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做梦买鱼什么意思新上映_已婚女人梦见买鱼(2024年12月抢先看)

内容来源：云川SEO所属栏目：导读更新日期：2024-11-29

做梦买鱼什么意思

别太爱了！人类幼崽有诗的语言，有一种能够净化心灵的魔力！！ 1、女儿一岁多，奶奶伸一根手指问她这是什么？她说是“1”，奶奶夸：真棒！然后伸两个手指，问她是什么？她说：是小兔子。 2、三岁会唱很多歌，有一次车里放的一首歌她不会唱。她说：妈妈，我嘴巴里没有这首歌。 3、女儿说：真棒好疼，我半天没理解啥意思，后来她这样，我才知道是大拇指疼。 4、带她去商场吃饭，她要玩开的小车，我没理她，结果那个机器自带的喊：“宝贝快来玩呀”，她跑过去说：好的，我来玩了哈！ 5、去姥爷的菜园，她看到一个丝瓜，想要摘，姥爷说：这是个老丝瓜，不能吃，不要摘了。过了一会儿，她在旁边喊:姥爷，这里有一个年轻的丝瓜！ 6、去超市买鱼，女儿看到多宝鱼，她纳闷的问：妈妈，这条鱼怎么被压扁了？ 7、中午在幼儿园吃的馒头。我问：今天吃的什么？她说：包子。我说：什么馅儿的？她回：面馅的！ 8、去看灯会，走的久了太累，撒娇让我抱着，旁边有个朋友说：有妈妈抱你，我太羡慕了！女儿说：让你好好吃饭，长大了吧，不能被抱了！周围人大笑。 9、阴天了，她说：太阳公公累了，让云朵弟弟帮他上班呢。 10、女儿看到一个谢顶的男人，说：妈妈看，那有个和尚！ 11、她说：妈妈，我想跟你永远在一起，我不想你变成小星星（我告诉过她，人死了就会变成小星星），紧接着下一句：让爸爸变成小星星吧，我还没见过人是怎么变成星星的！她爸无语凝噎。 12、看见一位一条腿拄拐杖的人，问：妈妈，他的腿怎么了？我正不知道怎么回答时，她又说：是小时候不听话他妈妈的话，给打折的吗？我咬着牙说：对对！ 13、女儿去亲戚家，看到笼子里养的小兔子，问：为什么要把小白兔关进监狱啊？ 14、我：这梨子烂了。她：烂了我不吃。我：没烂，是摔伤了。她：那我给它贴个创口贴吧！ 15、她说:“我原本是天上最快乐的小天使，看到你过得不快乐，所以来拯救你。”正当我感动的热泪盈眶时，她接着说:“没想到你现在这么凶，把我都搭进去了。” 16、“我喜欢做噩梦，不喜欢美梦，因为噩梦醒了，发现是假的，我就很高兴；美梦醒了，发现并没有就很失望。” 17、装橘子的塑料袋破了，橘子撒了一地，娃说：橘子怎么都慌慌张张的。 18、她看着爷爷说：爷爷你头上有一条小路。 19、有一段时间出门一直戴口罩，后来有次出门没戴，她问：妈妈，今天我们要光着嘴出门吗？ 20、女儿说：妈妈，别玩儿手机了，玩我吧。 21、小时候吃饭噎到了，但我不知道，还在喂，她说:食物在我嘴里排队，我不吃了。 22、她丢了10元钱没找到，哭丧着脸跟我说：我的钱去流浪为什么不带上我啊？ 23、女儿午睡醒来，有一次头发有静电全都翘了起来，爆炸头似的，她说：妈妈！我盛开了！ 24、电梯里有一张肖战的广告图，我盯着看了一会儿，她大声问：妈妈，你是不是做梦都想嫁给他？我......

