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叔叔老婆怎么称呼新上映_女生叫你叔叔暗示什么(2024年12月抢先看)

内容来源：云川SEO所属栏目：导读更新日期：2024-12-03

叔叔老婆怎么称呼

叔叔老婆叫什么称呼在河南一般称呼为婶子，婶婶，比如二婶，三婶，小婶

河南商丘，男子发现堂哥孙子取的名字，和自己儿子的一模一样，男子不乐意了，说按家族辈分，堂哥的孙子应该喊自己儿子叔叔，现在名字一样，辈分都乱了。他找堂哥要说法，对方承诺会给孙子改名，结果3年过去都没改。网友：同名同姓怎么了？又没违法！（案例来源：小莉帮忙）孙达成也没想到，就因为一个名字，他和堂哥一家竟然闹到水火不容的地步。他和堂哥孙大叔两家一直住得近，马路对面就是，平日里抬头不见低头见，关系还算不错。 2012年，孙达成家添了个大胖小子，全家人高兴得合不拢嘴，热热闹闹地办了一场庆祝宴。当时，堂哥也带着礼物来了，一脸笑意地祝贺了一番。转眼间，孙达成的儿子已经10岁，他也开始操心起儿子的未来。这天，孙达成特意请了假，去给儿子办医疗保险，查资料的时候，他惊讶地发现，堂哥孙大叔的孙子，竟然和自己儿子同名同姓！孙达成一看，不乐意了，堂哥的孙子怎么能跟自己儿子同名呢？这辈分不都乱了套了吗！按家族辈分，堂哥的孙子应该喊自己儿子叔叔，现在名字一样，辈分乱了，这以后还怎么称呼？他气冲冲地掏出手机，一个电话就给孙大叔飙了过去。 “不是…你们什么意思啊，你孙子怎么能和我儿子起一样的名？这辈分怎么算？”电话刚接通，孙达成就没好气地说道。孙大叔一听，说他压根不知道孙达成孩子叫啥，这纯属巧合。 “你怎么会不知道？”孙达成提高了音量，“当年我儿子出生时，你还来参加了庆祝宴，咋会不知道我儿子叫啥？” 孙大叔表示，他确实去了，但名字这事还真没留意。他让孙达成别急，说回去问问清楚，大不了把孙子的名字改了呗！孙达成挂了电话，心里还是气不顺，什么巧合？这孙大叔分明就是故意膈应他们一家呢！晚上，孙达成和老婆商量起这事，他老婆也一脸愁容，说这名字要是改起来，可麻烦着呢，你堂哥嘴上说改，真能改吗？麻烦也得改啊！我管他呢？孙达成没好气地说道。第二天，孙达成干脆直接去了孙大叔家，要跟他再好好掰扯掰扯这件事。孙大叔也当面承诺，说他既然答应了给孙子改名，那肯定会改，让孙达成放心。孙达成听了，心里稍微平复了一些，说那你们抓紧改吧，孙大叔也应了。然而，孙达成没想到，堂叔还真就光嘴上答应了，实际上一直拖着没改，而且一拖就是三年。孙大叔那边始终没有动静，孙达成的心里也越来越不满，他觉得孙大叔肯定是在故意拖延，其实根本不想改名，隔三差五就催他们一回。而孙大叔一家则因为这个事，直接搬到了县城里，不再跟孙达成一家来往。毕竟，这个名字带来的麻烦和困扰，已经让他们无法再和孙达成一家像以前那样相处了。那么，从法律角度，该如何认定孙达成这起事件呢？ 1、从姓名权的角度来看，孙大叔一家并无违法之处。《民法典》第110条规定：自然人享有生命权、身体权、健康权、姓名权、肖像权、名誉权、荣誉权、隐私权、婚姻自主权等权利。孙达成的儿子和孙大叔的孙子均享有姓名权。姓名权是自然人对其姓名享有的决定、使用、变更以及许可他人使用的权利。虽然孙达成对儿子姓名的独特性有所期待，但孙大叔的孙子也享有使用其姓名的权利，且双方姓名相同并不直接构成对任何一方姓名权的侵犯。 2、孙达成要求孙大叔孙子改名，是否违法？《民法典》第8条：民事主体从事民事活动，不得违反法律，不得违背公序良俗。孙达成与孙大叔之间的纠纷，虽然涉及到了家族辈分和称呼的问题，但并未违反法律或公序良俗。双方因同名而产生的困扰，更多是基于传统习俗和个人情感，而非法律所禁止的行为。因此，从这一角度来看，双方的行为均不构成违法。 3、《民法典》第176条规定：民事主体依照法律规定或者按照当事人约定，履行民事义务，承担民事责任。孙大叔曾承诺会为其孙子改名，但并未实际履行。虽然这一承诺在道德上可能对孙大叔产生一定的约束力，但从法律角度来看，除非双方签订了具有法律效力的协议，否则孙大叔并不承担必须改名的法律责任。因此，孙达成无法仅凭这一口头承诺要求孙大叔承担法律责任。然而，如果孙达成能够证明孙大叔的故意拖延行为对其造成了实际损失或损害，他可能会在法律上寻求其他形式的救济，如要求赔偿等… 从法律角度来看，孙达成与孙大叔之间的纠纷并不构成违法行为。双方因同名而产生的困扰和不满，更多是基于个人情感、家族习俗和道德观念。因此，解决此类纠纷更多地需要依靠双方的协商、理解和妥协，而非法律手段。在实际生活中，类似的情况可能需要通过家族内部的调解、沟通或寻求第三方协助等方式来寻求解决方案。对此，你怎么看？（文中为化名）

