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梦见高中同学男生新上映_梦见高中同学男生了(2024年12月抢先看)

内容来源：云川SEO所属栏目：导读更新日期：2024-11-30

梦见高中同学男生

河北到江西的距离，重逢的浪漫何时到来？𐟌ˆ 河北和江西之间的距离确实有点远，但你说“重逢是世界上最浪漫的事”，这种浪漫什么时候能降临在我们身上呢？𐟘⠧Ž𐥜覈‘都不敢去想以前的事，更不敢想象真的见面了会有多快乐，因为一切都太不确定了。𐟘⊊最近我一直在想，如果我能离你近一点，我一定会立刻去找你！𐟚— 但可惜的是，我现在还在上班，没有太多朋友，我的晚饭搭子有时候都是男生。𐟘… 有时候半夜醒来，想到校园生活，真的会心痛到不行。𐟒” 我昨天半夜还梦见毕业了，不过是高中同学，还有现在的同学一起，乱七八糟的场景。𐟘𕊊你也梦见过在学校吧？对对，就是那种乱七八糟的感觉。我半夜醒来还恍惚了半天，仿佛一切都还在昨天。𐟘Œ 所以，重逢的浪漫，真的会来吗？𐟤”

高中时光，再也回不去了 𐟌™ 昨晚突然梦到了高中，梦见了那个如白月光般照亮我青春的男生。醒来后，心里只剩下无尽的叹息。想起那些年，真是后悔得不行。为什么高中时没敢去要个联系方式呢？即使不能带手机，也该留下个联系方式吧。结果到了高三分班，高考结束，再也没见过他。真的，一点消息都没有了。有人说，暗恋一个人，对方是能感觉到的。他之所以不给你答案，是因为他不喜欢你。可是我的暗恋，谁也没发现。我表现得很正常，甚至清楚地知道，他不喜欢我，他已经有喜欢的女孩了。不过，后来他也被拒绝了，我还发现了这一切，真是尴尬啊。那个时候，我一直没敢跟他说话。后来我们好了，但也只是以同学朋友的名义相处。现在想想，高中那段时间，无论是好的还是坏的，都再也回不去了。我的高中，我的青春，真的结束了。

小学同桌的梦魇：这些年你为何总入我梦？最近总是梦见一个男生，他是我小学的同学，也是我的前桌。从六年级开始，我们就是很好的朋友。那时候，他总是主动和我说话，而我因为性格内向，对感情很被动，所以总是依赖他。他是个很温柔的男生，瘦瘦的，在我心目中是第一个最要好的朋友。我们偷偷养蚕，我甚至因为自卑，让他帮我注册QQ号。因为不常上线，我的QQ号被盗了好几个。他总是鼓励我，因为我很自卑。初中时，他向我告白了！虽然我们在不同的班级，但他在初三时明显地追求我。因为我们的成绩都很好，老师们并没有说什么。我的姐妹们甚至觉得我们很般配。当时我满脑子都是学习，也不懂什么是喜欢。我想着拒绝，但看他难过，我也会很痛苦，所以一直没狠心彻底绝交。直到高中时，我们不在一个学校，他突然给我发来一个女生的照片，说谈恋爱了。我回复挺好的，不记得是否说了恭喜。当时心里想的是，挺好的，我不是很配他，因为我一直觉得他很勇敢。而自己是一个很纠结又很懦弱自卑的人（加上因为一些原因，成绩一落千丈，更加自卑）。之后再没有联系过。因为他的原因，在大学拒绝追求者会很绝，和男生相处时有一点不对就直接下头。成为了一直以来的心病，我总会想，我当年为什么不狠狠拒绝，或者勇敢说清楚，导致后面不仅失去这个朋友，也伤害到他。大学有段时间梦到他，但一直没和谁说过这件事。最近几天又开始梦见他，梦见我们在教室上课，还是前后桌，他回头冲我笑和我说话。但实际上梦醒后我连他的脸都已经不记得了，因为一直以来没有联系，我没有他的微信，只有QQ，但他没几条动态。昨天下午睡觉梦到他，睡醒后有一股冲动特别想找他聊聊，但不知道怎么开口，就没有发送消息。之后找了闺蜜聊天，她也还记得他，因为初中和闺蜜同班，他追我的事他们班和我们班的人基本都知道。哎，其实我知道我现在就是病态心理，就是遗憾和愧疚，太愧疚了。我去问了当年他的同桌，也是他一直的兄弟朋友，因为我们都二十多了，我想如果他结婚了或者有女朋友我就不可能去说这件事，但如果他没有，我就想好好聊聊。得到答案是没有，但点到聊天框，还是不知道怎么开口…或许我还是那个懦弱纠结的女生，更或者他早就忘了这件事，我根本不该去找他说。