拿一句，笑死你的朋友圈： 1，不敢问你喜欢什么样的女孩。我怕我完全符合。 2，抓不住姐的心，就不要说姐花心。 3，我现在的经济状况可以用四个字概括：空空如也。 4，我不介意你骗我，我介意的是你的谎话骗不了我。 5，今天又被邻居投诉说我扰民，因为我穷的叮当响。 6，我的钱包里没有钱怎么了？鱼香肉丝里还没有鱼呢。 7，小偷来我家都得哭着走，因为根本没东西可偷。 8，脱贫不像脱发那么容易，发福倒是远比发财轻松。 9，我这个人很善良，总是不忍心看到别人三缺一。 10，贫穷限制了我的想象力，现在连做梦都不敢太奢侈。 11，书山有路，勤为径，学海无涯，回头是岸！ 12，你说金钱买不来时间？“网管！加两块钱。” 你说金钱买不来爱情？“丈母娘，这是我的礼金。” 13，有人讨厌我，我也马上讨厌他，礼尚往来，双向奔赴。 14，钱包就像个减肥成功的人，越来越瘦。 15，别跟姐说白头到老，姐要永远长发飘飘。 16，当你不好意思拒绝别人的时候，想想他们为什么好意思为难你。 17，我单纯的想要一亿人民币，这叫又纯又欲。 18，当裤子失去皮带，才懂得什麽叫做依赖。 19，早啊，有什么倒忙是本人可以帮的吗？ 20，看着空空的钱包，我突然明白了什么叫“四大皆空”。 21，到底是谁，偷走了我的富二代人生。 22，减肥不为美，只为走路不磨腿。 23，金钱就像一阵风，我穷得感受不到它的存在。 24，只要快递在路上，就感觉这生活还有希望。 25，作为一个过来人我给年轻人的建议是“别过来”。 26，天下没有不透风的墙，隔壁晚饭是真香。 27，别人都在搞钱、搞事业、搞对象，我倒好，一直在搞笑。 28，土都快被我吃完了，接下来是不是要吃石头了？ 29，坦然点，你虽然不会招蜂引蝶，但你招蚊子。 30，活着本来就不容易，能怪别人就别怪自己。 31，胖了心情不好，饿了脾气不好，好难哦！ 32，最近总熬夜肝不好，大家可以叫我小心肝吗。 33，如果遇见你，需要花光我所有的运气。麻烦你离我远点，我要留着运气赚钱。 34，为什么没人找我聊天，是在搞集体偷偷暗恋吗？ 35，不开心时，做个深呼吸，不过是糟糕的一天而已，说不定明天更糟糕。 36，以前不离不弃是夫妻，现在不离不弃是手机，一机在手，天长地久，机不在手，魂都没有。 37，如果有人说要养你，小心他用的是剩饭。 38，我生了两只脚，一只脚不想上班，另一只脚也不想。 39，好坏全靠运气，咸淡全靠手气。 40，有时间就努力运动吧，你总不能既单身，又胖若两人。 41，理论上会做任何菜，仅限于理论上。 42，上课时间就像南孚电池，一节更比六节长。 43，我这清汤寡水的日子，总会有人觉得是我玩的花。 44，臭美这事，如果干得好，叫自信。不要脸这事，如果干得好，叫心理素质过硬。 45，我的钱包比我的脸还干净，它真的大可不必。 46，两天没喝奶茶了感觉自己都没那么甜了。 47，穷得连蚂蚁都搬家了，就我还稳如泰山。 48，希望我的烦恼，能像微信里的男人一样少。 49，我的财富状况就像手机电量，一直在提醒我该充电了。 50，其实我小时候并不胖，只怪那一句“不许剩饭”。 51，本想瘦的倾国倾城，没想到胖的五花三层。 52，金窝银窝不如我的办公桌。 53，聪明的人太多了，我必须为笨蛋争口气。 54，真实状态:除了钱，谁也打动不了我。 55，在形形色色的人中，我是最色的一个。 56，决心离你而去的人，你就算用铁链子也拴不住。不过，你可以用金链子试试。 57，没有获得一丝真情，给我破天富贵怎么了。 58，越来越不爱说话了，近期打算去报个手语班。 59，别人的厨艺是生活，我的厨艺是生存。 60，有男朋友了，但目前不太稳定，有时候梦不到。

