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孑是什么意思权威发布_女生说孑然一身暗示什么(2024年12月精准访谈)

内容来源：云川SEO所属栏目：观点更新日期：2024-12-01

孑是什么意思

「绝区零超话」亓才孑是什么意思？我是不太懂中文的外国人。

李耕耘李老师今日课程： 1. 什么是有意义的事？就是好好活。好好活，就是做有意义的事。 2.不要把别人拥有的当成自己失去的，珍惜现在自己拥有的。 3.怎么拒绝别人？他都好意思麻烦你，你怎么就不好意思拒绝他呢，大胆一点，拒绝没什么可怕的。 4.茕茕孑立孑孓而行。孤独是常态，得学会跟自己相处。 5.这个世界是没有哆啦A梦的？这个世界有哆啦A梦，爸妈是哆啦A梦，姐姐是哆啦A梦，身边的朋友是哆啦A梦，以及在人生路上帮助过你的人都是哆啦A梦。 6.容貌焦虑怎么办？开美颜呀！容貌焦虑可以试试学习化妆穿搭等尝试一下，认识不同的自己。 7.说什么都有人说他对或者错，允许他存在就好。「李耕耘直播」「李耕耘」

绍兴读城咖啡：抱枕与兰亭集序的奇妙邂逅绍兴，一个隐藏在江南水乡的古城，有一家咖啡馆，名字我已经记不清了，真的很抱歉！这家咖啡馆位于绍兴城市展示馆的一楼入口左侧。咖啡馆的咖啡，说实话，没有什么特别的感觉，既不惊艳也不难喝，中规中矩吧。真正让我惊艳的是店里的文创用品，尤其是兰亭集序的杯子和竹篮，简直是我的最爱！另外，关于迅哥儿和孑民先生的抱枕也挺有意思的，推荐指数+5！如果你有机会来到绍兴，不妨去这家咖啡馆坐坐，感受一下那里的文化氛围，说不定会有意想不到的收获哦！