日常情感分享 | 人来人往中的情感寄托昨天，父母打电话给我，问我是否有同事或合租伙伴可以提供联系方式，以便在他们无法联系到我时能够找到我。我沉默了一会儿，然后告诉他们没有这样的人。在工作中，同事之间更多的是保持距离，互相不打扰。在宿舍里，舍友们也大多保持着适当的距离。在这个快节奏的时代，人们更注重个人空间和隐私。因此，被视为紧急联系人这样的角色，可能会让人感到不适。然而，我也明白，万一遇到紧急情况，总会有人通知他们的。虽然这并不是一个理想的选择，但至少是可以接受的。父母在电话那头显得有些无奈，但同时也透露出深深的担忧。他们知道，我是一个慢热的人，交朋友对我来说并不容易。晚上，我梦见高中同学聚餐，虽然已经很久没见过了，但这样的梦已经不是第一次了。如果真的有时光机，我愿意一次次穿梭回去，永远活在过去的时光里。现在，我开始体会到血缘关系的重要性。感谢父母给了我兄弟姐妹，他们永远是我情感的支柱。在这个人来人往的世界里，他们永远都会在，让我不至于成为一个内心荒漠的人。

要不要重新加回绿泡泡？𐟤” 这个小学和初中同学一直是个谜。现在我已经上大学了，这个学期已经梦见他好几次了。每次在梦里，他总是说喜欢我，但我早就告诉他我不喜欢他。他每次都在梦里恳求我和他在一起，每次都哭得很伤心。我每次都很坚定地拒绝他，梦里的感觉特别真实。以前在小学的时候，我对这个男生确实有好感，但我觉得他对我也有好感，只是没明确表示出来。到了初中，我们还是一个班，但只是普通的同学关系，没什么特别的接触。高中时，因为某些原因，我把他删了。其实在那时候，我对他已经没有好感了，只是把他当成普通朋友。现在上大学了，我平时根本不想起他，也没什么接触。毕竟我们已经好几年没见也没联系了。有一次，我朋友告诉我，他初中时喜欢我，是隔壁班的一个女同学说的。我个人感觉那可能是开玩笑，所以没在意。说实话，我真的不想在梦里见到他，看他那样子真的很可怜。但我又不喜欢他，真的不想在梦里见到他。𐟘⠥䧥牥𞗥‘⯼Ÿ要不要重新加回他的绿泡泡呢？