没养狗之前做梦也想不到我会成箱成箱的买肉中通师傅都认识我了，我让他下次把车开进来这样就不用我俩跑两趟买的多运费是真的便宜，而且能送到家门口不用和别人拼小米龙年后降价很多，年前是73/kg，这次买66/kg 第一次买北极甜虾，我（人类）不太喜欢，因为里面还有籽[失望]狗应该无所谓青花鱼闻起来比马鲛鱼腥，不知道蒸出来什么味道狗是真的开心，就是太费妈了[微笑] 下一篇来看我的180个鸭头[期待]小红书养宠手册 #边牧# #生骨肉# #狗狗熟自制# #宠物熟自制# #生骨肉肉团#

我是女生，高中的时候，我是学生会的副会长，但天生长的很没气势，所有人都觉得我很好搞定。有阵子校长闲了严抓吃零食的人。天天集合在操场开着大会，我到处巡逻实际上是在找阴凉处怕晒化了，当场抓到几个男生躲操场死角吸烟。这几个人确认了半天才晓得我是副会长。结果就是这几个大男生扯着我的袖子，嗷嗷求饶，求我别记名字。我本人一米五，这几人都人高马大的。我看为首那个混混头子长的有几分姿色，加上态度尤其的诚恳，而且学校的处罚非常重，至少得回家一个星期。我觉得很没必要。我答应了，前提是下次再也不能在学校抽烟。也不能让我抓到。没想到为首的男生脸皮很厚，从那以后见了我就仿佛我是他失散了十几年的弟兄，喝过鸡血摆过把子一样。我哥爱看古惑仔，我发现他长的有几丝像短发版本的陈浩南，但我当年一心只喜欢山鸡哥，天天做梦自己在铜锣湾菜市场买鱼偶遇他。有次下面扣了一个人的分，表交到我这里了。没想到对方来了七八个人，来我班门口，要找我理论。他刚好路过过来搭住我的肩说：这人我罩着，有啥事你们找我。我：..... 没想到对方十分领情，立马转圜了态度。当时才知道这家伙靠打架很出名。我之前只听说过他名字，但从来没见过这个人。现在才对上脸。脸皮也很厚，非要加我的QQ，天天找我说话。和他说话我有种背叛组织的感觉，就是不由自主的联想到那种小警察和黑道大哥私下是好朋友还喝茶的场景。所以我常常怼他。可能是从来没在追女生方面碰过壁，他对我更感兴趣了。一有空就去我们那层，路过我们班，或者放学假装碰巧遇见我。后来他问我怎么老不理人。还旁敲侧击地问：你们班XX要追你哎我说我想去考大学，不早恋的他回复了一个哦…… 我当时就觉得事情终于拉下帷幕了。上高中那会确实困惑过很长一阵子，那几个好兄弟和同学见到我就喊大嫂。还有人找过来在班门口问，第一排那个就是你们班叉叉吗？我气的不行，想见面了问清楚。但到嘴边我又问不出来了。因为他一脸无辜，气定神闲。而且每次见我都要若无其事的打趣我，我又想不出来怎么接招，只能跑路。过生日，我没请他，（其实是不好意思请）他就会找到我们班男生一起来。第一年带了礼物，在旁边默默唱歌，但又唱的很好听，女同学都跑去和他搭讪。第二年不知情的人直接差点以为成他生日聚会了。他在我们班男生人缘特别好。大家也都默认我们两个十有八九已经暗中苟合了。动不动就起哄，他也顺势说：好了，好了。份子钱大家别忘了就行。我想不到拒绝这个人的理由，也许这也是他聪明之处。他不表白，也都是其他人打趣，我找他理论肯定是我自作多情的表现。高二下学期期末有天放学，他问我想考什么大学。我说我想去S市，我比较喜欢那个城市。去XX和XX大学（几个一本，我成绩比较稳定，保守估计可以上）他平时成绩还是徘徊在倒数二百名去那里应该很危险。他想了半天说挺好的。