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梦见寿衣最新视觉报道_梦见寿衣店是什么意思(2024年12月全程跟踪)

内容来源：云川SEO所属栏目：热点更新日期：2024-12-02

梦见寿衣

老年人如果有这4种反常现象，小心可能寿限已尽。别人我不知道，但是我母亲去世前，真的有这4种现象。我母亲79岁去世的，她晚年在我家生活了10年，临去世的那一年，表现特别反常。 1，她在吃饭的时候，经常讲她小时候的事情，就算她六七岁时发生的事情，她竟然记的清清楚楚好像刚刚发生的一样。 2，最后一年，母亲经常说，她又做梦梦见她的爸爸妈妈甚至奶奶来看她了，这是以前从来没有过的。母亲很少做梦，到最后一年几乎每天夜里都做梦，梦见已经去世的亲人，还自言自语和他们聊天。半夜我经常听她嘴里不停的嘀咕着什么。 3，有一天母亲叫我帮她买些布料来，她要亲手做寿衣，母亲一辈子爱美，她看不上寿衣店卖的那些蓝色大褂。她要做红色上衣，蓝色裙子，绣花鞋，因为母亲是小脚。寿衣店卖的鞋子都是又长又大，她根本看不上。我说你身体还这么健康，早早的做这些干嘛？可是她执拗要买。 4，母亲最后一个月，胃口大变，以前只吃清淡的饭菜，现在竟然喜欢吃火锅麻辣烫之类的食物，而且以前不爱说话，没事就打盹，病病殃殃的样子。突然脾气也变了，脸色也比以前好看了很多。母亲10年没有回我哥哥家过年了，那年，她坚持要回儿子家过年。劝说不了她，腊月二十七我把她送到我二哥家。正月十五早上我侄儿打电话来说，我妈突然去世了。我悲伤之余想起了母亲以前的各种怪异现象，知道这是她临终前的反常现象。也许她冥冥之中知道自己将不久于世了吧，可惜我都没有注意到。有母亲或者外婆年纪很大的记得收藏啊！把“长命百岁”打在评论区祝老人健康长寿！

梦见天堂妈妈，伤感说说来袭 1. 又梦见了天堂的妈妈, 你笑容依旧, 却触不到那温暖的手。这种思念, 如潮水般涌来, 让人无法呼吸 2. 愿你在天堂无牵无挂, 幸福快乐。我懂, 此生缘分已尽, 但你的教诲, 我会铭记于心, 勇敢地走下去 3. 对她的思念与日俱增, 梦中重逢, 却难解我深深的忧伤 4. 她在天堂仍心系着我, 梦中相逢, 温情满满却触不可及 5. 梦中重逢天堂母, 泪眼朦胧心彷徨, 千言万语无人应, 唯有思念断人肠 6. 梦醒时分心凄凉, 思母之情涌心房, 天堂路远无归期, 唯有梦中诉衷肠 7. 每当夜深人静, 我便梦见天堂, 妈妈笑颜, 泪湿眼眶 8. 你长眠天堂, 我常怀思念, 梦回往昔, 泪满衣襟 9. 我仰望星空, 你化星辰, 梦中相逢, 泪眼朦胧 10. 梦中见您, 一路安好 11. 最深的痛楚, 莫过于梦中相见, 醒后别离, 妈妈, 您在天堂可好 12. 愿您无恙, 梦中相逢, 醒时思念, 妈妈, 您永在我心中 13. 最近梦里, 常见妈妈身影, 或昏迷或着寿衣 14. 夜半梦醒, 思母心切, 再难入眠 15. 每日思母, 心如刀割, 煎熬难耐 16. 梦回往昔, 泪光闪烁, 妈妈, 您在天堂可好 17. 梦醒时分, 心绪难平, 妈妈, 阴阳相隔, 思念永存 18. 梦中相见, 泪湿衣襟, 妈妈, 愿您来生无忧 19. 妈妈在世,天堂是梦的方向,妈妈没了,天堂就从此叫做思念 20. 妈妈,您走了,留下我无尽的哀伤和思念。您知道我有多少遗憾和几多期盼