频繁梦见一个人，说明你在遗忘他们和前任分手已经6年了，这6年里我们像陌生人一样从未联系过，各自开始了新的生活。但那些深爱的回忆，怎么可能说忘就忘呢？偶尔回忆起，心里会泛起复杂的情绪：甜蜜、不舍、想念、怨恨、不甘…… 说实话，这么多年，他一直时不时出现在我梦里，甚至偶尔在现任身上看到他的影子。我知道这种行为很不齿，但我控制不住自己的大脑。前任是我的初恋，应该也是他第一个喜欢的女孩子吧。我们初中是同班同学，彼此有好感，但那时候青涩懵懂，第一次感受到男女之间的情愫。不过，我们都是好学生，并没有发展。后来高中在一个学校，但他理科我文科，一直到高中毕业，我们俩又鬼使神差地在一起了。我们在同一个城市上大学，那是我这么多年来最幸福最无忧无虑的时光了。他对我很好，而我也非他不可，我们的关系双方父母和亲戚朋友都知道，所有人都觉得我们毕业了一定会结婚。但是，我们刚毕业就分手了。其实中间分分合合很多次，我性格很古怪，年轻的时候总想去证明爱我的人不爱我，一次次试探，看他什么反应，看他在不在乎自己。其实我一直都忠于他，那些我放大的捏造的某某男生对我的示好，不过是想看他吃醋，想让他对我更好，想给爱情增添一点波澜。现在想来，我真是个幼稚鬼啊，为什么要一遍遍去伤害爱自己的人呢，为什么要一次次去消磨他的爱呢。而他，也因为非常喜欢我，总是有强烈的控制欲。可能我俩的感情就是“情深不寿”吧！因为太在乎对方，反而容易揪着不放。

昨晚梦见在第五人格里面被宿伞追，我玩的是杂技演员，第一个球跳走躲开攻击，第二个球直接给我干到房顶上半空中还停滞了一会，然后就跳出了庄园的地图，来到了大学校园里面。但是这个大学跟我待的那所大学不一样，它更像我高中和大学的结合体，而且虽然我宿舍里面住着还是原来的大学舍友，正常的上床下桌的宽敞寝室，但是我去对面一栋女生宿舍楼了才发现这里是一个宿舍12个铁床铺的，跟我高中一样的狭窄拥挤，但是这里住的人不是我的高中同学，而是我现在公司的同事，特别是部门的副总裁（女的），就住在这个12人间里，我当时只觉得他们好可怜，同时发现副总裁也是天天一个人上下班/上下学，可能因为职级太高的缘故，其他员工都不亲近她，我在高中时候的状态也跟她一样天天一个人走，瞬间感觉我们之间的距离感拉进了一点。接着画面又变成了在我高中的教室里，教室对面一栋楼是男生宿舍（现实的高中不是这样），男生在宿舍里打篮球，结果突然一个球被飞出来砸到了我教室的窗户上，当时我正在跟四五个女生一起待在窗户边看外面来着，差点就砸到我们了。接着我看到对面的那栋楼虽然是有阳台的，但是都没有封窗，而且还在没有任何遮挡的情况下，在那里养了一只猫，猫能待的地方就只有一平米的样子，而且四周都没有围墙，只有那一块小小的阳台地面给它待着、吃粮、喝水。这个时候是大学放寒暑假的时候了，好多人都在宿舍收拾东西准备回家，我也准备从教室里返回宿舍了，在路上碰到了已经收拾完毕的室友都带着大包小包准备回家了，还跟我打招呼说拜拜，我也回应了一下，就准备爬楼梯爬上七层宿舍，刚开始爬楼的时候，潜意识里觉得上楼是不能坐电梯的，但是爬到三四层的时候又觉得这栋楼好像没有电梯，上下楼都要自行爬楼梯，我边爬楼边在想待会我那个十几斤重的行李箱怎么搬下来，还有我养的猫怎么收拾好带走，对，我在梦里也养着现在家里那只猫，只不过场所换到了大学宿舍里。而且在爬上楼的过程中居然还经过了另外几个宿舍，发现他们都差不多搬空了，只剩下一些杂乱的带不走的娃娃、书籍、还有其他垃圾什么的，乱丢乱堆在过道、宿舍里。这个楼特别难爬，而且很破旧（跟我实际的崭新的大学环境完全不一样），这里更像是一个运行了四五十年的老小区，或者老工厂了，连爬梯的扶手就是生锈的那种铁的，靠近墙面上还有裸露出来的粗大水管，墙面和楼梯都是破破旧旧的，墙皮都基本上脱落了的那种，水管的固定环也是铁的生锈的、水管也是陈旧的有污渍的样子。真的很难爬，我一路扶着脏脏的水管往上爬楼梯，但是每走一步都像是爬了好几楼层一样气喘吁吁。最后好不容易爬到了楼上，结果发现我爬过楼了，宿舍在七楼，我爬到了八九楼，又往下走了几楼，于是就在我回到七楼的时候，打开门一看，怎么是一个像广场一样的平地？往回一看，我刚爬的那一栋楼，还有很多栋一模一样的楼，而且他们都在地平线以下，像极了重庆的那种，你以为是平地，结果是高楼的房顶一样。这个时候我才发现我爬的这栋楼，我爬错楼了，这根本不是我的宿舍楼。但是这时候因为周边都变成了我不熟悉的环境，我就不知道宿舍楼在哪，在路上又听见听不懂的广播，好像是英文一样的语言，但是我一个字都听不懂，虽然我听不懂，但是我知道广播说的是让学校的人赶紧收拾完东西，尽快离开校园，待会儿又要关门了，锁门了啥的就不让进了啥的。但是一想到我的猫还在宿舍，我东西一点都没收拾，甚至待会还需要花费很大的力气爬另一栋很难爬的楼，于是我就特别着急的在路上拉着路人就问，知不知道我的那栋宿舍楼在哪里，连问了两三个人都说不知道。我都急哭了，这时候突然遇到了我的大学室友，是那个跟我关系很一般的室友，他拿出一本书翻开看书里面有像电子文档里面的那种链接文字，蓝色的字体，加粗，还画了下横线的，其中几个字就标着七楼，她告诉我说想去哪里，直接点对应的蓝色链接，就能直接瞬移过去了，不用麻烦的去爬楼梯，在我震惊又感激她的神情中，我点了一下宿舍七楼的链接，结果这个时候，我被闹钟吵醒了，我的梦结束了，而且醒来的时候发现一身的汗，好像真的是去爬了好久楼梯一样……