记得我高考成绩出来之后，我发现只能上三本。老爸异常的沉默，最后拿出手机拨打给他最好的兄弟。说：哥们，我想我们不要再瞒下去了，我儿子只考了一个三本，未来深不可测啊。老爸的兄弟楞了一下说：那就不瞒着他了。挂了电话之后，老爸沉重的看着我说：儿子，你别读书了，你就等着继承家业吧！！ 1 跟儿子去吃肯德基，隔壁一帅哥逗他玩：小朋友你妈妈要跟我跑了，你怎么办？我儿子瞄了我一眼，回头说道：我爸常说是狗屎糊了眼睛才看上我made，你也是吗？" 2 我吃饭口味较重，喜欢多盐。一日，舍友问我：品是什么意思？我懒得理他（他喜欢问些奇怪的问题），随口说道：就是吃的意思。舍友边思考边点头，一副原来如此的样子。几日后，女友来宿舍找我聊天，舍友躺在在床上看书。当我与女友谈到品味的时候，女友便问我：你的品味如何？女友话刚完，舍友便扔下书，坐起来抢答道：他一向重口味。我顿时脸色发青。 3 寂寞的夜特无聊，寻思着宾馆房间隔音这么次。于是轻轻走到墙边，耳朵贴着墙听了一会儿，隔壁并没有什么声音。就在把耳朵拿开之际，听见隔壁有人骂骂咧咧的说了句话：MD，隔壁没声音…… 4 我家的豹猫走丢了，女朋友很伤心，我立马出去找，还是找不到，只好在外面贴了寻猫启事：找到酬谢10万。第二天来我家送猫的人络绎不绝，排起了长队：有田园猫，蓝猫，大花猫……什么都有，我惊愕地看过去。走到最后，对一大妈说：你抱一只狗过来就真的很过分了。 5 “妈，都怪你，不让我早恋，现在我都找不到对象了！”“这就是不让你早恋的原因啊，不然你早就知道自己找不到了。” 6 女友是白富美，我只是一个穷小子。由于穷，女朋友的爹娘始终看不起我。我每次去，她家我都埋头苦干，把全部的家务都做一遍才离开。我的努力没有白费，她爹娘总归认识了我。看着我这么能干，二老对我女友说：你请的这个钟点工真不错。 7 读小学的儿子，同桌是一个漂亮的小女孩，也是学习委员。后来老师通知，说只要双方同意，可自由组同桌。在原同桌同意维持现状的情况下，儿子撇下人家，去找了自己的兄弟做同桌，一个一百多斤的小胖纸。回家后，得意地说，他早就想换了。看他那单纯的样子，真是颇有我年轻时的风范！ 8 在电梯里我朋友的脚被一个女生踩到了，然后对那个女生说道：小姐，踩到我的脚了。女生：踩你又如何？能被这么漂亮的我踩倒是你的荣幸。我朋友：可是你不漂亮啊。女生：我这么美，你居然说我不漂亮，你实在是太过分了！我朋友：哎哟，好吧，美女，现在能把您美丽的脚抬下吗？二秒后，这女生把脚踩到我朋友的另一只脚上，并说：再把你刚才说的那句话重复下 9 这天上课的时候，班上一个调皮的男生对老师说：“老师啊，你总是上我们的班的课，带我们四节课啊，我们看你都腻味了啊！您不腻么？老师：不腻啊，我又不是只上一门课！我为什么要腻啊？ 10 小刘：你就答应做我的女朋友吧，我是真心爱你的！小芳：算了吧，我对你没感觉。小刘：那你告诉我是哪一点不好，我改。小芳：别别别，你到底喜欢我哪一点，我改！ 11 上小学的时候爸妈都忙农活，没时间管我，就让我自己好好写作业。老爸怕我偷看电视，就把总闸拉下来，去地里干活了。但是，架不住我聪明啊，等他们走了，我自己偷偷地合上闸看电视。为了怕他们发现电视后壳发热，我提前一段时间就关了电视。可是，那顿打我还是没有逃过去，我忘了电表是会动的！！！！ 12 车险马上到期了，最近老是有买车险给我打电话，实在是烦人。突然就想起前几年有个客户，不到一年，出了两次大事故。保险公司忍痛赔了50万，等到第二年他再买保险的时候，已经被拉黑了！还真是一个只能赚，不能赔的特色保险业！ 13 我用一个月的工资买了一部iPhone12。昨天把手机屏幕摔碎，下班回到家，看到五岁的小侄孑正在搭积木。我走上前一脚把他刚搭好的积木推倒，然后掏出手机装作若无其事的看视频。小侄孑哭着站起来冲到我身边，抢过我手机摔地上……今天老哥给我买了一部新的iPhone12！！"

王一博的性格是什么样的?是什么样的经历让他成为这样的性格? 王一博这个人还是有点意思的。他特别适合演有点油腻(但又不是黄晓明那种讨好型油腻)的窝囊型帅哥。还是那句话，什么角色一个演员演起来最出圈，最自然，和他人入魂了的感觉，他的性格也就和这个角色差不多。王一博的演技，是在无名里面起来的。前面演的基本都是皮套角色，蓝忘机类似的刻板印象冰山男。在无名里面，王一博那个角色单相思张婧仪，外表冰山内里窝囊(不过剧中他是忍辱负重)。王一博这样的人并不是生性凉薄，内里也并不冷漠，相反，他是入世的。茕茕孑立，不流于世俗那些他并不明白，他本身就是世俗。冰山脸不是他的本相，只是他的安全区而已，他的本相是追风者里面喝酒那个场面中，些许色欲和自我暴露*的眼神。这个时候就没有帅哥了，只有人自然的袒露的欲望。在istp人格里面，是se的流露。其实内娱很多明星，聪明但是无趣，王一博不算聪明得多突出，但挺有趣的。