梦见进入了无限流世界，第一个恐怖副本不出意外的是老掉牙的冥婚题材，在废旧老宅里被老太太要求整理好屋里的各种寿衣喜被干家务活，梦里也并不很想活所以逆来顺受颓废的做内务，结果被屋外的村民狠狠瞪着挑刺，老太太眼球突出的冲进来说我都做错了不是这样的要搞死我。然后我就犯病了把寿衣什么的丢向门外的人，上去就给了老太太两巴掌，让她闭上嘴别叭叭乱叫，后面的鬼村民冲进来，谁进来赏赐谁两巴掌，一边扇一边喊本来就不想结婚别给脸不要脸，扇了各种鬼一晚上。然后直接把我传生活本，分配了个元气奶狗妹做cp开始谈恋爱，我还说妹你能不能cos下𐟏“ydy，妹很好的开始准备物料说没问题……

梦见奶奶的那些日子 𐟌™ 奶奶已经离开我们286天了。去年，我做了一个非常恐怖的梦，梦里我看到寿衣的裤腿儿，吓得不行。场景一下子消失了，变成了奶奶在房子的沙发上喊我们吃饭，我躺着飘了过去。现在回想起来，是不是在梦中照见了过去平凡的某一天呢？之后，我几乎再也没有梦到过奶奶。偶尔梦到一两次，也非常短暂，醒来后根本记不住内容，只留下淡淡的怅然。昨天，我读着小说睡着了。夜里做了梦中梦。梦里的我正在爷爷家睡觉，困急了睁开眼睛，发现奶奶要上炕，看我醒来，她有点惊恐，因为奶奶已经走了。奶奶说“睡！”然后窸窸窣窣上床躺在我边上。我心里放松了下来，意识逐渐模糊。很快，又是同样的场景，还是在爷爷家睡觉，我和姐姐妹妹至少三个人睡着，厚被子盖得紧紧。被扰醒后，睁开眼，是穿着冬装的奶奶，四目相对，她跟我说快睡吧。梦里的我从害怕到害怕中夹杂着期待，最后在奶奶身旁安稳地沉入梦乡。现实中的我也被惊醒了，有点怕，有点幸福，有点释然，无暇思考太多，实在太困，在黑暗中看了眼什么也没有，于是把脚缩进被子里，睡着了。上周一的下午，我在治疗室，有个老奶奶穿着白底印花的背心，很有弹性的那种长裤，一双网眼布鞋，扶着她躺在治疗床。摆体位的时候，她哎呦诶诶，我想起有一次我奶奶也是，不小心弄疼她了，她诶诶，没有生气只是让我们慢一点。然后我扶了一把她的上臂，那种松弛的、软乎的肉肉，最重要的是！是温热的！呜呜，突然就绷不住了，默默地流泪了。然后躲出去哭了一会。唉，总是哭。上次笨笨抱着我，边拍着我边“哦！哦！星星睡觉觉”（闹着玩），也是突然失控地，哭了十几分钟。有时骑车在路上，突然悲从中来，开始流泪，面无表情，满脸冰凉。这些疼痛的感觉都很雷同：跟妈妈打视频看姥爷，姥爷说“星星，外爷有了病了”两三天后妈妈说你外爷走了，什么都不要说，让安心地走，那时候的感觉。疫情后回家，第一次给姥爷上香，看着上房里供桌上姥爷的相片的那种感觉。奶奶下葬后回来，看见灵堂全被拆掉院落空荡时的感觉。看着爷爷一个人坐在曾经和奶奶朝夕相伴的家中时候的感觉。看着姥姥瘦弱的一把身子虚弱到睡着时妈妈要小心翼翼观察胸廓起伏时候的感觉。看见爷爷家杂物棚底下剩下的那一副被雨布盖住的寿材时的感觉。痛，隐匿的恐慌，已经如蛛丝一般悄然爬满了我的心。连梦都知道我已经失去了，从不会造假地，让我回到一应俱全的童年里去。不胜枚举。

妈妈去世了，我还是想她妈妈去世已经18天了，每天还是会哭好几次。自从她的病情加重后，我就把她接来家里照顾。家里到处都是她的影子：她躺在沙发上看手机的样子，坐在餐桌旁等我喂饭的样子，腿脚不利索时我扶着她去卫生的样子，穿着尿不湿不小心漏了总是对我不好意思的样子，告诉我想吃什么时的样子……这些画面都像电影一样在我脑海里播放，挥之不去。妈妈走的那天是凌晨，护士帮我穿好寿衣，问我要不要陪她坐一会儿再叫太平间的大叔过来。我说我陪她待一会儿吧，那时候一点儿也不害怕，抱着她说了会儿话，又摸了摸她，她还有体温。最后我拍下了我俩的合照，虽然心痛，但我不舍得删掉。前天换床单的时候，在床垫上发现了妈妈几根头发，我把它们收集起来，打算做个小挂件留个念想。我不知道一直留着这些对不对，但我只想记得她，一直记得她。看别人的帖子，留言都说梦见过自己的亲人，但我妈一直没出现在我的梦里。头七的第二天，我儿子说他梦见姥姥了，看不清脸但穿着姥姥的衣服，姥姥笑眯眯的，给了他一张纸。我妈说姥姥不在了，你和妈妈要健康快乐地成长。到最后她还是惦记着从小带到大的外孙。身边人告诉我，她没出现在梦里说明她过得很好。如果是这样，那就好。