我终于明白：我不是双性恋，我是les 看完《蓝色大门》后，我一直在想，为什么和男生接吻时没有感觉。直到今天早上看了我的狗兄弟的视频，我才恍然大悟。原来，我天生对男人没有那种“喜欢”的感觉。从小到大，我的性别意识一直比较模糊，所以没有很强烈的男女区分意识。无论是男生还是女生，只要我喜欢玩的东西，都能和我在一起玩得很开心。我也和男生谈过几段恋爱，但因为开窍比较晚，不太懂什么是“喜欢”。这些恋爱没有那种大家说的“喜欢”对方的感觉，在一起只是因为想在一起，觉得欣赏对方的某一部分。两个人也没有什么恋爱期和平淡期的区分，从一开始就有点像老夫老妻的感觉。后来产生依赖，只是因为不习惯别离。直到有一天，我知道有男男、女女、男女等多种恋爱形式，才开始反思。想起了我高中时的一个女生同桌，对她就是那种想要去保护、疼爱、欣赏的感觉。她和别人放学一起走时，我会偷偷生闷气（吃醋啦）。没分科之前，没在一个宿舍就很想住她宿舍。分科后我们真的在一个宿舍了，我就利用舍长这个位置，让她住我临铺，期待她需要我，期待她依赖我。后来大学时去找她玩，住她宿舍（当时她们查晚归不能住外面，刚好我替她舍友）。和她躺一起，那是有点热的五月，顶楼的宿舍有些蒸笼的闷热。我不敢碰到她，是那么小心翼翼，偷偷看她，整夜整夜激动夹杂着得意，睡不着，偷偷看她，又偷偷看她，不舍得睡去，毕竟机会就这一次。心满意足，就觉得她怎么这么可爱。大学见面总是很难，大家都很忙。每次见她之前都会激动，想起来就开心。有时候会梦见她。后来她交了男朋友，我总会担心他对她不好。但后来他们分手了，我又有机会陪她度过那些难熬的日子。后来她又有了新的恋情，这个男生不错，踏实上进也是我们高中同学，对她不错，我就觉得放心了。愿望是，我们能留在同一个城市。但在这之前，我一直不知道这就是喜欢，原来这就是爱。“我从来没对哪个男生有过这种感觉”对曾经的恋人更多是欣赏。确实，交往过的人他们自身确实不错。所以我根本不“喜欢”男人，我不是双性恋，是纯纯的les。我自以为我的爱不分性别，但却从来没有对男人有那种喜欢的感觉。