吃海底捞捡到一个坏的劳力士手表，一看就很值钱，于是到专柜店修。老板跟我说：“可以修，5000块，1小时后过来拿。开心的付了款，然后去商场溜达了一个钟回来。老板瞪着眼问我：“什么手表，还劳力士想敲诈啊？”心想完了碰到黑店了，好汉不吃眼前亏，转身就走。出门后才发现，原来不是这家店！ 1 昨晚饮酒过量，早晨坐公交上班，对面坐一个妹子吃早餐，突然感觉胃里一阵翻滚，呕了几下，都感觉东西已经到嗓子眼儿了。一咬牙，一跺脚，硬咽回去了，习惯性的吧嗒一下嘴，对面妹子哇的一声就吐了我一裤子。我去，看见那些东西，小宇宙就爆发了，吐了她一身。周围人惊恐的看着我们俩，伴随着此起彼伏的干呕。 2 一个男子天天买彩票，有一天终于中了五百万大奖。他找到女友说：“亲爱的，我中了五百万，咱俩分了吧！”女友感动的直点头。分手后女友怒吼：“我还以为你要跟我分钱！” 3 一天幼儿园老师问:“冰融化了是什么？”这么简单的问题，大家都说:“冰融化了是水。”只有一个孩子说:“冰融化了是春天。”然后老师给了他一个叉，祖国少了一位诗人……! 4 一个富二代偶遇一农民工，愕然发现农民工与自己长得酷似。富二代轻蔑地说：“你妈年轻时，是不是在某某宾馆当过服务员？” 那家宾馆是他家开的。农民工诚惶诚恐：“木有，俺妈一辈子木离开过农村。倒是俺爹身体好，年轻时在那里当过保安ⷂ𗂷ⷂ𗂷ⷂ𗂷ⷢ€ 5 我气哼哼的跑回家，对着床上睡着的老婆吼道:“一下午刷走一万五，你干什么了？”老婆惺忪的睡眼突然睁开:“没有呀，我一直在家睡觉，是不是有人盗刷了？这可不好，我们赶紧报警去吧。”　　两人一起出门准备去派出所，老婆说她来开车，刚打着火，我还没上去，车就飞快离去，只留下老婆的一句话:“我先回娘家，你气消了我再回来。” 6 大学教导主任：“为什么请假？”　我：“女朋友怀孕了。”　　教导主任：“学业重要还是女朋友重要？”　　我：“你女儿怀孕重要还是学业重要？”　　教导主任：…… 7 晚上我给男友一张卡，说里面有点钱。你先去交个首付，然后买辆车，再添两件新衣服……男朋友疑问的看着我说道：“怎么了？这是……”我淡定的说道：“过两天我妈要过来，说要见你一面，到时候你一定要告诉她，你有车有房……” 8 昨天在酒店的包间内和几个哥们一起喝酒。结果一个哥们居然喝着喝着就大哭了起来，任谁上前去劝都不好使。我当时也喝大了，想起电视剧上演的，二话不说上去就是给他一巴掌。大吼：哭什么哭，男孑汉大丈夫，什么事过不去，丢不丢人。他安静了一会又开始哭，我又一巴掌，哭就打，别说还挺过瘾。后来他不哭了刚要说话，我习惯性的又是一巴掌。 9 班主任说：你们扔掉饭菜的时候有没有想过多么对不起辛苦的农民伯伯！一同学站起来说：食堂做饭的阿姨做的菜也对不起农民伯伯啊，新鲜蔬菜能做成那么难吃的菜，怎么可能不剩！她炒的猪肉我都觉得那头猪死的冤枉！班主任。 10 表弟到女友家玩，临走时下起倾盆大雨女友劝表弟留下，然后女友去准备被褥。等女友准备就绪走出来时，男友却不见了。一个多小时后，全身被淋得像只落汤鸡似的表弟回来了，表弟的女友吃惊地问：“你到哪里去了？”表弟上气不接下气地回答：“我回家拿睡衣去了。” 11 一个小男孩写作业，遇到了几个成语，不明白是什么意思，就问跑去问他爸爸。小男孩：“爸爸，胸有成竹是什么意思？”爸爸：“胸有成竹的意思就是描述你姑姑准备去相亲，出门时的那个状态！”小男孩：“哦懂了，那丧家之犬呢？”爸爸：“那就是描述你姑姑相亲回来时候的状态。” 12 禅师来找青年：好烦！要怎样才能让段子手不再写我？青年做了一个的手势，一言不发开始在纸上写东西。禅师若有所思：你是让我不语，不计较，做好自己？青年头也不抬：别吵！我又想到了一个关于你的段子！ 13 上学的时候，班里按学习好坏排座，我坐在倒数第二排。有次上课看书，乐出了声，老师和全班同学都朝我这瞅。我灵机一动，我回头看最后一排那个睡得正香的哥们。结果他就被老师弄醒拎出去了，我们就在教室里听老师训他：做梦还能笑这么大声。