𐟒”忆外婆 | 情感日常分享𐟒” 外婆离世已经18天了，但她的音容笑貌依然浮现在我的脑海中。昨晚，我做了一个梦，梦见了外婆，她依然活着，温柔地看着我，脸上泛着红润的光彩。我紧紧抱住她，亲吻她的头发和脸庞，心中充满了喜悦。外婆笑着看着我，眼中充满了幸福和满足。梦醒后，我感到无比的难过，无法接受外婆已经离世的事实。她变成了一个盒子，一张照片，永远地留在了我的记忆中。外婆去世前，我曾握住她的手，抚摸她的头发和脸庞。我知道，这次是无法留住她了。我告诉她，我们都在她身边，她会永远陪伴着我们。我告诉她，我舍不得她。外婆也哭了，她说她也舍不得我。外婆去世前十几分钟，我刚刚给她擦屁股，她把屁股抬得很高。我对她说：“外婆，你看，一天比一天好，你力气还可以哦。”外婆摇了摇头。20分钟后，外婆就走了。我看着她嘴唇发紫，没有了呼吸。殡仪馆的人来后，给她穿上了寿衣，化妆后放入了水晶棺材。我们开始通宵守灵。贴在棺材盖上，看着外婆的脸，心中无比的悲痛。一辈子再也无法见到她了。

爸爸离开100天了，我们都没有下辈子 𐟌… 今天，我给爸爸烧了百天纸。中午吃饭的时候，妈妈问：“最后给你爸磕头了没？”“没，鞠了三个躬。” “那也可以，你爸一直不喜欢人给他磕头。” 包子、稀饭、螃蟹、好吃的豆腐炒肉、蒜苔虾仁、软烂的豆角，还有甜甜的蒸苹果。就像以往一样，我们有一句没一句地聊天。 “十月一要去送寒衣不？”二姐问。“不用不用，不敢动不动就去烧纸，不然你爸就一直等着你们几个呢。” 回程的路上，夕阳有气无力似有似无，眼泪挂在脸颊，静默无声。一百天前的那个上午，医生给爸爸上了监护仪。那天爸爸小便失禁了，我们给他用了导尿管，他持续不断高烧……这一切他却几乎没能做出任何反应，甚至也没有前几天疼痛难忍时的皱眉。他不再表达疼痛，我们也不必再纠结止痛针的间隔时间够不够了，我居然还有那么一点高兴。监护仪的血压监控是两小时一次，还没到下一个两小时，大姐说测一下血压吧还是，反正有这条件，不用找护士。血压掉了。我不知道这意味着什么，又好像知道一样。大姐让医生开了升压药，说我家老二还没来呢。打了升压针。二姐跑进病房，就像从天花板上掉下来的一样，眼镜掉在鼻尖，脸上挂着眼泪，嘴角也憋得紧紧的。血压下降，心率减慢，监护仪报警了，我摸着爸爸的脸。前几天我发烧了，怕传染给爸爸，在病房一直戴着口罩。我戴着口罩贴在爸爸左边耳朵喊他，他没有回应，眼皮都没有动一下。没有留下半个字，连个动作手势都没有，我们就那样失去了父亲。我摘了口罩，这下不用再担心传染爸爸了。一定要动作麻利，趁着爸爸的体温还在，把寿衣给他穿好——我的心里只有这一个念头。我甚至有那么一点庆幸，爸爸走的时候发着高烧，即便我们有点磨蹭，也还来得及穿好寿衣。这是我们能为爸爸做的最后一件事了。后来这一百天，感觉又长又短，我们对着遗像上香，但爸爸不在那里，那只是一张照片而已；我们请出灵位牌祭奠烧纸，但爸爸不在那里，那就是一块木头，是我从淘宝买来的；我们也会在骨灰盒前摆上爸爸爱吃的馍片和点心，但爸爸也不在那里。死亡，就是终点。我们从此失联了。我没有一次梦见爸爸，他们说这是好事，说明我们各自在自己的世界活得很安逸。到底有没有另一个世界呢？！