那时我还是单身，表嫂要把她妹妹介绍给我，我见表嫂长得很漂亮，想着她亲妹妹也差不到哪去，就答应了。可是见了面才知道什么叫一娘生九等了。表嫂见我不愿意，就做了一大桌好吃的，让我无论如何陪她妹妹吃顿饭。吃的啥已经记不起来了，但是每个菜下面都垫的韭菜，记忆犹新，结婚后才知道嫂子用心良苦。 1 今天她结婚，我驱车60公里，去她家楼下等着。婚车来了，我跟在她后面，她发了一条短信给我，别跟了这辈子就到这里了。我流着眼泪问她你是怎么知道我在你后面的？她说：你的手扶拖拉机太响了！ 2 一孕妇在产房对一男的说：“亲爱的，你希望我生男还是生女？”男人说：“生男的，我们爷儿俩保护你；生女的，我保护你们娘儿俩！”同样的场景，一孕妇挽着丈夫的手说：“你希望我生男还是生女？”这位丈夫回答：“生女的，你们娘儿俩欺负我；生男的，你欺负我们爷儿俩……” 3 今天我午休的时候接到一个推销的电话，他一打来就问我怎么称呼，我说姓白。他说白先生您好！请问你平时都用什么出行？我说御剑飞行！然后他把电话挂了。挂我电话还有理了！ 4 如果你二十好几还没有谈到对象，我建议你不妨多出门认识认识附近的叔叔阿姨，看看他们中有谁能帮帮忙，认识派出所的人给你把年纪改小点儿。 5 当我上小学时，我放学后哭着对母亲说：“妈妈，班上的每个人都说我很丑，整个学校找不到比我更丑的人。”母亲感动了我。他礼貌地说：傻瓜，那是他们的视力，你怎么能最丑？明天我将把你的兄弟送到你的学校 6 有个年轻人总是叹息自己一无所有。禅师对他说：“孩子其实你是个百万富翁啊。”“为什么？”禅师笑着说：“你想啊，假如我出100万买的你的健康，100万买你的年轻、100万买的智慧，你会愿意吗？”“我愿意！我愿意！哎，禅师你别走啊，我愿意！” 7 新来一个同事叫何莲，那个娴静，那个美貌，真是跟莲花有一样的气质，于是回来跟老公商量：“以后咱闺女也叫莲吧！多古典美呀！”老公沉默了一下，幽幽地说：“你是忘了我姓刘吗？” 8 晚上喝得醉醺醺的回来，趁老婆熟睡的时候，用尽全身力气一脚将其踹到床下，然后愤怒地破口大骂：“我是有老婆孩子的人！”接着就倒头继续装睡。第二天早上，老婆忍着伤痛不仅没责备昨晚醉酒，还端来热气腾腾的牛奶，其中一半都是感动的眼泪！ 9 本姑娘长着一张倾国倾城的脸，可惜是个女侠性格。昨天相亲，有点饿，想到一切要真实，就随其自然地吃了三碗饭，喝了两碗汤。小哥哥善解人意，夸我素颜是自然美，能吃是福气，真实不做作，所以我们相谈甚欢，说心里话，我心动了，我认为他是我的真命天子。回家，老爸问起，我羞答答地回答：嗯，就是他！五分钟后介绍人来电：你家姑娘素颜就算了，还吃那么多，就不知道忍下吗？人家说养不起！气得我，今天把他揍了一顿。 10 刚才出门扔垃圾，已经做好心理准备会被阿姨问“你是什么垃圾”，结果还没走到垃圾桶前，那边几个阿姨就大声说：“来了来了，垃圾来了！”脚步逐渐沉重起来.... 11 我拒绝了，我爱做饭，那是因为吃饭的是美女，你一个男人凑什么热闹。他威胁我说：“不想干了就滚！”太气人，但是我就不说话，很快闻讯赶来的女同事将他围了起来，要不是我拦一下，以女 12 吃饭的时候，老婆不停地咳嗽起来，我忙问她怎么了，老婆说：“噎……噎着了……咳……咳……快……快帮我拍拍……”我连忙掏出手机，给她拍了一张。 13 二货媳妇平时买个菜买个西瓜都嫌重！非得让我拎着。昨天从库房搬跑步机到楼上！我正冥思苦想！用各种物理学、结构力学设计搬运方案！二货老婆急着去做美容等不及了！直接抱着一百多斤的机器一路奔跑！剩下我在风中凌乱……别被女人外表骗了！急了也是潜力无限！