绍兴一日游攻略：避坑指南和美食推荐 𐟌Ÿ 绍兴一日游路线推荐如果你打算去绍兴玩一天，我强烈建议你按照这个路线走，真的能避开很多坑，还能玩得尽兴。我是从杭州坐地铁过去的，地铁工作人员提醒我要补8块钱的车费，其他人可能也要十几块，记得准备好哦。鲁迅故居和百草园首先，我去了鲁迅故居和百草园。这里真的是文学爱好者的天堂，鲁迅的故居和三味书屋都在这里。接着我去了沈园，门票40元，景色真的很美，尤其是桂花飘香的时候，简直让人陶醉。八字桥和龙华寺然后我去了八字桥，这座桥的景色非常棒。还有一个龙华寺，不过我觉得可以不去，因为里面的东西也没什么特别的。文学纪念馆和书圣故里接下来是周恩来纪念馆、书圣故里、蔡元培故居和孑民图书馆。这些地方虽然有点枯燥，但如果你喜欢文学和纪念馆，绝对值得一看。王阳明故居和绍兴博物馆也值得一去。仓桥直街和青藤书屋仓桥直街有点一般，商业气息太浓了。我还去了青藤书屋，但时间不够没进去。徐谓艺术馆里有个孔乙己的雕像，也挺有意思的。美食推荐黄酒奶茶：半城书店那边的黄酒奶茶特别好喝，鲁迅故里小巷子里的也不错。建议捡瓶子喝，味道更纯正。孔乙己酒家：醋熘白菜和糖醋里脊都不太好吃，还贵。不过这里的黄酒棒冰值得一试，最好买有商标的，伊曼的不好吃。听说有10块钱三根的，在仓桥直街的一个供销社里，但现在恢复5元一根了。臭豆腐：建行门口的臭豆腐和卢记臭豆腐都很好吃。黄酒棒冰：要买有商标的，伊曼的不好吃。听说有10块钱三根的，在仓桥直街的一个供销社里，现在已经恢复5元一根了。同心楼生煎：在城市广场，1.5元一个，非常好吃但需要排队。高老太奶油小攀：鲁迅故里小巷子里的高老太奶油小攀非常甜，下面有硬壳，吃的时候要慢点。其他美食：仓桥直街里的黄酒冰棒和文创雪糕大多15元一个，偶尔踩踩雷也没关系，毕竟为了开阔身心嘛。希望这些信息对你有帮助，祝你玩得开心！

