？？九叔摇了摇头：你是老王吧 9 跟女友在清华大学里恋爱了4年。毕业的第一天，女友就带我回家见父母。叔叔看见我后仔仔细细地打量了一番，问：你是练空手道的吧？我严肃地说：叔叔，虽然我体格强健，不过空手道那是日本人的玩意，我肯定是不练的。叔叔瞬间就生气了：那你还两手空空的来！ 10 班花突然握住我的手，有些激动地说：哥，12年了，我终于等到你这句话了！我这才知道，班花暗恋我这么久，趁着酒劲，我抽了自己一大耳刮子，居然如此的不懂事，让我的班花孤独地度过了12年。我要是早点松口，我们孩子都12岁了 11 表哥在苏宁易购集团当上了经理，工资涨到了23000元。他特别高兴，下班后拉着姑姑去商场买衣服。姑姑看上一件，另外一个女的也看上那件。便和姑姑抢，姑姑就问：你有女儿吗？那女的被问蒙了，说：没有啊。于是姑姑一把抢过来：没女儿居然还敢和我抢。出了服装店以后，表哥问姑姑为啥。姑姑说：我现在上街都不敢和别人吵架，生怕对方是你未来丈母娘 12 今年我们公司来了个新人，名牌大学毕业的。这天我们每月例行团建聚餐，老板让新来的同事说两句。那同事拿起面前的酒杯一饮而尽，打了个酒嗝，然后说他从小家里穷，经过各种波折才念完大学，现在上班了，他一定要努力工作，报答父母……大家听了都略有动容，我对他更是佩服得五体投地！因为我坐在他旁边，知道他喝的是白开水 13 姑姑嫌表哥年龄越来越大，到现在都没有女朋友！！所以就托人找了老婆！！婚后表哥成了妻管严，特别害怕老婆，最近他老婆出差了，他约我们打麻将。来到麻将房，我看到他把家里的猫包来了，我笑话他：真矫情啊！！就在我们玩的正好呢，他老婆打电话查岗，他比了个嘘的手势接电话：喂，老婆，嗯，在家呢，不信我让猫叫一下你听听。说罢把手机递到猫的嘴边，猫：喵。我当时就被震惊了，真是太机智啦！！ 14 今天早上起床后，西西就感冒了，然后就去医院看病，医生检查之后就说：炎症太大，开点药吃吃就好了。没想到西西回家后就给妈妈说：医生说眼睁太大了，才嗓子疼的。妈妈就有一点不明白了。

今天下班回家，感觉全身都要散架了，发现老婆正在厨房做饭，我感到很欣慰，身上的疲乏感褪去了不少。轻轻地从后面包着她的腰，温柔地问她：老婆我爱你，你爱不爱我？老婆脸上泛起—丝红晕，小小声地说：“申静并。”虽然声音很小但我还是听到了，—个倒栽葱把她狠狠地摔在地板上…呵呵，居然敢骂我？

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