第二天他和我说他转去艺术班了，高三要消失段时间去北京上集训班。我挺替他开心的。高三毕业我在烧烤店打工，他常常半夜带着一堆兄弟朋友浩浩荡荡点串哈啤酒到我下班才走，还会借口说顺路把我送到小区门口再消失。但问他家在哪里，他怎么也不说。后来我上了大学但没碰见他，听说他落榜了。我以为不会碰见他了，但每逢节假日他都会发短信给我和我聊几句。有时候也会失眠，辗转反侧都在想如果我们一个大学就好了。大二开学，导员排我去迎新。看见他很熟络的拿着行李箱走过来了，和我说：嘿，学姐。我是19级大一声乐系。男寝怎么走？我们学校几个本地老乡群，他找到我在的群加进去了。迎新聚会，群主学姐说：学弟有啥困难以后可以来找咱们。单身吧？要不要给你介绍学妹？他眼里都不抬一下说，我就喜欢XX学姐（我）我：..... 回寝室的路上。他：上大学了真好我：咋好了？他：现在我终于可以说我喜欢你了。

#我要上热门# 夜幕降临，没有星星闪烁，只有一轮冷月高悬在漆黑的天空中，洒下清冷的光辉。我们一家三口坐在院子里沉默了许久。 “哎！”父亲一声叹息，打破了寂静的夜晚，“我儿长相没得说，干活勤快，为人本分，咋就相亲失败了呢？” 没错，我又相亲失败了。已经是第5次了。我叫罗浩，出生在江西农村，因为不是读书的料，初中毕业就去了外地打工，在外工作了六七年。图来源于网络这不，刚到找对象的年龄，父母就叫我回家相亲，希望我尽快讨个媳妇回来。没想到我却接连相亲失败。有的嫌弃我皮肤黑了些，有的嫌弃我衣着打扮比较土，还有的嫌弃我太老实…… 总之拒绝的理由千奇百怪，令我差点怀疑人生，自己难道就如此不堪吗？ “儿呀，你也别灰心，要相信自己总能遇到命中注定的那个人。”母亲鼓励我。我也想了很多，觉得自己不如就留在老家，承包两口鱼塘养鱼，再在菜市场租个小摊位，鱼养大了就自己卖。说不定自己摆摊卖鱼，能有姑娘看上自己，缘分这东西本来就很难说得清楚。当我把自己的想法告诉爸妈后，二老都表示支持。说干就干，1995年春，我顺利租下了两口鱼塘，买了许多小鱼苗放进去。随后的日子，我专心养鱼，给鱼投喂鱼饲料，每天都要巡视七八次，看鱼有没有生病，生长情况如何，忙得不亦乐乎。人忙起来时间感觉过得很快，一转眼就过了一年。我已经在菜市场摆摊卖鱼了，生意还特别好。为此，我找了堂弟来帮忙。这一天，有个年轻漂亮的姑娘来买鱼。 “老板，给我拿一条三斤左右的鱼。” 堂弟手脚麻利地抓了条鱼给姑娘。姑娘买了鱼后，并没有离开，一双美目盯着我看。我也看向了她，她身着一件简约的白色连衣裙，裙摆随风微微飘动，腰间系着一条蓝色的丝带，更显她身姿的婀娜。她的脸蛋是标准的瓜子脸，眼睛大而明亮，犹如闪烁的星星，一头时髦的大波浪卷发，肆意地展现着她的个性与魅力。我心中暗叹，这姑娘比电影里的女明星还漂亮！如果能娶到这么漂亮的姑娘，晚上做梦都能笑醒。不过，我知道自己这是白日做梦，人家姑娘如此漂亮，怎么可能看得上自己？图来源于网络 “你……是不是大湾村的？”姑娘询问道。 “对，我是大湾村的。”我老实地答道。堂弟看看我，又看看人家姑娘，居然询问姑娘，“你难道跟我堂哥认识？” 哎哟喂，这家伙，我怎么可能认识这么漂亮的姑娘呢？你真是胆子大，什么话都敢问。姑娘笑而不语，然后转身离开。堂弟凑了过来：“堂哥，那个姑娘是不是看上你了？” 我直接给了他一个爆栗：“你逗我开心呢。” 堂弟捂着头退倒了一边：“我没逗你玩，我是认真的，人家姑娘看你的眼神跟看我的眼神完全不一样。我敢肯定，那个姑娘肯定对你有意思。” 堂弟的话，我是一点都不信。