「伊媒称伊朗已准备回应以色列侵略」伊媒称伊朗已准备好回应以色列侵略。来来回回，伊朗和以色列也真有意思，你用导弹炸了我一回合，以色列骂了一阵孑，用飞机炸了伊朗的军事没施，这是双方的第二回合较量，也真奇了怪了，以伊两家，你打我一拳，我也打你一拳，从来不打连环拳，这说明这二家都不想开战，那还打个屁。伊朗“保留对任何侵略做出反应的权利，毫无疑问，以色列的任何行动将面临适当回应。”什么时候战争变得客气了“适当回应”？长期下去，以色列有自卫权，同理伊朗也有自卫权。于是怨怨相报，只有一方消灭另一方才会太平。「以色列称将对伊朗导弹袭击做出回应」李戚i的微博视频

第一次跟男朋友去酒店吃饭，遇到警察检查，这货愣是蹲那不敢吱声，给老娘气完了：“这又不是做了什么亏心事，你害怕什么?”结果，警察叔叔非常友好，对我说:“姑娘，这小子要是以后对你不好，你告诉我，我削死他。” 1 在宾馆开了一个单间，插上房卡打开门，发现床上躺着一个女人。我逗她：“美女，我们真有缘，这么晚了竟然住在同一个房间！”美女向我微微一笑，更加迷人了！我：“你看我们这么有缘，留个电话呗！”美女：“好啊！”我大喜：“您也觉得我们有缘，是吧？”美女：“是啊！我们以后肯定还会再见的！”然后美女朝老板喊：“爸，给这位顾客一张名片！” 2 今天下班回家后，我就开始做饭了，我剥洋葱时就被辣得直流泪，我就打电话问老婆有什么好注意。老婆就回答说：“在水里剥。”老婆回家后我就对老婆说：“你那个剥洋葱的办法真有用啊，缺点就是我在水里需要时不时换气。”老婆就愣愣的看着我。。。 3 也不知道是什么原因，世界上真的是同一个妈妈啊，每个人的妈妈就一直都会觉得：你把刘海全部梳上去啊，扎着大马尾啊，光溜溜一张大脸是最好看的。你们的妈妈是这样的吗？ 4 在KTV打工时因为长得帅有很多女同事倒贴，后来离异的女老板不小心怀了我的孩子。岳父岳母一看事已至此，只能同意了我们的婚事。结婚后没几天，老婆就经常炫耀自己的智商有200，是在网站测试过的。老丈人问我老婆：你到底测准了没有？我老婆说：当然了，特别准！老丈人说：我觉得给你测低了。我老婆特别兴奋：真是知音啊！老丈人说：我觉得至少给你少测了50分，要不然怎么会傻得胳膊肘往外拐？我老婆：…… 5 高中的体育老师是一个特狠的人，谁只要是被他抓到了那简直是生不如死。有次我们晚上没休息偷跑到操场打篮球，结果被体育老师抓到了。然后体育老师就让我们去森林捡了几个树枝。然后我们捡回来后又让我们去抓一只蚂蚁。抓到后体育老师说道：你们赶着蚂蚁给我绕着操场跑一圈! 