昨天跟兜爸一起去他姐姐家吃饭，他叫他姐姐的老公叫哥。因为他俩都是浙大毕业的，我以为先是校友再是亲戚关系，所以他延续了之前的称呼叫哥，但兜爸说姐姐结婚后才认识她老公的。我问那你咋不叫姐夫，他说他一直这么叫的，其他姐姐的老公他也叫哥。我又问那你哥哥的老婆你叫啥？他说叫姐姐[笑cry] 我以为是因为兜爸个人没啥规矩才这样叫，毕竟他叫爸爸的姐妹叫阿姨，叫妈妈的兄弟叫叔叔。没想到晚上跟两个杭州的朋友吃饭，他们也是这么叫的！浙江人都这么随意的吗？我们那边称呼叫错了要被长辈敲脑袋的[允悲]

1 有个老头儿的狗死了，老头就把死狗打包托运准备带回家乡厚葬。但是托运的时候机场的人不知道是死的，下飞机的时候发现是死的，吓坏了。以为把狗托运死了。于是就派人去附近狗市买了一个一模一样的。后来这老头打开行李发现狗活了。于是老头给吓死了！ 2、老婆对老公抱怨道：“你一点也不浪漫，根本不知道我想听什么！”老公问道：“你想听什么，能提醒我一下吗？”老婆说：“你以后能不能别总叫我老婆老婆的，就不能换个三个字的称呼吗？”老公想了想，说道：“我知道了，老太婆！” 3、教导主任拿着今年准备录取的学生名单到校长那里去备案，校长看到有个叫“肖长书”的学生，对教导主任说：“这个学生不能录取。”教导主任问：“为什么?”校长说：“现在的学生想象力这么丰富，他没入学就是校长的叔叔（消长书），入学后还不是校长大爷啊？”

1.今天走到街上，迎面过来一个美女，看着我捂着脸说”：“哇！你好帅啊！”我大吼一声：“帅能当饭吃吗？”美女来句：“能啊！我养你啊！” 2.小王：“爸爸，如胶似漆是什么意思？”老王：“像胶和漆那样黏结，形容感情炽烈，难舍难分。”小王：“我知道了，就像妈妈和王叔叔一样。”老王懵了。。。 3.女：“我那相亲对象是谁？” 媒婆：“对方人送外号金城武……” 相亲女立马把电话挂了前去赴约。回来以后大骂媒婆，“又矮又丑，这他妈叫金城武？” 我话没说完你就跑了，人送外号京城武大郎。 4.加班回来后惊奇到发现老公做好了饭菜，本以为挺幸福却不小心吃出了长头发，很显眼这根本不是我的长发。他身上有着不属于我的香水味，因3年的爱情我不打算去问他却自己承认了，眼睛止不住流着伤心的眼泪，没想到他真的开始喜欢女人了。 5.去券商开户，券商问：“多大了？”“38” “结婚了么” “结了” “怕老婆不” “怕” “住几楼呀” “21楼” “那您别开了，我们现在只给2楼以下的开！ ” 6.上高中时同桌是个二货，熬夜杀游戏，白天猛睡，老师直接无视。一到中午吃饭时我就用手推他一下，这货立马就醒，一日，校长查房，老师给我使颜色让我叫他起来，本人出于习惯性的推他一下，谁知这货神速的从桌子里拿出铁饭碗直冲食堂~拦都拦不住~ 7.男孩说：以后我可能会爱上别的女孩。女孩：嗯，这个我想过。男孩：那时候，她可能会这么称呼你，希望你能接受。女孩：怎么称呼?男孩：她会叫你妈妈！#搞笑#