我又不是有钱人，大帅哥，人家姑娘怎么可能只见一面就对我有意思，白日梦都不敢这么做的。三天后，我正在鱼塘岸边撒鱼饲料，却看见姑姑兴高采烈地跑了过来。 “小浩，别喂鱼了，快跟姑姑走，有姑娘看上你了，赶紧跟我去相亲。”姑姑一上来就急着拉我走。我诧异：“谁啊，谁家姑娘看上我了？” 姑姑神秘一笑：“别多问，见到面你就知道了，反正姑姑不可能害你的。” 就这样，我被姑姑拉着去相亲，连衣服都没来得及换一身新的。一开始，我还以为姑姑要带我去哪个村子相亲呢，没想到直接来了姑姑家。姑姑让我好好待在家里，别乱跑，说等一会姑娘就来了。我不由埋怨的瞪了姑姑一眼，人家姑娘都没到，你那么急着拉我过来干啥？姑姑理都没理我，自己一个人出去了。过了几分钟，大门“吱呀”一声被人推开，一道靓丽的倩影走了进来。看见她，我张大了嘴巴，走进来的人竟然是那天来买鱼的姑娘。 “姑娘，怎么会是你？” “怎么，跟我相亲委屈你了？”她拿大眼白我，“你要是不喜欢，我转身走就是了。” 咦，她刚刚拿大眼白我的时候，怎么有种似曾相识的感觉，很熟悉，但又想不起来。不管了，这么漂亮的相亲对象，我得好好表现，绝不能惹对方不高兴。我赶紧解释：“你别误会，我是太惊讶，太高兴了，没想到你这么漂亮的姑娘会跟我相亲。” 姑娘得意一笑：“看你那样，心里肯定美坏了吧。” 她的笑容如春花绽放般灿烂。我都看呆了，心怦怦直跳，这就是心动的感觉吗？姑娘嫣然一笑：“以后咱们就算正式处对象了。” 啊！这进展也太快了。姑娘什么都没问我，就愿意跟我处对象了。我顿时感觉晕乎乎的，不真实，好想这一切都是梦。我一掐大腿。 “哇！”疼得我龇牙咧嘴。姑娘噗嗤一声，笑了出来。 “哈哈，我就没见过你这么傻的人。” 我尴尬的笑了笑。姑娘主动上来拉着我的手：“走，你去帮我摘桃子吃，就像小时候一样，你负责摘，我负责吃。” 小时候？我猛然瞪大了眼睛。尘封已久的记忆一打开，小时候的一幕幕就出现在眼前。我八九岁的时候在姑姑家住过一段时间，姑丈的外甥女刘晓慧也刚好在这住。她跟我年龄差不多，但她古灵精怪，武力值高，我一个男的打架都打不过她，因为她父亲是退伍军人，教过她拳脚功夫。于是，我就惨了，天天被她欺负。她闯祸，让我背锅。还拿我当她的手下，让我干这干那，指挥起来得心应手，丝毫不顾我的感受。最让我难过的是，她只欺负我一个人，从没见她欺负过村里的其他孩子。 “你……是刘……晓慧？”我结结巴巴地询问道。只见她笑得越发得意：“你想起来了呀？” 她都说得这么明显了，我还能想不起来吗？只是令我没想到的是，当初那个“假小子”长大后居然那么漂亮，如果不是她说起小时候的事，我都不敢相信是她。图来源于网络我心里立马闪出一个念头，不管她再漂亮，都不能跟她处对象，不然自己就会被她欺负一辈子。我赶紧挣脱了她的手：“那个……我家里的鱼还没喂，我得赶紧回家喂鱼。” 我拔腿就要溜。结果，刘晓慧一招擒拿手，将我牢牢的锁住。 “你想跑，是不是？” 我赶紧解释：“没有没有，我家里的鱼都还没有喂完，就被姑姑拉来了，你如果不信，可以去问她。” 刘晓慧语气坚定地说：“以后咱们就是对象了，你干什么都得向我请示，知道不，我也不是不讲理的人，你说是不是？” “对，是。你能松手把我放开了吧？”我只能委屈求全。刘晓慧松开了手，笑道：“只要你能像小时候一样听话，除了我，我保证没人敢欺负你。你也不要想着跑路，你家在哪里，我是清楚得很，所以你这辈子都别想跑。” 她说的没错，我能跑到哪里去？双方家庭也都清楚的很。就这样，我跟刘晓慧相处了半年后，就结婚了。没办法，她说什么时候结婚就什么时候结婚，我不敢不听她的。摆摊卖鱼的时候，我苦着一张脸。堂弟竟然开导起我来：“哥，你看你，不就是嫂子管得严一点吗，有必要每天愁眉苦脸吗。你都不知道我有多羡慕你，你能娶到嫂子这么漂亮的媳妇，都够你吹一辈子的牛了。我做梦都想有漂亮的姑娘来欺负我，可惜一个都没有。你呀，就知足吧。” 跟堂弟这么一比，我好像还挺幸福的。算了，人生本来就不能十全十美，能有个漂亮的老婆也不错！