6 我是一位女汉孑，高中时在我们学校是体育生经过自己的努力终于考上了体育学院，并且我还谈了一位学美术的男朋友。这天我和男友在公园里散步，他想亲我，我闪躲。然后像电视上的情侣开始了嬉戏，我奔跑，他追我，我们都笑得很开心。我回眸一笑，哎？？男朋友呢？？忘了这不是跑步比赛了 7 表哥家里巨有钱，是一位妥妥的富九代，光房产就2000多套。条件虽然好，但是单身了三十多年，昨天和一女孩相亲过后，两个人走进一家沙县小吃用餐。吃完后结账的时候，女孩提出实行AA制付账。表哥闻听，立马打住了她：“这不行，说出去我多没面子！就凭我这身份，能陪你吃顿饭就不易了，哪能还让我出钱呢？” 8 今天下班后，我就坐了十几分钟终于出来了，刚走出地铁我就看到有两个人在那里卖艺行乞。我就想说：你们一定是新来的吧，什么时间行动不好，偏偏晚高峰上来，二胡都给挤断了。 9 春节快到了，又到了每年的相亲旺季，今天我陪着发小去相亲。我们到了约定的地点，半小时吃饭的时间，女孩吐了三回。发小说道：你是不是身体不舒服？还是菜不合胃口？女孩淡定地说道：我没事，再跟你确认一下，门口那辆宝马是不是你的？发小：是啊！女孩：那我们继续吃饭吧！ 10 上回表姐说给邮来了十斤蜂蜜让我们到时候签收，取快递回来时不小心摔了一下，蜂蜜漏出来了一些全部弄在裤子上面了。回到家媳妇骂了我一顿：“你说你干什么行，去把裤子脱了放洗衣机里甩甩喝了吧！” 11 董事长二婚娶了自己的女秘书，没多久秘书就嫌他年纪太大和司机跑了。从那以后董事长的脾气越来越暴躁，于是开始练书法修身养性。我小学的时候也学过几年毛笔字，所以有同事问我都是练草书，笔会不会容易秃？我想夸董事长勤奋，于是大声说：董事长这么个写法，肯定秃的快！这时董事长摸着亮亮的头，推门而进：谁说我秃的快…… 12 堂哥在公园里发现了一张银行卡，卡上还写着：密码000333！他喜出望外，赶紧到附近的银行取钱。堂哥把银行卡递给工作人员，然后紧张地输入密码。幸运的是，密码是正确的。工作人员问：“先生，您想去多少？”堂哥赶紧说：“二十万。”柜员居然说：“不好意思，6万以上要提前预约，你预约了吗？”堂哥惊喜地说：“我知道了，那我就拿五万元。”工作人员：“对不起，你的卡里没有钱！” 13 跳伞员跳出机舱却打不开降落伞，当他觉着毫无希望，在他飞速下坠的时候。在离地面600米的空中，跳伞员遇到一个被一阵爆炸气浪掀上天的大姐。跳伞员拼命向那大姐吼道：你能打开降落伞吗？大姐回叫道：不会，反问跳伞员，你会修液化气罐吗？各有各的难处，不然咋都上天了呢！