宾馆退房，服务员来查房，发现窗帘上有三个洞，于是要求一个洞赔50元。这哥们问：“确定一个洞50元吗？”服务员点点头。只见这二货拿起烟头把窗帘上的三个小洞烫成了一个大洞，然后给了服务员50块，说：“能省100就省100吧。” 1 记得高三快毕业时，班里管的也不严了，座位随便坐，我们班一对情侣吵架了，女的属于非常漂亮型的，吵着不要和那个男同学坐一块了，男的就说：你换，你换，不坐就不坐，女的哭哭啼啼的对他吼道：我就是和班里最丑的坐也不和你坐一起！说完就朝我走了过来。 2 经过和同学的一番研究，发现要想让一些外来称呼显得本土化，在名字里加个“大”字就行了。比如：蜘蛛大侠、钢铁大侠、美国大队长、蚁大人、鹰大眼、黑大寡妇。 3 朋友再见了，很抱歉做了这个决定，希望我们有缘再见吧！因为遇到了一些意料之外的突发情况，对我的影响和打击比较大。这次离开大家，主要原因是因为我要去睡觉了，大概要睡到明天早上…… 4 老公手机有个陌生来电，老婆一把抢过去接了，只听一个娇滴滴的女声说道：“你怎么这么长时间不来找我呀？”老婆气急败坏地把手机扔给老公，大吵大闹起来。为了平复老婆的怒气，老公只好陪她逛街，买了她一直想要的那个包包才算完。回到家，看到老婆电话响了，老公接起来，只听里面一个女声说：“包包到手了吗？” 5 从球场上走来一位身高二米一的篮球运动员，他热得汗流浃背。路边两个小学生见了，就议论起来。甲：“你说这位叔叔为什么这么热？”乙：“因为他个子高。”甲：“个子高为什么就热呢？”乙：“个子高离太阳近嘛！” 6 拥挤不堪的公交车上，年轻的男孩紧紧搂着才下班的女友在耳边许下承诺：现在的你肯跟着我一起挤公交，是委屈你了，以后我一定让你坐上我的车接你下班回家。三年后，同样的地点，女孩感动地望着驾驶座上那个言出必行曾对自己许下承诺的男孩。他通过三年的努力，终于成为了这班公交车的司机。 7 前不久老板总是鬼鬼祟祟的，老板娘怀疑他藏了私房钱，趁他不在家时就翻箱倒柜地找了一通，结果老板娘发现儿子的过年红包，悄悄打开看了一眼惊呆了，足足80000元！她赶紧跑过去问儿子：你哪来的这么多钱，你过年不是就收到2000红包吗？剩下的钱哪来的？儿子一把夺回红包，说：剩下的是我女朋友的压岁钱，她交给我攒着，等我们长大了买房子！ 8 在富士康请了三天假，参加一兄弟的婚礼。帮新郎敬酒时，伴娘还算体贴，偷偷的帮我把瓶子里的白酒换成了白开水。敬完所有人后，我最少喝了三十杯。伴娘：不得不说你的演技真的好，喝水喝的牙裂嘴的跟喝烈酒表情一样一样的。还跟我说，我不去当演员真的可惜了。我流着泪说：水都是滚烫的，你来你也行！ 9 我一个傻叉朋友，肾结石，等到护士妹妹过来说要动手术的时候，那货大喊：“我修炼二十余载，终得金丹，尔等为何要将其取出毁我修行！”护士妹妹白了他一眼，缓缓说道：“你这算什么，楼下一个15岁学生小姑娘都修炼出元婴了不是照样被我们取出来了……你那算什么？”－小黄互动－假如给你一斤的任何东西，你会选择什么？我要上海一斤的房产证，谁都别跟我抢！ 10 昨天支付宝一个陌生人给我转了2000块钱，还留言说：感谢大师！我只是一个普通的上班族，想着可能是转错了，就把钱退还回去了。结果对面又转了2500过来，感谢大师！我又退给他了，反反复复操作了三次，对面转4000过来的时候。我回复了一句：不客气，这是我应该做的。 11 一朋友被媳妇管得严，整日郁闷。我给他出一主意：“我带你去拳击健身房吧？好好发泄发泄”，他问我：“我怎么发泄呢？”，我说：“你就把沙袋当成你媳妇好了”。晚上在健身房，教练问我：“你带来那男的有病吧！” 我问：“ 他怎么啦？ ”教练说：“你那个朋友对着沙袋都跪了一下午了。” 12 下班路上，突降暴雨，远远看到女神在公交站牌处躲雨。我冒雨跑到女神面前，将包里唯一一把雨伞交到她手中。“那你怎么办？”女神冲着奔入雨中的我喊道。“没事，我有车！”坐在驾驶室中的我微笑地看着后视镜中的女神，感觉自己在追求女神的道路上又迈出了坚实的一步。 13 和男友看电视，剧中女主角身患白血病，男主角不离不弃。我矫情地问：“我要得白血病了，你会离开我么？”男友坚决地说：“不会。”“为什么啊？”“反正活不了几天了。