据说在南方，广州深圳那些地方，你买条鱼卖家会帮你刮鱼鳞，抠内脏，剔骨，还根据你的要求，给切成块或者片，装袋回家可以直接下锅？而且，你付款的时候，卖鱼的老板还会和你说谢谢？我就想问问南方的朋友，这个是真的吗？因为在我们这里，根本不可能，你买鱼付款给老板时说谢谢的人必须是你！老板觉得你花钱能买到他的鱼，你感谢他是应该的，即便他赚了你两条鱼的钱！你让他帮忙清理干净？这个想都不要想，门都没有！他宁肯不卖给你也不会帮你做，宁肯刷屏也不会让你这么容易就吃到鱼！不只是卖鱼的这样！在北方，你买谁的东西你都得谢谢他卖给你！别以为他赚了你的钱，他就会谢你，门都没有！别做梦了！跟北方人谈服务意识？你开什么玩笑！那玩意根本不存在的！所以，别夜郎自大了，我们北方比南方差远了！

随身WiFi的那些坑，你踩过吗？随身WiFi这东西，听起来是不是很方便？但别急着掏钱，先听听这些坑人的说法。 ① 𐟓𖠩š身WiFi，哪里都能用？别信！有些商家吹得天花乱坠，说他们的随身WiFi在哪儿都能用。但实际情况呢？没信号的地方，再好的随身WiFi也没用。而且，三大运营商都有禁区，靠谱的商家会提前告诉你这些。 ② 𐟔’ 不需要实名认证？别做梦了！有些商家说他们的随身WiFi不需要实名认证，开机就能用。这简直是胡说八道！实名认证是运营商官方要求的入网激活步骤，目的是防止电信诈骗。如果不需要认证，那你的用网安全根本没法保障。 ③ 𐟒𐠱9.9元高配版，流量无限量？别被忽悠了！有些商家宣传19.9元的高配版，流量一个月仅需9.9元，而且是无限量的。听起来是不是很诱人？但实际情况呢？低于市场价的产品，你敢买吗？商家不挣钱吗？这种产品往往是三无产品，割一波韭菜就跑了。像大品牌的华为、格行、中兴，哪有十几块钱的设备和几块钱无限量的流量套餐？所以，买随身WiFi之前，最好还是看看用户评论。虽然所有东西都不是十全十美的，但只要在自己的可接受范围之内就可以了。华为虽然贵，但胜在品牌影响力；格行虽然款式单一，但胜在网速和性价比；闪鱼虽然网速一般，但胜在颜值高。总之，不管买什么东西，不能只听商家的片面之词。看测评、看用户反馈，全方位了解一个产品，才能不踩坑，找到适合自己的产品！

让别人事事回应你？别做梦了！你是不是总觉得自己发了个消息，对方就得立刻回应你？别傻了，这可不是职场，你也不是别人的老板。只要你不是对方的老板，你们之间没有直接的利益关系，别人回不回应你，真的不是你能决定的。换句话说，别人不回应你，其实是很正常的事情。对方也不是淘宝客服，你也不是去买东西的顾客，你们只是普通的关系而已。哪怕对方是你的亲戚，你们也不是利益关系。不回应就不回应，没什么大不了的。你觉得对方不回应你就是不尊重你？那可能是你的自尊心太强了。不是别人的问题，而是你的问题。你得让别人知道为什么要回应你。有人说这是礼貌问题，对你不礼貌，你也不能咋样啊。有人说这是家教问题，那你也管不着啊。你也不是他爹，也不是他妈，管那么宽干什么啊。无论是不是别人的问题，你都得知道对方不是你什么人。