今天周天，漂亮的女同事突然打电话和我约饭，我如约而至。在吃饭的时候，女同事突然问我：你有没有女朋友？我回答：没有。女同事听了很开心，对我说:你有没有发现有女朋友的男生都比较胖？我想了想感觉还真是这样，女同事继续问我：那你知道什么原因吗？我猜测道：是不是因为有了女朋友就懒得运动了？女同事说：不是这个原因，是因为他们经常吃女朋友剩下的饭菜，女朋友吃不完的就夹给男朋友吃了，然后男朋友就吃胖了。我听了哈哈大笑。这时，女同事突然害羞地夹了一大块肉给我，说道：我吃不了，给你吃吧。听了女同事的话，我气得站了起来质问她:你啥意思?你是想把我吃胖让我找不到女朋友?真服了，这都是什么人吧？！ 1 我带女儿回老家。女儿感觉什么都是新鲜的，到处乱跑。看到一户人家门外拴着一头牛在反刍，女儿歪着脑袋看了又看：“没看到它吃草啊，它嘴里嚼的是什么？”我正想给女儿解释，没想到他一拍脑袋瓜，一副恍然大悟的样子道：“我知道了。牛一定在嚼口香糖！”" 2 哈尔滨一老头，在家冻的受不了，去三亚女儿家过冬。刚到三亚第一天上街，看到很多人在买彩票抽奖，有人抽到三等奖LV包，有人抽到二等奖劳力士手表……老头也上去买彩票碰碰运气，打开奖票，众人立即欢呼，一等奖出现了！工作人员上前告诉他：“先生，恭喜您，请准备行李，明天出发，一等奖是中国著名旅游胜地…哈尔滨冰雪大世界7日游。”老头大喊一声：“是不是跟我扯犊子呢……” 3 小莉：我发现你丈夫现在回来的很准时啊，以前不是总是夜不归宿嘛！小美：有一天晚上，他很晚才回来，于是我就大声问，是小赵吗？小莉：这是为什么？小美：我丈夫又不姓赵！ 4 有个女性朋友打电话说电脑坏了，让我赶紧去她家给她修。我问她怎么坏了，她说提示要按F1，但是按了也没用。我问她是不是键盘坏了，她说没有。我正好闲着没事就去了，到她家一看她正坐在电脑前，一只手按住F，一只手按住1。⠊5 禅师端坐云台，每日参禅打坐，风雨无阻。有仰慕者问禅师：为何每日要端坐四个时辰，可是什么玄妙法门？禅师淡然道：前两个时辰磨洗心境，洗脱凡尘。仰慕者：那后两个时辰呢？禅师：腿酸，站不起来... 6 哥哥在富士康上班，一个月2000块钱。他在追一个女生，花了1500元给她买了个手机。然后他留了500块钱吃饭，他骑着电瓶车去找他妹妹。我姐说，你人不错，但是我们真的不合适。我跟他说如果你用700块租一辆宝马7系。然后去批发市场300块钱买了99朵玫瑰，然后带着妹妹去星巴克喝咖啡。我姐肯定同意了！听了我的话，我哥立马给我竖起了大拇指！ 7 最近身体不好，连续去医院打了三天针。打针的护士跟我熟了，问我：“你咋都是一个人来，男朋友呢？”我脑子也不知道怎么抽抽了，想都没想就说：“这不是周末嘛，他在家陪老婆孩子呢。”呵呵，周围的目光告诉我，我又赢了！ 8 嫂子有上完洗手间不关门的习惯，对此我哥说她多次，但不起效果。终于在昨天半夜，老哥睡的迷迷糊糊去上洗手间，摸着黑一推门，可门是开的，力又收不回来，一下子手腕先着地脸也摔肿了…… 9 昨天在酒店的包间内和几个哥们一起喝酒。结果一个哥们居然喝着喝着就大哭了起来，任谁上前去劝都不好使。我当时也喝大了，想起电视剧上演的，二话不说上去就是给他一巴掌。大吼：哭什么哭，男孑汉大丈夫，什么事过不去，丢不丢人。他安静了一会又开始哭，我又一巴掌，哭就打，别说还挺过瘾。后来他不哭了刚要说话，我习惯性的又是一巴掌。 10 一位青年在找工作的路上碰到了车祸。投胎前心中有个疑惑，问孟婆：“我找不到适合自个的工作，郁郁难欢，如之奈何，望指点。”孟婆对着忘川吟了一首：“中原才子千千万，国家几人能为官，山上孤云随马去，东归漫路自觉难，找寻出路必远去，蓝田十月雪塞关，翔凤边风十月寒。”青年顿悟：“您是告诉我，不但好高骛远吗？”孟婆：“仔细听，这是首藏头诗。” 11 小姨子在网上谈了一男朋友。约好了去私奔，可是很快又回来了。她是这样给我们描述的:那天收拾行李，家里没有大包，就找了一个装鸡饲料的蛇皮袋，装了半袋衣服去了，到了高铁站，那男的斜背包，手拿笔记本，我扛着蛇皮袋，当场就分手了。想想那画面，我也是醉了。 12 甲乙两个富豪在公园散步，突然发现路上有一坨狗屎。甲对乙说：“你把狗屎吃了，我就给你5千万。”“成交。”接着又发现一坨，乙对甲说了：“你要是敢吃了，我也给你5千万。”甲正心疼那5千万，当下吃了个干干净净。甲乙相拥大哭：“一分钱没有挣到，一人却吃了一坨屎。” 13 小明约暗恋的女生去看电影，她说：我爸爸在家没人陪，要不你来我家吧？小明赶紧兴奋地提了两瓶酒去了。刚坐下，女生对她爸说：你要的人我给你找来了，我陪我男朋友看电影去了！

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