网友在列车上拍到一幕，中年的他们也可以相爱到这种地步“一生得此一人不易，彼此相爱到老不腻” .是漆十一的微博视频

同学聚会，有人说500万被套了，有人说拿2000万补仓了，还有人感叹老婆6000万基金赔了，这时一同学打电话给其父：“老爸，别打高尔夫了，你把沪指拉起来吧，我同学都赔钱了！” 1 一天，我去超市买了一瓶水，5元，我给他100，他找我95。我说:"这里有5块，你把100还给我。"他就给我了。。我，，，，，成功率在50%。。。可以试试。。 2 第一次面试，老板直接开口问要多少钱一个月。我说你随便给，在家闲着不如在公司闲着。最起码有钱收。。。 3 我们办公室姓王的同志特别多，然后我们都是按年龄进行称呼，最小的是一个95年的实习生，我们都称呼他“王六”。这几天，又新进两王，然后实习生排行第八了？？ 4 上月去参加同事婚礼，参加喜宴的亲朋好友都在排队随份子。第一的那位随了个红包，负责收钱的那位说了声：“某某，2000！”这时他边上的哥们敲了一下手中的锣，大声叫道：“某某随礼两千！”顿时后面排队的都凌乱了，纷纷打开手里的红包往里加钱！ 5 同事出差的路上，跟他说玩一个信任游戏，我闭上眼睛，他领着我走路。走呀走呀，一直顺利上了地铁。地铁上人很多，不过同事还是拉着我坐下了。然后，他轻声细语在我耳边说：“千万别睁眼，这个座位是别人让的昂！” 6 在我上小学的期间，没零花钱，向爸爸要，不给。怎么办呢？于是乎，我就专门看准有客人来的时候，突然向爸爸发起进攻，爸爸当着客人的面必定给我！就算爸爸不给，客人也一定给，有时候要到大面额的就兴奋了几天！ 7 坐在公园打游戏，一个老太太走了过来，老太太：行行好，你就可怜可怜孩子，给孩子弄点吃的吧？？我白了老太太一眼：边去，没见我忙着呢吗！！老太太：你看孩子哭得多可怜……我：哭累了他就不哭了，你赶紧滚，别烦我！！老太太惺惺地离开，边走边自言自语：真没见过这么狠心的妈，孩子哭成那样都不管！！就知道打游戏！！......我去，我都忘了，那是我闺女！！ 8 妹妹的，有的人简直就是个反驳怪，具体表现为喜欢在别人说完话之后立刻说“不是”。可能他们在内心深处并不是真的不同意你的观点，主要是不反驳一下就浑身难受。我看法条里可以再加一条这个罪了，惩罚是被抓起来和它们的同类关到同一个房间里去。 9 小儿子跟人打架很勇敢。一次，儿子问爸爸小时候是不是也喜欢跟人打架。爸爸说：“不敢。”儿子说：“为什么？”爸爸说：“打不过人家呗。”儿子说：“那你怎么不喊我去！” 10 说到骗小孩，我爹是宗师级别。有一天他打电话抓同事来加班，同事的儿子来接电话，说“我爸不在”。我爹惊慌地说：“糟了单位发了好多冰棒，你爸不来拿就化了！”十分钟后小孩押送着他爸来了....当然我爹真的带他去买冰棒了.... 11 叔叔和婶婶感情很好，从我记事起，重来没见过他们吵架。我就问叔叔怎么能保持几十年不吵架。叔叔说，你婶彻底被我征服了呗！不敢吵！我问怎么征服的的？他说，当年吵架，你婶子打我，我就摔碗，摔碟，摔筷子。她越打，我就越摔。你也知道，你婶子比较节约！一场架打下来！真的就是，打在我身，痛在她心。 12 晚上弄了几个小菜，男友愣是要我陪他喝几杯。后来我有点晕晕了，便躺在沙发上装睡。嘿嘿，等一会儿他把碗碗筷筷都收拾好了，我才起来！眯了十多分钟，不见动静，我便偷偷看他一眼。我擦！这二货居然也伏在茶几上装睡，正半眯着眼偷看着我... 13 儿子要结婚了，彩礼要10万，还差5万就凑齐了，我跟老婆到处借钱，都没借到。最后实在没办法了，我对老婆说：“老婆，要不去丈母娘家看看，说不定能借到。”老婆说：“好，咱们一起去试试。”丈母娘用各种理由搪塞也是不借，回到家我跟老婆说：“老婆对不起，都怪我没本事，没赚到钱弄的咱去求人。”老婆：“这事也不能怪你。”心里正窃喜，老婆接着说：“也怪我当初嫁给了你。”我：