你们之间也不是亲密关系，哪怕是亲密关系不回复也正常。在我看来，一个人回应不回应你就是看对方对你的需求。对你没什么需求，那就不回应你；对你有需求，才会回应你。就像我在咸鱼卖东西一样，别人问我是不是还在，我就回复了在。然后对方就不说话了，不说就不说呗。我也不要求对方对我得及时的回复。对方要就会买，不要你问也没用。意思就是你做好你该做的，就可以了。至于你决定不了的，都不是你的问题。如果你想让别人回应你，你就得让对方看到你的价值。你没价值，那自然而然的觉得你这个人无所谓了。想要让别人给自己面子，你得让你的面子值钱，否则别人贬低你也都应该受着。人跟人之间来往靠的是价值交换，没有价值，所有的人脉都是没有意义的。或者说所有的人脉都是虚假的，都是没价值的无营养的关系而已。就像你谈了几年的恋爱一样，说白了就是相互看不上而已。看不上但是也找不到更好的，所以才会一直谈。其实你看不上第一年就知道了，你还以为自己是错的。但是很多人不信。所以一直谈，一直到了对方跟自己分手也没有意识到自己错在哪里。人可以执着于自己的事业，但是不要执着于一个人，因为决定权不是在于你。你决定不了的事情，那这个事情就不是你说了算。这就是很多人炒股亏了的原因。股市不是你说了算，而是券商，是有资源的人说了算。你进去就得被割。就像你去赌场一样，他能够让你赚了钱就跑回来么？即便是让你回来了，你也会回去。人性如此。

有人购买彩票做梦都想中大奖。有人购买彩票中了大奖都不要。这世界上什么奇葩事都有，什么奇葩人都有。真是让人看不懂啊。日前，河南开封有人购买了一张单式3注票，投注金额仅6元，其中1注中了大奖1000万元。按彩票有关规定，逾期超过60天无人前来兑奖，那么该注就成为了弃奖。逾期未兑奖的奖金纳入彩票公益金，留作地方使用。哪知道60天过后，却始终无人前来兑奖。结果这1000万元大奖“贡献”给了地方使用。话说这里。让人想到也是前不久，湖北武汉一位年轻男子王某做梦都想中大奖。于是心血来潮花110多万元巨资一次性购买了6000多张足球体育彩票。结果事与愿违，没有一张彩票中到大奖，这110多万元巨款全部喂大海里的海鱼去了。有人中了大奖就是不要。有人想中大奖就是中不到。世界上的事可谓无奇不有。不过话说回来，估计河南开封那个购买彩票的人，是一个位平时购买彩票玩玩的人。就是兴致来了，好玩样购买一张或几张试试手气。反正人家购买彩票的钱也不多。至于能不能中什么大奖，人家压根也没往哪多想。比如这次其中大奖的1注，人家就是花了6元钱。也许花钱不多，又根本没想到会中大奖，于是买了彩票这事也不关心，估计那张彩票都不知道丢哪里去了。或根本不知道自己中了大奖。彩票中心也不知道谁中了大奖。结果1000万元的大奖就这样乌龙了。也好这1000万元算这位中大奖的人为地方经济社会发展作出了一个贡献。大家记他（她）一个功劳。

白天和媳妇吵了一架，到了晚上我俩谁也没搭理谁，背靠着背。到了夜深人静时，我怎么也睡不着，想着不如给媳妇道个歉，但又感觉媳妇应该已经睡着了，不行就明天吧。不一会儿，媳妇“啪”给了我一巴掌。这时，她飞快地坐起来，刚有困意的我瞬间又清醒了。然后她轻轻地拍着我：“亲爱的，是不是做噩梦了，不要害怕，有我在这。”我摸着脸蛋：“装什么装，我还没睡着呢！” 1 吃完晚饭和老婆躺在沙发上玩手机，忽然老婆拿着手机放在我面前，指着某视频上的广告对我说：“像不像你要给我买的那款口红。”我一看瞬间秒懂了老婆的意思，马上给老婆转了30元钱。老婆收到了30块钱，然后一脸疑惑的问我什么意思，我说：“这是给你充会员的，这样你就看不到广告了。” 