看完《女心理师》后的心灵解脱之路小时候，贺顿因为和弟弟吵架而跑掉，弟弟追上去不幸被海浪冲走。虽然事情已经过去十几年，但贺顿总是梦见他。这让我想起了我的妈妈，她有一个漂亮的妹妹，因为肺结核小时候就去世了。妈妈现在五十多岁了，还是会梦见她，甚至我爸说她曾经发生过“鬼上身”的现象。还有一次，我小时候带表弟去河边沙滩挖蛤蜊，那条河每年都有人淹死。那次家人们找来的时候，阿姨哭得非常伤心，又打又骂。我一想到差点和贺顿一样，就后怕得不行。贺顿的妈妈因为过度关注死亡，总是装死。如果以前看这部剧，我可能会不理解，但我爷爷两年前突然心脏病去世了，所以我非常能理解贺顿妈妈装死让女儿感受随时失去她的心情。小莫的案例像我心里一个过不去的坎。我有遗传狐臭，小学的时候被男生捂着鼻子说“你好臭啊，虾虾”，还被推来推去的。现在已经过去十几年了我还是记得非常清楚他们捏着鼻子的脸，只能忍着和哭什么都做不了。上了初中后，我表姨给我买了滚珠，才盖住气味，但就算我身上没有味道，我还是非常害怕与人相处，亲近一点就浑身不自在。初一的时候，我的父亲总是嫌我出去玩乱花钱，所以不准我社交，导致我的朋友一个个离开我，我也变得越来越自闭。因为自闭初二分班后又开始被校园霸凌了。我也找过老师解决，但他们不管我，甚至在我的学生手册上写着“近朱者赤，近墨者黑”。我哭着求我爸妈帮我转校，可他们却说着跟小莫父母一样的话！我每天都过得非常焦虑，高度敏感让我患上了肠应激综合征，几乎每天我的肚子都非常痛，校医室和卫生间变成了我经常去的地方。直到高中遇到友好的同学们（其中一个是我初一的朋友）才开始敞开心扉，做回我自己，肚子也不再痛了。如果欺凌者向我道歉的话我会接受吗？剧里回答是“总要给善良留一个出口吧”，而我的答案是，不会。就像《岬童夷》里面，锤过钉子的木头上会留下钉子印，“这就是你在别人心里留下的伤疤”，是不可能变回原来样子的。 xq案例让我想起，我高中有一次上学路上被人xx了，冬天早上，天还没亮大街上没什么人。当时我当场傻掉（剧里科普木僵反应），然后才骂他想打他，但他逃得很快。我不能错过校车只好继续去上学，放学回家后才跟我妈说，我妈帮我打村保安电话，保安后来说那个猥琐佬已经被抓了，受害者并不只有我一个。现在，我想告别过去的自己，“我不想再困在围城里面了，我们都应该开启新的人生”。

啊啊做梦梦见了初中高中玩的好的一些同学…后劲好大好想他们𐟒禜‰些已经不方便联系了也不说话了，因为是男生就这样突然的发消息说我想你了也很奇怪…还有一些上学的时候也不是特别能称得上朋友更应该说是竞争对手的关系吧突然骚扰人家真的好怪呀，唉真想大家𐟒瀀