夏时重生记：后妈的光环太耀眼 𐟌ˆ 一句话简介：夏时死了又活了，开心吗？ 𐟌🠧닦„：珍惜眼前人 𐟓– 简介：夏时在死亡七年后复活，发现自己的世界是一本后妈文。她是一个单纯给后妈女主生孩子、送老公的早死炮灰亲妈。年轻漂亮的后妈出场后，会治愈她生的冷漠孤僻儿子，同时温暖她死了老婆的正空虚寂寞的老公。夏时看着后妈像个小太阳，照亮了她和儿子的余生。 𐟒” 夏时：……余你妈呢。她死了才七年就找后妈，找小老婆了？？？姓程的，你xx！！！ 𐟘„ 复活后第三天，看着街上来来往往的年轻帅哥，夏时想开：给你养给你养，别说孩子了，老公都给你养，男人，不满大街都是吗！ 𐟑€ 程傅野第一次见到家里新来的佣人时，对方在打量他。他皱眉，嫌弃，厌恶，驱赶的话到了嘴边。结果下一秒，他就听见了对面人心里的吐槽。“这孩子小时候长得白白嫩嫩的，怎么大了变这么丑。”程傅野：？？？他校草哎！“看起来就不太聪明的样子，居然还有胆子学别人黑化？”程傅野当场掀桌：我生气了！（已黑化版） 𐟘⠢€œ我怎么能生出这么又蠢又傻的孩子，我活着还有什么意思，我不如死了算了。”这次，程傅野沉默了。再抬起头来，眼眶通红，声音委屈：“我不许你死。”夏时：？ 𐟌𘠧若‚…野一直认为自己是个报应，出生就带垮了妈妈的身体，最后还把亲妈给气死在了病床上。他就是个孽障。他自甘堕落，性格愈发暴躁，连自己老子都不管他了。他没想到，现在，上天又把妈妈送到了他身边。程傅野原地金盆洗手，好好学习，天天向上，当妈妈的好乖宝。“妈，家长会去吗？我已经从倒一考到倒三了。”“妈，综艺去吗？李叔叔说想念你那搞砸一切还分外骄傲的厚脸皮了。”“妈，改嫁吗？当红影帝找我要你联系方式了。” 𐟏ᠧ若‡Œ所有人都知道，“妈妈”这个称呼是小少爷的禁忌，轻易不敢提，在小少爷面前说漏嘴的，没一个有好下场。所有人兢兢业业，直到看见他们的小少爷本人，狗腿般地追在一个年轻又漂亮的女人后面讨好地喊“妈”。那一刻，程宅所有人的三观都崩塌了，却又在一瞬间重建。形成铁打的纪律和共识：夏时安，程家食物链顶端的女人。别说小少爷，就连先生本人，都要往后稍稍。 𐟍‚ 十月的某一天，先生本人回来了。他站在庭院的黑暗里，看着灯火通明的房子里，女人不经意的一个动作。他知道，这个世界重新开始转动了。