2 今天我和女朋友结婚了，婚礼时，一桌一桌的挨着敬酒，轮到我给我从小到大的兄弟们敬酒了。兄弟们端起酒杯站起身来说：“兄弟，结婚了好好过日子，嫂子挺漂亮的，以后你要是身边有什么事嫂子肯定能给你一下子解决，嫂子嘴特别灵活，能说会道，那我们先干了，你随意！”看着眼前这么耿直的兄弟们，我很感动，我一饮而下手里的喜酒！ 3 刚才在小区里溜达，看到一个小女孩拿着一个大木棍子玩，嘴里大喊闪电魔法，然后是各种像声词，我经过她身边时打算吓唬她一下。她看到我走过去就冲我喊闪电魔法并用棍子指着我，然后我就浑身抽搐倒在地上了，然后小女孩就哭着跑回家找妈妈了…… 4 女朋友爸爸约我，见面后他指着桌子上的现金说：“这是一百万，请你离开我的女儿。”我虽百般不舍，但也知道这无法改变，但一看这么多钱我哪拿得了啊，于是就准备出去拿个麻袋来装，结果刚出去女友爸爸就拉住了我，指着我对女友说道:“你这次眼光没错，我同意你们俩在一起了。” 5 昨天晚上我发现家里的wifi被几个人连了，于是我就改了账号“谁会爱上我” 然后密码改成“没有人”，心想这下你们没有办法了吧。第二天早上，我发现整栋楼都连上了。….. 6 看到别人常常纠结朋友结婚要包多少红包，生日要送什么礼物之类的，我从来都没有这些烦恼，因为我没有朋友。我活了二十几年了一个朋友都没有，真是太爽啦！ 7 女友神经有点大条！今天下班回来居然高兴的和我说：“我早上上班路上堵车迟到了。”我疑惑的问她：“迟到了还这么开心？”女友一脸得意地说：“就是因为迟到了没挨罚才开心啊！哦对了，还有我刚才买菜，明明五斤的鱼，老板只算了我三斤。”说完把拎着的鱼递给了我，她就蹲下换起了拖鞋， 8 现在的骗子又出新招了，会有个女的打电话给你的妻子，声称怀了你的孩子，要你妻子转钱给她打胎，且保证打完胎后不再纠缠。回家后我马上给老婆说了这个骗局，果然，今天老婆就接到了这样一个电话，老婆听完立马把电话挂了。 9 桌子还没收拾呢！晚上同学聚会，去吃干锅鸡杂，一同学最后过来，赶紧道歉：“对不起，有点事儿来晚了，你们吃晚了吧，我吃口剩下的就行。”低头就开始吃，等他吃完我们告诉他，人多，没位置，我们也刚坐下，桌子还没收拾呢。看他吃的还挺香！ 10 和女友异地，冬天准备给女友买一个围巾，打电话问她要什么颜色的。女友说我不要围巾，从来没带过，你省点钱吧。当时一阵感动，过了两天后，女友打电话，我围巾到哪了，咋还没到？我…… 11 早上给老丈人打电话说，我要和你女儿离婚。他顿时火冒三丈：你要是敢离婚，我打断你狗腿！我：哈哈，爸今天愚人节呢，和您开玩笑呢。说完之后颤抖双手的点了一支烟，看他反应这么强烈还是等他老点再说吧！电话那头隐隐约约听到丈人和丈母娘对话，丈人：不行，还是先把这小子的腿打断吧，省得以后多事儿。 12 考试的时候，后面的男同学不停的拿笔戳我！我偷偷回头，小声问道：“干什么！”男同学小声说道：“没事，我就是想问一下，你钥匙链上的小U盘前两天是不是丢了……”我淡定的回过头，把卷纸的名字划掉，写上了他的名字…… 13 早上坐公交，上来个大妈，我前面一个文静小姑娘站起来说：“阿姨您坐。”大妈也不道谢，一屁股坐下来，扭头看窗外。小姑娘忽然上下摸口袋喊：“我手机呢?阿姨请您起来一下，我找下手机。大妈刚起来，小姑娘就立马坐了下去，并从包里拿出手机悠闲的看了起来。

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